每周天是我承诺让儿子瑭宝放飞的日子。这是本周的安排：
早上10-15：00挖沙
3-3:30理发（昨天是龙抬头）
3：45-5:30瑭和好友义义一起去市图
回家吃饭整理7：20—8：40瑭外出和好朋友义义和童玩耍
以上所有的安排我都跟着。在瑭回家洗澡睡觉后我觉得全世界已崩溃，那种被迫绑定的压抑和疲劳已迅速将我击晕。我秒睡不醒至次日6：30。起床依然精神不济加晕迷。
送瑭上学后，内心发誓下周天决不会为了瑭一句：我从来没有一天玩够而拼命了。
接着就收到了义义妈妈的信息，询问我是否知道童的弟弟与外公因车祸故去了，外婆估计是重伤。
瞬间的迷茫和失神,第一个念头是：心童妈妈会怎样？儿子和自己父亲离开了，母亲估计也受了重伤，还是在拗九节的那天。她的半壁江山已轰然倒下，只留着躯体在人间挣扎吧。
很多次我们送娃时偶遇聊天，她都和我说：没生儿子前，到处和人说育儿经，生了儿子后才知道自己在没有资格说什么，儿子调皮难带。我总会和她：她虽然苦但终究儿女双全，是一种天大的幸福。之后我们彼此一笑尽在不言中，瑭的调皮和难缠她也是知道的。
突然间她失去了自己的儿子，费尽千辛万苦带到3岁的儿子，婆家心中暗暗期盼的一个儿子。
我唯愿她儿子是被外公外婆自愿带着出门的，而非是她让外公外婆带出去游玩的。如若是后者，我担心她好长时间都不能从一种情绪中走出来。
作为邻居朋友，想到她家里的事情，我不知道能做什么。
看望陪伴，感觉她目前不一定需要。我告诉了瑭爸这件事，他认为目前最合适的做法是让她自己安静地呆着缓解。这个心结需要缓缓打开。
心中还是莫名的难受。这件事这个人离我的身边太近太近了，近到难以忽视。近到我不忍直视。同是一颗身为母亲和女儿的心。
中午的时候瑭放学回家写作业。他一向字都写不太好，我坐在旁边看着他握笔，一笔一划用力书写着。第一遍写完，真心不好看。我没说太多，指出他的错误，让他擦掉重写。第二次个别不行，他开始发小脾气，安抚完做下一项作业---听写。我依旧看着，他写得认真用心。可字的结构依旧不好，长短随意，高低不齐。如果要将字重写至我觉得合适的程度，估计斗争会很激烈。想了想童妈，想了想瑭对我说的话：妈妈，我真得用心了，可是我控制不住自己的手。我放弃了让他重写大部份字的要求，只要求他改了一些小错误。
他的字真得写得不好，只是我突然学会了接受。人生而有天份，他不用教就能识字已替我省心不少，我实不能要求他样样全能拔尖。
看着瑭，这个我带着快7年的孩子，调皮缠人鬼灵精怪，时不时语出惊人，时不时喜怒无常，时不时撒拨耍赖。可他如此真切的和我一起，深刻至血脉。我知道，我不能失去他。
希望在天堂里的童童弟弟和外公一切安好，你们曾经在我们的生命中出现了这么一小段而又绝然而去。留下的是我们的无限感叹和怀念。
而心童妈妈，唯愿你想到童童，能勇敢地从痛苦中走出来。我知道过程会艰苦曲折，悲伤会夹杂着心酸血泪逆流成河。可是你是母亲，你还有童童，唯愿此信念支撑着你吞下所有的伤痛悲苦，顽强面对现实的一切一切。
想到前天夜晚的睡前聊天，瑭问我：下辈子你还会选我当你儿子吗？
我故作平静地问：你还希望有下辈子啊？这辈子当我儿子还不够吗，你天天说我不爱你。
瑭有些不高兴地嘟嘴：我就知道有下辈子你就不会选我，你肯定嫌我烦。所以我就要缠着你。下辈子我还要你当我的妈妈。
当时的想法估计是哭笑不得，现在想起，惟愿我们能一起这样嬉笑怒骂的走下去，像一切平凡至极的家庭那样，像大多数人期望的那样。。。。。。
