客子久不到，好景为君留。
将近五个月，142天。这段失恋的时光，是时候给自己画一个句号了。今天有朋友问我，你是怎么了，我好像在微博中表现的很丧。
其实，我想好好梳理一下自己了，梳理一些这段时间自己做了什么，并对我以后的影响。在这段时间中，我一遍遍反思，审视自己，有时候像你们一样开朗阳光，有时候又阴郁到极致，在宿舍中自闭，沉睡。甚至希望通过周易，塔罗去探寻一星点的未来一角，看看那时候的自己，究竟是怎样。
我想到4个多月前，南京的四月很美呀。烟雨江南，春景之好，莫过于此时。我见到了我梦想中的诗词世界，云烟翠柳如是，更有锦绣河山。但也很不幸，抑郁的心情再一次找到了我，伴随着那阴雨霏霏。在回寝室的路上，听着叶嘉莹先生讲“共眠一舸听秋雨，小簟轻衾各自寒”，一遍遍的听，一天天的过。那片阴云一直笼罩着我。我渴望得到一种认同感，但是内心的一些缺失，除了自己，谁都不可能填上。可惜呢，我当时不知道。在科研的压力中，在世事的纷扰中，我已经迷失我自己了。
所以呢，我会去吵架，我会想换情侣头像，会去找一种被呵护的感觉，这话看来可笑而又幼稚的厉害。当我被通知分手，我一开始是松了一大口气，我知道三年来，我做的不好，但是我竭尽全力了，我好像三年来，什么事情都没有做，甚至忘了成长，只围绕着这一件事情，围绕着一个人，这是极其错误的。加之我生命之薄弱，甚至连自己都难渡，又怎能渡人呀。所以我松了一口气。但是，得知消息的那一刻，内心之惶恐，那种无助与紧张，提到嗓子眼的感觉，我也记得。
我失去她了。那种感觉好像是得知爷爷去世的消息一般。这位十年来一直在我生命中出现的好友，三年的恋人，我的贝阿朵丽彩，我的牧云女神。也是那我姑射神人。离开我了。在生命的时空中，再不相交。肆意奔涌的感情下，我崩了。真可笑，当初我不理解你的崩溃，如今却因你而崩溃。
近来我才想明白，原来的我，如同藤蔓一般，无论多么粗壮，花朵多么艳丽，都是要依附于树，才能成长的，没有那棵树，我便不能存活。我的成长经历，造就了之前的我，也造就当时之情景，更造就如今之我。
我是不愿意分手，极其不愿意。这是我高中就喜欢的女孩，我觉得上天既然让我们开始，又怎么分离。之后的日子里，我不敢去面对。不敢去面对自己，面对那个丢失了最珍贵东西的自己。不敢去面对家人，至少到现在我还不愿意回家。不敢去面对朋友的关心或质询。更不敢去面对对方。我内心的怯懦，在此刻一览无余。
在这种怯懦的心态呀，我如同无头苍蝇，到处询问和祈求帮助，想办法挽回这段已经失去的感情。可是呢，当时最应该做的事情是面对自己，战胜怯懦。不知道什么时候，我已经忘记了。不仅仅忘记战胜怯懦，甚至连自己都忘记了。
我经历了这么大以来，睡得最少的日子，疯狂的掉头发，无心科研，不吃饭，三年来长的肉，又还回去了。去找她。我昏昏沉沉来到济南，以一种卑微到我都看不起自己的姿态，我到达，又离开。在这个过程唯一的得到的是：学会抽烟。
在回南京的路上，我特别感谢两位朋友的帮助，他们支撑我从济南回到了南京。12点半回到学校，约的两点的心理咨询，我在那一个星期，真正体会到崩溃的感觉。在那个温柔的小姐姐面前，哭的稀里哗啦，估计心理老师心理也是醉醉哒。
我对心理咨询是排斥的，我认为这是懦夫的行为，甚至认为这件事如同隐疾一般，但是我又不得不去，纠结又别扭。接下来的两个月，是我浑浑噩噩的两个月。在这段时间，我真正审视了自己经历的幸运与不幸，不仅仅包括爱情。
当然，我也希望找到答案，我咒骂我自己，我更怜悯我自己，但是这种自恋情绪，并不能给我带来什么。幸好还有些朋友帮助，还有天大的师兄和师姐，特别感谢他们，平时没有很多联系，但是当时还能尽心帮我。我虽然表现的极其不堪，但是不愿意和身边的人说，不想说对方的坏话，自恋的我，又怎会说自己的坏话。对父母更不想去说。我是个内心极其封闭的人，在和人交往过程中，总是显得局促又别扭。在这种沉闷孕育之中，我好像是作茧自缚的那条蚕。
直到那一次，凌晨在几位同门的带领下爬到了紫金山顶，我看着这灯火辉煌的南京城呀，吹着山风，想着内心那些杂七烂八的事情，就这么看呀，吹呀。我好像治愈了一部分，治愈了一部分的缺失。
我在老师的陪同下，我慢慢的去寻找自己，去挣脱，两个月的咨询，我好像什么都没有得到，但是我现在审视自己，我比以前要成熟一些了，也看开了些。
我也不得不承认，我遇到了一位愿意帮我一下的善人，短短的几次相逢，感谢您，您即是我当时显化的观世音，是您让我知道，我爱的是谁，是什么。在那之后，得了一次重感冒，身体与精神的双层痛苦中，觉得自己好像是一个苦行僧呀，我说：等感冒好了，一切都会好起来。
但是那段极为痛苦的日子，究竟代表着什么，我还不太明白。每天清晨，脑海中一些时想法突然而至，就像当初她没有离开的样子。但是我并不会因之困扰了。
一开始，我是极其难过的，因为我认为我自己失去了最珍贵的珍宝；后来，我也咒骂过，咒骂过自己，觉得自己像一团散发着恶臭的腐肉；再后来，我也咒骂过对方，我的真实的想法就是：睫在眼前终不见，对方说的一些话，就像是一把把钢刀，我便是那流沙河还未被度化的沙和尚，每日要遭受数次穿心之苦。终于终于，我不知道什么时候开始，我清晨刷牙时，再想到那些话，莞尔一笑。
南京的天气的是多雨的，但是它晴朗时，早晨的阳光又是那么的明媚！
我当时很爱很爱那个女孩，可为之而生，亦可为之而死，为她我可以战胜我的懦弱，可以抛弃我钟爱的兴趣，可以不在意我所在意的温暖。我知道我是爱上了一个人，一个活生生的人，而不是一个符号，一个代表女朋友的符号。她之前不是我的女朋友，我很爱她。可我绝对不是90分的恋人，甚至连80分都没有。我在一次次的审视，反思中，一点点的成长。我不再去咒骂，我也不再故步自封，更不会害怕受伤。我希望我抱着一颗open的心，善良的，真诚的，开朗而豁达的心，去面对生活，去面对感情。我知道自己内心中已经伤痕累累，我当时有多么爱，现在就有多么怕，怕人性，怕感情。我知道，我也懂得这一切都是合理的，我能接受，可是无法治愈。
我说，事如春梦了无痕，大哭一场，然后接着干活。当初的事情已经完结了。
这便是我的大哭。
我要接着干活了，好好爱自己，好好投资自己，好好寻找自己。
我在寻找什么？寻找一个深情的人设？我在放纵什么？放纵当一个渣男的快乐？在怨恨什么？怨恨恋爱中没好人？不见得吧。我不是深情的，若是深情，我便不会有重新恋爱的想法。我也不会做渣男，因为我不配吧。我甚至连怨恨都很少了。我去尝试着理解，我也不愿意每天把自己当成一个受伤的人，仿佛只有我是最委屈的。
当我诚于自己的内心，发现这些都不是的。我必须要承认我在寻找一种归属感，如同寄生的藤蔓一般，但是我失败了。无关乎我与她，甚至于人性无关。这是在我成长的历程中必须经过的一站。
在心中种下一颗树的种子吧。 等风来，等雨到，等种子发芽，等树茁壮成长。我懦弱也好，平等也罢。寻找那中刀枪剑戟，火硕花朵的爱情，根紧握在地下，叶相触在云里。就是我想要的呀，可能不对，我尽量坚定的坚信自己。
