不知小时候是太听话太乖巧还是什么，总觉得大人的话得听，他们都对。

回过头来看以前的我，对任何事都欣然接受，什么都不反抗，我觉得挺悲哀的，还带点一丝丝的愤怒。

从小被灌输了节俭美德的我，到现在我也同样接受，但只不过我在成长的过程中异化了它。认真听讲课上老师讲的节俭美德，妈妈也在一直教导我人瑶节俭，节俭是美德，把它记在心里，记得深深刻刻，长长久久。节俭，要爱惜粮食，要杜绝浪费，要绿色消费。但是我不知道为什么，在我需要营养，全班无一例外订牛奶喝的时候，我就是那个例外——“一学期订这么多钱，多浪费啊”；在小学音乐课上要买乐器的时候，我也是那个例外——“一百多？学校不是可以借乐器么，每次上音乐课就借去”；在小学美术课上要买彩纸彩笔的时候，我依然是那个例外——“就几张纸，撕几张草稿纸就画咯，彩笔你们大家互相借不就行了”，啊，说的挺有道理的：营养？有的吃就不错了；学乐器？过几年毕业都不学了，浪费；学画画？草稿纸上不要画太多，腾出来学数学，要不你就是浪费了啊。除了学习，搞其他的都是浪费。好吧，都听进去了罢，我想当个节俭的好孩子也想当个听话的好孩子，啥都听了吧。

的确，不能花妈妈太多钱，父母赚的血汗钱不配用在自己身上，我得听话，节俭。

一直到我上大学，妈妈好像渐渐改变了——该花就花啊；要吃点好的；不够钱直接说。有点期待，但更多是害怕。

看到一直都想吃的东西——“啊，好贵，会被她说吧”；看到几本很有价值的小说读本——“实体书好贵，还是去线上看吧”；几乎没有得到过新衣服的我——“那几件还挺新的”。我还曾几次无意识地批判了朋友：她买了一个挺贵的游戏皮肤跟我分享，我冷不丁地冒出一句：‘你好有钱噢。’等反应过来我在说了什么之后，气氛微妙的让我羞愧至极。我不明白，明明她只是为了自己的喜好花钱，很不错的选择啊，真是搞不明白我自己。

压抑的雪球越滚越大，后面飞出了悬崖。

实在忍不了了。

那件我喜欢了很久的套装，直直地摆在我的面前，真是喜欢的不得了。我兼职得来的工资再加上爸爸给我的零碎小钱，足以可以拿下。又有点犹豫，“喜欢就买啊，过了季节再买就没码数了。”爸爸仿佛看穿我的心思。“我可以拿下这些衣服的！就这样我买了第一套属于我自己的套装，爸爸妈妈也支持我，我也在适度消费范围吧。我开开心心发到我们家的群里，“这么有钱啊？”这些字眼又刺眼地出现在我面前。又是她说的。诶？为什么，那你之前说的那一套又是怎么一回事呢？完全又搞不懂了啊。又开始思考她说过的”过季降价了也可以买到啦“。是吗，好像的确又是我的错了，又浪费了钱，大部分还是我挣的钱。看我这样，她转头又和爸爸说：“你看她现在买了又不喜欢啦。”啊，我没有说，我没有说过啊！我看爸爸一脸疑惑，突然感觉我的世界正在崩塌。我想跑过去告诉他我的想法，但他面前有一睹我完全解不开的墙——她随时都能压垮我，击溃我。为了保护自己，我再也不为了我自己消费，迎合她，我“节俭”了好几年。

后来长大了许多的我发现，当时的我深陷于她口中说的“节俭”——病态又危险，同时隐藏的过深，无人拉我一把。一边被孝顺裹挟，又一边被“节俭”束缚——处在这种情境下到底怎么才能爬出来，还能不被人踩一脚呢？

这么多年来，我尝试自愈，逐渐远离了她以及她口中说的“节俭”。我发现，我必须将她和我一分为二，我是我，她是她；勇敢承认她的“节俭”是错的，是需要被修正的；我值得获得我喜爱的东西，值得我去用金钱交换。终于爬出来的时候，有些喜悦也有点悲伤——太晚爬出来了，错过了很多美好的事物。但现在我依然来得及追寻。