离春节的日子越来越近了，陪我大半年的妈妈要回老家过年了。突然很不舍。
晚上，我练瑜伽，妈妈就坐在床头看着，默默的，不说话。停顿的间歇抬头看妈妈，她依着衣橱睡着了。我没有叫醒她，任她那么不太舒服的睡着，不然也还是强撑着睁开乏困的眼睛，默默的看着我伸展弯曲，反正我上床之前她是舍不得离开的。而这，是几乎每天都会上演的画面。
后来没忍住，喊她一起锻炼（妈妈身体底子挺好，身体的柔韧性不错，这一点遗传给了我），教她俯壁撑，一口气做了九十个，我这间断了几次才做了四十个的人真是没脸见人啊。
说到明天回老家的事，我担心家里太冷，怕她受不了。妈妈才说最近腿又开始抽筋，头又有些晕了，右肩肌肉很疼。而这些平时她都不说，我还以为都好了。帮她揉搓的时候，她很享受的样子，我却非常惭愧，每天给她按摩半小时的时间都没有吗？除了带她看医生，我再没为她做过什么，甚至都没有多少时间陪她聊聊天。
我用了很长一段时间才知道，妈妈需要的非常非常少，只要能陪在女儿身边，照顾女儿，看着女儿很好，她就知足了。
记得有一次聊到要不要出国的话题，从来不多话的妈妈突然说了一句：你们都走了，我上哪里见闺女去？当时还觉得妈妈考虑自己多了，可这一刻回想起来，却是满满的幸福和感动。她哪里在乎自己从女儿这里得到什么，她只是想更多的照顾女儿，只是想陪着女儿，看着女儿好好的，她从来也没有任何私心杂念，是我把人想偏了。
平日里，白天我和孩子分别上班上学，晚上忙着作业和锻炼，没有多少时间陪她。她一个人的白天，忙里忙外，形单影只；三个人的夜晚，却难有机会深入陪伴。那份孤单只有她能体会，不管做女儿的怎么换位思考，依然不能体会她感受之万一。
记得妈妈不止一次的跟我说，老家的人一说到她，都是满满的羡慕——去女儿那里享福了。而她从不解释，跟女儿在一起，于她而言其实有诸多不习惯。习惯了大房子大院子的她，很不习惯套房的狭小；习惯了横平竖直大马路的她，不习惯弯斜曲折的路网；习惯了宽广无边庄稼地的她，不习惯太过迷你的小小花盆，当然也不习惯医院里挂号排队的繁琐、去超市购买生活用品的“遥远”、出门经常堵车的郁闷……种种种种的不便，都抵不过一个理由：女儿在。这些，她从不向别人诉说。
最让我惭愧的还是我一直的误会吧。
曾经我怨恨几乎所有的家人，认为自己付出太多，承受太多，慢慢的认为自己被过度盘剥，加上自己的小日子没过好，于是把最多的怒气撒向了最亲的家人。
曾经抱怨为什么他们总是剥夺，曾经怨恨为什么对女儿如此不公！我以为自己看到的就是全部，却不知道现实之外依然有最元初的温暖。比如，妈妈从来都爱着我，从来都惦念包容着我，从来都放我在她心底最深处，只是我被愤怒蒙蔽了眼睛。
前天儿子放假，我打算趁假期给他补补课，儿子抗议。妈妈对儿子说：你要学会爱妈妈，不要让她总是操心受累。儿子反驳：我爱妈妈，我最爱的人就是妈妈了。妈妈说：你真爱妈妈，就学着减轻她的负担，我觉得我疼闺女比你爱妈妈多多了。
听他们你一言我一语的聊天，觉得自己真是一个幸运的女人。
曾经以为爱远离，曾经以为被算计，曾经以为世界黑暗一片，终于还是发现，世界有它的现实和残忍，也有它的温暖和阳光。
如果没有妈妈的陪伴，我又该怎样认识这个世界？
只是明天她要回老家过年了，又将是怎样的操劳忙碌，我不用想都一清二楚，心疼！不过还好，太挂念这个女儿的她，年后还会再来。那时候，我要好好做一个贴心贴肺的女儿。
这一刻，泪流满面，泣涕泪下……
妈妈，一路顺风，新年愉快！女儿爱你！
