假如我突然间明白了，这座城市是冷漠的话，一定不是从公交上看出来的，我们的时光就这么不紧不慢的流逝在这巨大的窟窿里边，知道这之中的人，在混沌之中死去，又能笑着说出所有的一切，昨晚的一只蟑螂从天花板掉到了我的床上，这是对面的人告诉我的事情，儿我再一次迟到，在这个根本也不需要一个我的地方，我看着平地高楼似乎已经要摇摇欲坠了，我的幻想在他们操控的实操之外，疫情又爆发了，这也是在实操外面吗，又一个人在积聚着等待爆发的能量，能被更多的人看到吗，不对称的事情频繁的发生着，我看见美貌的女子如同生产线上的流水，在这个吞吐着不计其数的人的城市里，慌张的优雅着。
我又要睡着了，我感到自己的意志还需要继续、持续不断的磨练加强，我真诚到失却察言观色的技巧了吗，贸然的闯进一个圈子，带着审视和怀疑，显露出一点不同时候的自己沾沾自喜的嘴脸，是在和市侩没有不同，多的是大场面下的市侩场景，你我呆在一个文雅的地方，却明明白白的被割裂了可以交流的时空，我看着哦他们争吵的唾沫星子飞出去一米远，看着自己的过分热烈和不合群同时存在，一起的还有洋洋得意的往下看的嘴脸，我还看见她们只是日复一日的在城市里做着一件事，也许永无出头之日，可总也算是熬了一茬又一茬，我还在盲目的追寻精神生活。
我害怕自己被这些能说出口的喜好和爱好所捆缚，知道热爱变成一种形式，虽然心领神会的不可言的感受不至于就此离我远去，但是总有些许珍贵的东西，在不受把控之中流失了，维特根斯坦是个怎样的天才呢，这是现在的我可以去想的问题吗，对面的人在焦急的敲着键盘，也许今天的工作才刚刚开始，这个地方用它的巨大和巨大的包容性治愈了来往的行人。
我思考什么有意义已经不那么重要了，有人将眼光瞄到了基金上，有人盯着最新的科技动态，或者有人只是局的干细胞再造这是终极的生存意义，可以怎样去包容这些存在，正式我们是否能够平稳的接纳自己的关键，城市为人划分了等级，最明显的光环就是工资的数额，面对的同样场景不是完全受自由意志所支配的场景，内心有所归属吗，和朋友聊天感觉庆幸吗。
更多的话语都如同穿堂风一样，给我猛烈的刺激，然后远走高飞了，我们可以在我停歇下来的时候才会想到这座城市，我们慕名而来的理由，以及保存一下今天新的幻想，脚步静止在今天的人们，也重复过这一相同的过程。
从公司出来迎接我的世界就是黑幕的角色了，我再去想为它增加点色彩的话就可以开始歌唱了，但是和我一起的单眼皮的女孩子，在城市的律动下开着二倍速前行，我忙于追赶她的脚步，每一步都是踩在时间的脊背上，但是没有脚踏实地的感觉，城市间基本是供养了我这个无所事事的人，也许我也可以写出哈利波特或者像加缪说的，尽可能去感受生活就好了，不只是说，是像维特根斯坦那样用生命去践行存在的意义，也许慢慢时间长河里，真理会愿意出来对话，但是所有的热闹都不必来，我永远走不到震撼的镜头，除非是已经彻底的麻木。
当我的朋友传来了简讯，询问我最近生活的怎么样，或者告诉我今天的惊喜，这种感觉奇妙的满足了我的生理需求，我们用奇妙的思考来对话，才会使得这个世界更快活一些，被认为艰难的生活奇是在我怡然自得，我再房子里望向窗户外面，我不明白路上的人为什么做着奇怪的动作，可是我不知道外面狂风不歇，风里的人只是想努力站稳脚步。希望你明白神功正在以可知的有限对抗未知的无限，我们永无止境却又始终待在起点。
最好是明天也别迟到。
