今天上午和老师聊完后，再和cl分享了咨询的内容，我不大确定有没有把和老师交流的内容充分的表达出来给他听。但是见完老师后，我整个人轻松了很多，在一件事情了，我是要选择借助对方去唤醒我那些情绪而自我扭曲呢？还是在不安感来临时去坚定的告诉自己选择性不止一个，又或者先破掉以前常惯的模式？
今天cl说不聊了，我有一丢丢不想挂，然后想撒娇，但是我告诉自己，还有很多聊不完的机会。挂吧，带着这份牵挂接下来可以更加缠绵的。
老师说我俩的状态是：开心黏在一块，不开心想分开但又分不开，分开了又觉得寂寞了又黏回到一块。不管开心不开心我们都搅拌到一起最后形成了各种混乱。但是我们是可以选择开心我们黏在一起，混乱时可以适当的保持距离，但这不是切断，只是暂时性的各自思考一些问题。
成人部分没利用好，不允许成人部分的出现，小孩就会不停的扰乱自己的思维。
我们总习惯性的将问题责怪到；我的情绪来自于你，就是因为你怎么怎么样。
但是比如说在他选择去留的问题上，是我自己想充当拯救者，发现我无法去安抚到他的情绪，反倒无法接受自己的无能。
他是个成年人，我得体谅他对他们的重要和不舍，也要体谅他因为爱想要过来发展。
他的渴望不舍和迷茫都是他的课程。我不该剥夺，作为想成为良性的女朋友，我应该让他自己去做选择，不管他最终怎么选择我应该支持他、鼓励他
当然我也要接受我希望和他在一起却又感觉迷茫的小失落。这份感觉是因为爱，而不是要去扭曲他不爱的证据
他是他，我是我。我爱他的简单，他爱我对他的理解。我们本来相爱的理由其实就是因为在大家的身上得到舒适而令感情越来越深。
异地恋不易，但相比能相爱更是不易。我们都要遵循自己的本心，没有应不应该，那是感觉，即使指责他也不会因此消失，反而他还会结一堆小伙伴来攻击你，到时就不是单打单还是一对几……到最后被自己给攻击得一败涂地
外面没有别人，只有自己
他的去留都因我的态度而在不停的变化，这点我得肯定自己是有这个能力在，我多爱他，他能感受到…在一起和分开都没想象中那么简单。与其自怨自艾…还不如淡然、轻松的去看待这些未知
未知是会让人迷茫，可是未知也带有很多意想不到的惊喜，我们能活着就是未知的惊喜，为何不去做？肯定的和自己说，我可以先踏出那一步，我不知道会发生什么，但是我可以做的就是“踏出那一步”
记忆力消退了好一段时间，刚刚从竹子林上车，一放松我就睡得和自家床似的，完全没意识自己在公交车上。很舒服，没歪脖子，没做梦。醒来后特别精神，即使我还是不大背的住新单词，但是就单词念出来还是记得他中文意思。
我想我得去跑个步了，虽然蛮担心会被晒黑（因为我太容易黑了，只能说身体太好，起码得皮肤癌几率小啦），但是我相信他也会爱那健康肤色的我吧，虽然白皙的自己会更漂亮，这是绝对可以肯定的。但是，健康的身体怎么也比肤色重要多吧。
考完试就去小跑个，然后慢慢再去了解怎么可以不晒～那么黑。
其实我是想私聊告诉他这些想法，但是我觉得或许用文章的方式写下来和自己对话给他看感觉会更棒。
cl我们一起加油吧…
