拜托！不要再让我梦到你！

        这几天又与妻子吵架了，就在昨晚发生了结婚以来最激烈的一次争吵，最后分房各睡各的。同样，就在昨晚，那个许久不再想起的人再一次闯入了我的梦乡。

        有时，在清醒的时候，我会想，是不是结婚以后，我就慢慢地把她淡忘，看如今，那也是只是我的“想想”而已。

        在梦里，一切还是当年的样子，曾经的校园、熟悉的同学、红色的跑道、蓝色的床单，甚至梦里的呼吸都是带着个那个年月的味道。当然她还是我第一眼看到的样子，大大的眼睛，剑指的眉毛，有些歪斜的下牙，羞赧而又桀骜的神情。我时常在脑海里刻画她现在的样子，也会在回老家的时候翻腾出当年毕业照，对着十三年前的她勾勒出一个又一个成年女性的样子。

      从高中毕业后，我们再也未曾见过。大学时，从别的同学那里得知她的QQ号，用申请的小号加她，没说上几句便再也没有啥回话了，然后便是被拉黑，倒不是她认出了我，而是她就是这样的，觉得毫无意义时，便很果断的结束当前关系，当然也包括感情。再后来，便是通过腾讯朋友网、人人偷偷地查看她的心情、她的动态，随即娴熟地删掉来访痕迹。直到几年前朋友网停止运营，人人也不再有任何更新了。

        在没有任何她的消息的日子里，我学会了发挥自己想象，猜想她会在干嘛？她英语很烂能过四级么？她会考研么？会有男生追求她么？她会不会与他做爱，她做爱时又是怎么样的。当然关于她的种种想象，都是基于那段时光的残存记忆，这么多年过去了，不一样的生活轨迹，不同的生活经历，现如今的她哪般模样，何种心境真是不得猜想。             

        再低头看看，即使是自己，也已经不是当初那个瘦的肋骨都能数出来，抱着篮球满教室跑的傻小子，而是此刻坐在电脑前光着膀子，满后背火罐，一只脚翘着拖鞋，一肚赘肉的油腻男。曾经少年已不在年少，她也很难再是曾经的她，但现在的我还是深深地沉浸在当年，无法自拔。

        梦醒的时候是在凌晨的三四点钟，若是平时的休班日，我必然是睡得死贴，不到七八点绝对不会轻易起床，即使起床也是头脑浆糊，一片混沌。但在梦里有她的夜晚，往往是半夜惊醒，梦境的内容大致相同，每次都是在想法设法去某地找她，这个过程让我着急，让我忐忑，让我激动，最后结果往往是还没见到面，我已经兴奋地醒了过来。这也许预示着我们宿命吧。当我意识到又一场梦时，瞬间的失落让我变得额外清醒，望着眼前黑漆漆的一切，无尽的惋惜和惆怅如潮水般一波接一波地漫延开来。

        在梦里为了去见她，我欺骗了父母，偷偷地拿走了车钥匙，飞驰在高速路上，这对日常中极度厌烦驾驶的我简直就是不可能，显然梦里的我要比现实中的我勇敢的多，哪来的勇气，哪来的兴致？也许因为有她吧。但这一切早已经晚了，十多年前的那个我是那么的高冷，又那么的怯懦，那么不懂得珍惜，觉得一切都无所谓，觉得以后会有更好的，凭什么我要低头认错……当年的一幕幕在黑夜的巨幕上轮番上演。那种前所未有的思念像满身的虫一样嚓嚓地啃食着我，让我疯狂，让我煎熬，直到我成为一个空茫茫的大洞。那种求而不得，悔不当初的无力感也随即而来，如这黑夜一般将我一点点地吞没，一点点挤压，让我窒息。

        那一刻我在想天亮了一定要去拨打那个电话，那个从十多年前就镌刻在我脑海里的一串号码——她家的座机电话。随即又会想到，手机都如此普及了，那个座机电话会不会早已经空号了，如果是这样，我要去网上查一下她学校研究生院的电话。到底是先打学校的电话，还是先打家里的电话？上午打还是下午打？万一她父母接的，我该怎么介绍自己？介绍时，要不要告诉真名，万一事后她父母向她提起怎么办？问学校，校方会不会以保护隐私为由拒绝提供联系方式，即使得到联系方式是打电话还是加微信，还是通过搜索只看一眼他的头像就好？如果加微信要不要告诉她我是谁？她会不会没有看到？如果知道是我，故意不通过？她的头像会是自己的照片么？还是她的结婚照……所有的情况在脑海里一遍遍地预演着，同时一遍遍地告诉自己明天一定要去拨打这个电话。那时，觉得黑夜真的好冗长，真的希望天亮的快一些，再快一些，我就要马上即刻地得到她的消息。

        终于，天天蒙蒙亮了，小区对面的楼房里开始有零星的灯亮了，楼下阿姨练功夫扇啪啪的声音通过窗户穿了进来。起床推开门，到另一个房间看着蜷缩在一侧熟睡的妻子，还有微微隆起的孕肚，顿时心疼和内疚了起来，电饭煲里发出咕噜噜煮粥的声音，划开手机单位微信群里半夜发布的紧急通知跳了出来，那一刻我又清醒了起来。快速地洗刷，穿上工装，给妻子乘好饭，便向单位奔去了，至于昨晚一直告诉自己今天打电话的事，好像从未发生，大概是在等待着下次的机会吧。