当亲子之间拥有良好的亲子关系时，往往意味着：家长把自己对孩子的爱，用恰当的方式传递给孩子；而孩子不仅接受到这份亲切诚挚的爱，还会主动将这份爱延续和升华。

这让我想起多年前带孩子参加早教时看到的标语："亲情是天生的，爱需要学习。"这句话道出了亲子关系的本质——血缘纽带与生俱来，但爱的表达却是一门需要终身修习的艺术。

一、尊重：亲子关系的基石

孩子是我们生的，但并不属于我们，而属于TA自己。我们和他们之间，只不过是有缘成为了父子母女。虽然他们在血脉上继承了我们的基因，但他们依然是他们自己。所以，我们要像尊重他人一样，尊重我们的孩子。

首先，孩子具有与我们平等的人格。

我第一次意识到这个问题是在我女儿三四岁的时候。那天晚上，我在厨房忙碌，她顽皮地把厨房门关了。当我双手端着食材被困在门内时，瞬间的恼怒过后，我选择温和地喊请她帮我开门，并致谢，然后告诉她：以后，要关厨房门，要告诉厨房里的人。好了，在接下来的十分钟里面，她反反复复地练习这个新规则，每次都会告诉我，我会告诉她等一下，她也配合了。这个小小的生活片段，帮她形成了“尊重他人界限”的行为习惯。现在她住校，跟舍友们的关系很融洽，这或许是源于这些日常生活中潜移默化的教养。很有可能，我女儿对这件事情，可能没有什么深刻的印象。但是，如果当时我批评她，她也会受教，但会心情不好，并且可能记忆深刻。

我的一个大学同学，曾经分享她先生的育儿观：你只不过是比孩子早出生二十多年而已。（她的先生是华为的高管，事业极为成功）他说的很对，我们作为家长就是比孩子早出生二三十年而已，确实没有特权去忽视孩子独立的人格。那些脱口而出的呵斥、随心所欲的打骂，本质上都是对平等关系的破坏。

其次，包容和欣赏孩子的个性。

每个孩子都是独特的星辰大海，他们有自己的思维、兴趣、好恶。我们不能因为孩子是我们生的，就把我们的喜好强行转嫁到孩子身上。孩子是我们生命的延续，而不是父母的无差别复制。

我记得儿子五六岁时，自己搭配衣服，用正格子的马甲，搭配斜格子的长裤。大家可以想象这种视觉冲击，我戏之为“格格不入”。但是，这有什么呢？也许在孩子的世界里，他觉得这就是美。每个人的认知不同，随着年龄增长，认知也会变化。在无关原则的小事上，我们把选择权交给孩子，没有必要在这些事情上与孩子争个高低。孩子的事情，由孩子自己做主。

第三，发现并成全孩子的天赋

每个孩子都是不一样的，他们有自己擅长的东西，也有自己不擅长的东西，没有必要拿自己的孩子跟别人比。

我的两个孩子，恰似两面镜子：儿子的学习成绩不错，能拿全班第一。但是，也有短板。作为母亲，我心里也会着急，但是，我还是要尊重孩子，他喜欢什么，愿意在哪里多花时间和精力，在哪个方面加强学习，由他自己决定。我的女儿，中考数学才22分，但凭着音乐艺术生的身份走进了211院校。我不能说她音乐的天赋有多高，但是，至少比数学好。如果她不走音乐生的路线，根本考不上211。而且，确定了音乐生路线以后，她很快乐，因为她发现了自己的长处，找到了自信，所以，她快乐、认真、勤奋。

姐弟俩的成长，让我明白，教育不是削足适履，不是改造，而是发现、托举和成全。园丁不会要求玫瑰散发茉莉的香气，我们也没有必要强求每颗种子都长成参天大树。尊重孩子的天赋，让孩子在自己最自信的方面发展，完全没有必要卷那些根本卷不动的东西。

二、从容：化解焦虑的智慧

我曾经也是个焦虑的母亲。看到女儿一塌糊涂的数学成绩，各种焦虑，体现在对孩子的教育中。后来，我了解到，他们学校对口全区最好的公办初中，我就不再为孩子的数学成绩发愁了。我相信，孩子当时没有认真学习，是心智还没有成熟，等她懂事了，她就会去做她该做的事情。

焦虑，实际上是在消耗最珍贵的亲子时光，也在破坏亲子间天生的亲情。而且，老大在我这里接收的怨气，会发泄到老二身上，姐弟俩当时经常吵架。当我不焦虑了，亲子关系就变好了。老大和老二的关系也就更密切了。现在他们姐弟两个，如果凑在一起，说的都是一些我们父母听不懂的话，关系特别铁。

还有，学会认命，这其实是种高级智慧，是接纳。接纳不完美的自己，也接纳不完美的孩子。世界上没有完美的母亲，母亲也就没有必要要求孩子做到十全十美。彼此都放过自己和对方，不再执着于塑造“完美小孩”，反而会看见更真实的他们；也让我们的家的笑声渐渐增多，家里营造出各种轻松的气氛。

在多子女家庭中，绝对的公平是不存在的。父母对子女是没办法做到一碗水端平的，但要尽量端平，并让孩子知道原因，让他们理解。或许，孩子们现在无法精确计算每份付出的价值，但我希望，当他们长大回首曾经的岁月，记忆里满载的是被爱的温暖，而非计较的天平。

三、无条件的爱：最深沉的力量

女儿曾经问过我：如果我和100元同时不见了，你会去找我还是去找100元。当时她差不多10岁，正是被我的焦虑操控得找不着北的时候。她这个天真又犀利的问题，戳中了多少条件式关爱的痛点。我们是不是曾经对孩子说过这样的话：“你再不听话，妈妈就不喜欢你了。”这本质上在给孩子传递错误信息：妈妈对我的爱是有条件的，我只有达到什么样的要求，妈妈才爱我。这就让孩子产生了严重的不安全感，久而久之，孩子会缺乏信心，缺乏内驱力。

后来，我逐步放开。孩子放学回来，我会帮他拎书包，问他“饿不饿”，而不是问他考了多少分；孩子沮丧时，我会给他一个拥抱，而非说教。因为，我终于懂得，我爱的是孩子，不管他做了什么事，变成了什么模样，他都是我身上掉下来的肉。真正的爱，不是“因为你优秀，所以我爱你”，而是“因为你是你，所以我爱你”。

回顾这些年，我最大的感悟是：教育不是雕刻，而是播种。我们无法控制孩子长成什么形状，但可以用尊重、平等与无条件的爱，为他们提供温暖肥沃的土壤。

老二看似“省心”，不是因为他天赋异禀，而是姐姐用成长教导我如何做母亲；女儿的蜕变，也不是因为我找到了完美的教育方法，而是因为她终于确信：无论优秀或平凡，她永远是我最珍贵的宝贝。

这份领悟，或许就是亲子关系最美的答案：当我们用正确的方式去爱，孩子回馈的，将是超越期待的成长。