早上睡觉总是很不舒服，很多梦缠绕在一起，所幸，不再失眠，没有闹钟六点多的声音。
没有以前那么能睡，妹妹在家时会拍我睡觉时的视频，姐，你睡觉还皱着眉头，我只是看看视频，睡姿还不算太难看，但是也入了心，白天也会尽量调整自己的面部表情，它总是放松不下来，很奇怪，明明一直很乐观的生活，也没有遭遇什么了不起的灾难，额头却生了纹。
朋友说我你是太孤单，寂寞啊哪都冷，可我一直很享受一个人的感觉，偶尔的假期睡到睡不着，爬起来套着棉袄跑出去买一杯黑咖啡，坐在椅子上发呆，也不听音乐，我的脑袋可能真的不大好用，不能同时做两件事。
早上迷糊时总会有人给我打电话，我得反应一会是电话铃声才接起，都是找董的，这个人和我的交集，无非是很多人以为这是他的电话，总想从我这里找到他，接完电话总是伴着质疑的结束语，我心里就突然冒出一句话，董，你的朋友在找你。
偶尔也会无聊的想东想西，想着要不要换一座城市，毕竟这里的雪很小，想找一个下着大雪的城市，可以堆雪人的，可以把一切覆盖的。这里明明没有太多让我舍不得的，可是岁数大了点，心就累的不想到处折腾了，这种累让我害怕，怕自己不再年轻，怕自己会在40岁时没有可回忆的东西而选择死去。
想去的城市几个，去沈阳或者长春，至少糖果和天儿在那里，还有我怀念的人在那里，可是这里也有我的兄弟，为我操碎了心的张雷，浩哥，小胖子。或者去东北，那里有北极村，有赵奇领着小柿子，这样就能凑足人打雪仗了，他们肯定不会手下留情，但是今年的我格外怕冷，零下一度我就套上了保暖内衣。
姐姐问我要不要回北京去，想想，姐姐妹妹在那里，妞妞在那里，冰哥也在那里，人是可以的。都说北京快节奏，压力大，可我实习的时候好像全然没感觉到，只有那疯长的20斤肉让我明白我的轻松与懒惰，见了鬼，我去了一个假的北京。
活这么大很多事都是凭感觉来的，我爱极了临时起意，前一天晚上想着离开，第二天也就辞职离了那里，毫不留念头都未回的，回来三个月让我累的瘦了30斤是幸，回来半年每天深夜累的哭不出来是不幸，短短半年，让我不再那么无知是幸还是不幸？后来两年了，我也变成女生了，瓶子偶尔也会拧不开了，倒是学会了通马桶，喝大酒，还有我戒不掉的破习惯。
朋友说寨子你圆滑了，我一直不曾锋芒毕露不是吗？只是不再那么毒舌，不会再违背心去说反话逗你们，想说的说出来了，就都是好话，我也愿意听好听的话，至少能知道我在你们那里不是很差的。
有时疲惫极了就想着要不回家吧，吃的住的都会很好，还有挚爱的人陪伴，会和韩杰吵吵嘴，会和妹妹一起回家捣蛋，去雪那里蹭饭，和老同学聚聚，还有大院子和好几个狗子汪汪叫着。工作也不用愁，谁也不会说我自私了。
现在在这里会经常气妈妈，明明自己有钱却总要喊着冷没衣服穿，奶奶也会帮腔，她是真心觉得我一个人在外面苦不堪言。长大之后妈妈在我身上总是不吝啬花钱，她不愿意给自己买贵的衣服，却总给我看好的衣服，在外面工作别穿的不利索，让人家看不起。我却不怎么在意这些，我活的比较明白。
我好像从来不能给自己的家庭一个定位，很普通，说穷好像比真穷的好很多，不穷又很辛苦，他们两个也不让我知道这些，小孩子不用操心的，我还是个小孩子。
爸爸从爷爷去世就像变了一个人，对我好像更加亲近，大概是觉得我失去了最爱我的男人了，我觉得是我长大了更好看了，父亲的骄傲感油然而生了。他打电话问我第一句话是吃没吃饭，第二句话就是你练字了吗？我装模作样的把钢笔毛笔宣纸摆好，练习着呢。我的字依旧很难看，一点架子都没有，他说字是脸，我摸摸自己的脸，完了，我的脸没了。
家里的冬天总要冷一些，爸爸就以为这边的冬天也是冷一点的，就问我喜欢什么颜色，家里的女孩都有貂衣，他觉得女孩子穿一件很好看，配个小裙子很淑女，奈何我真的不喜欢这些，一件衣服，他辛苦那么久，我也不舍得，他却总是跃跃欲试，怕我在家里姑娘里落了下风，后来偶尔说了一句妹妹的手链挺好看，回来第二周妈妈就邮过来了一条，棕珠配貔貅的转运链，我不喜欢戴东西，他们怕是忘了，以前上大学舅舅送的手表我也给了妈妈，太束缚了，我也怕我丢了，爸爸就说过我你是走一步掉一块钱的主。
我的话不是特别多，但是到了朋友这里就是滔滔不绝，肆无忌惮，大概是有恃无恐的，上次群里唠嗑我说了糖果，很多事我思索，也只是站在我的角度里思索，可是我却总认为，我站在他们的角度里说话，他们的角度我哪里知道呢？东南西北始终分不清的人，然后很郁闷的让天儿给说了，我反省自己，却也没去道歉，那么多年的家伙说对不起太生分，大概是我觉得根本就不会产生隔阂，我们还会在群里叽叽喳喳，我赢了。
初中我们三个还在一起，高中就只剩我和果了，天儿去了另个高中，但是关系一直在，逃不开的。记忆很鲜明，我们几个像一群小傻逼，我也会每天乐呵呵看帅打篮球，被天儿锁喉，我这体格子连果都欺负不过。高中就一直和木秀一起玩闹，一群男生在我这打听她，太漂亮了！
下雪了和果在宿舍楼下打雪仗，真的打，冰凉的触感从脖子侵入。感动生日那天果在他们宿舍给我的惊喜，我笑了一夜，难忘这个晚上学校里学生抓小偷，结果我们高中一群人追几个人没追上，让旁边中专的给制服了，我们真的不是书呆子。
现在她俩总是挤兑我，却也怕我受了委屈，我不习惯留着聊天记录，却总把她俩的聊天记录截屏保存，果愿意说我傻狗，怕我做出什么惊天地泣鬼神的傻事，两个傻子，我哪有那个本事？
我有那么多朋友，是真的朋友，我杀人他们放火的朋友，人一生尤其长大了就很难有那种朋友了，可我有，我多幸运，哪里舍得让自己受了委屈？
越大似乎就越明白一个道理，我们哪里有那么多话题可以说，新话题永远是给陌生人说的，我们有的是回忆，是沉默，可是我也渐渐学会，沉默时不再尴尬，安静伴着安逸，关键是体会，那种舒心的感觉。
想想，如果女娲是哑巴，不就解决了我们觉得必须由言语才能沟通的事情吗？我们的心在一起，就够了，谢谢一直爱我的，你们。
