看到漫漫提到「年总结」的字眼，当天晚上还在想：这么快写年总结！隔天就发现十二月了，时候到了。彼时我的底色是痛苦的。
——本命年？
对本命年没有任何概念，但看到有人说本命年会很不顺，甚至已经有人开始诉说自己的惨状。我很难评，因为我过得很好，我的本命年没有任何不顺，反而成长和自在了许多。直到十一月。十一月太讨厌了，无尽的加班，心灵疲惫不堪，好想好想辞职。渐渐好像掉进了痛苦里，掉进了比较的漩涡里。这个世界也太不公平了，可又好像是自己的问题。
不过没有把它们归咎于「本命年」，没有本命年我也会历经那些痛苦的时刻。
——定的那些目标？
没有几个实现的。但其实无所谓了，活着、身心健康就已经很好了。
但目前只「活着」了。身不够健康心也不够健康。
——幸运大于悲伤的故事
十月二号认识了相亲对象，大概十多天后我们都有一种认识了很久的感觉，但不知道为什么才过了十来天。刚开始对他的印象是一个话少的i人，慢慢发现他是一个幽默风趣、认真、情绪稳定的人，发现了很多我渴望但缺乏的特质。某天他给我在外卖备注里留言「原来你是我最想留住的幸运」，因为这句话我去回顾了一遍电影《我的少女时代》，脑海里一直回荡那两句「与你相遇好幸运」「她会有多幸运」，后来把前一句也留言给了他。
我觉得不会有人愿意为我停留为我改变自己的轨道，于是我也担忧好多事情，可没想到我担忧的那些事情都自然而然地得到了很好的解决。
被工作折磨许久后我萌生了辞职的念头，但又被压了下去。我钱不够，我不工作了家里没人指望了，父母身体不好（想给他们买保险迟迟没有行动今年一定要买），家里负债不少，等等。对比他的家庭，父母都有正经稳定的工作，大概率也是有养老金的。所以我总觉得他的成长环境是幸福的。此时我发现我是一个阴暗的人，我很羡慕，我想如果我没有家庭负担我不需要考虑家庭的话我会没那么大压力，我太多次不开心了想离职的话不需要考虑那么多。他觉得「想离职特别累的话可以停下脚步休息一段时间呀」，可是我没办法跟他说我那些覆盖种种的压力。
——情绪和身体
好消息是爸爸终于有了一份工作，坏消息是工作快没了。他身体本就不佳，在体力活之下腰疼腿疼更为频繁显著，不过这些他极少向我提起，不过他不提起总有人提起（点名奶奶），每提一次我的无奈就加深一次，没系统性学过医，我真的不知道究竟是什么原因引发，也不知道如何根治。我只知道焦急、担忧。
前阵子由于没发工资爸爸问我借过几次钱，一次500或1000。我跟我爸关系很好但打电话比较少，一般有事才打电话或者发现太久没打了嘘寒问暖一下，但他有三次给我打电话都是因为没发工资没生活费了问我借钱，导致某天晚上出门看电影他打电话我没接（看完电影时间很晚了也没打回去）我烦躁了许久，因为我条件反射地以为他打电话是问我借钱。隔天在得知不是后，心情白差了那么久。
无论是工作还是生活。我如此着眼于未来，如此担忧一切还未发生的事情。
以为自己脾胃差，调理许久后才发现心情会影响肝，肝会影响脾胃，脾胃又会反作用于心情。8-9月份读完了《当下的力量》，收获颇深，却发现只有在心情极度痛苦、完全没招了才会「不得不去践行」，因为心情好的时候觉得懒、不太需要。
——又失败了
微信读书365天挑战赛又失败了。
健康饮食又半途而废了。
报名的考试又没复习，更没踏入考场。
……
又没有成为一个很好的人更好的人。
但那又怎么样呢？
——对自己的疑惑
其实有时候想想还是会对自己很疑惑。
我是2023年7月毕业的，但其实2023年1月就开始实习了，实习工资不到3k，9月转正后涨了2-3k，11月离职。离职之后去了重庆，薪资提高了2-4k，算到现在工作整整2年了，但因为花钱太大手大脚我存下的钱少之又少。有时候真的对自己很困惑，好像我不是我，我是别人，我会想说：你工作这么久就存了这么一点钱吗？你干啥了？
真的无言以对。
大概理一下工作以来花的数额超过1k的钱：正畸2w，苹果14pm 8k，平板电脑&电容笔4k， 健身房三个月6k，戴尔笔记本5k，戴尔显示器1.3k，爱玛电动车两辆5.5k，劳动仲裁3k，刀1.2k，四心教育考证实际未考2.6k，九价2.6k，vivo手机1.5k，苹果xr 1k，周兴哲演唱会1.5k，纹眉1.6k，跳舞1w，猫咪4k，三年房租水电4.7w。
不算房租共7.8w，算上房租12.5w。这只是我能翻到的记录了。“大手大脚”的另外一层是日常生活中的完美主义，想万事俱备再开始行动，譬如买好厨具再开启做饭，买好房间里的各个物品再开始好好生活（典型例子：买好瑜伽垫再开始运动？事实上运动这件事没有瑜伽垫也可以「开始」）。
完美主义除了体现在消费上，还体现在成就上。其实我是个比较努力上进的人，如果我没有完美主义且我的心态更好一些，我应该算个半成功人士了。99年同事在技术上比较更厉害的原因之一是他没有像我一样的完美主义。
