辗转难眠的心情

睡个觉又想起以前的事，其实在最后我也感觉到了你和你们家人的变化，你可以躲着我，我放低姿态去求你来家吃饭，你总是找理由推辞。你父母其实也感觉出来咱们俩不会走到最后，所以原本计划让我们居住的房子也开始随意装修。那段时间我其实感觉到了，我被排挤在外，就像个想融入集体的丑小鸭，一直被排斥，可能这也是你说分手后你父母并没有惊讶生气之类的情绪吧，他们其实早就看明白了，也早就做好准备了，只有我自己傻乎乎的还在挣扎。我挺讨厌最后的自己，什么都不好，胖，难看，对待你的态度带着讨好和卑微，我依旧记着你最后看我的样子是不屑和高傲，但是我知道你也很难受，因为你也哭了。我时常在想是什么时候两个人发生的变化，最后想你明白了，应该是你在进学生会以后。我不喜欢学生会的氛围，我只想把学业弄好，写好论文，学好技能，而你很喜欢与人打交道，很喜欢走仕途，讨厌写论文，应该是在那个时候产生的分歧。我讨厌你最后吃定我的那种样子，感觉像是对我呼之即来挥之即去。分手后一个月我去搬我剩下的东西，你当时想要复合，但是我却不像刚分手时候那样想挽留了，因为我又看到了你对我未来随意安排的样子。我问你如果我考不上博士怎么办，你说你就给我回来或者去济南。我还是很难过，其实有时候我确实是在用讨好你换取认可和尊重，你说我不跟你生气，总惯着你，宠着你，不跟你顶嘴。那是因为我怕把矛盾加剧，我只想让你平静下来，以至于我被你说了一个小时我都没有还嘴。事后你说我得还嘴，要表现我也生气了，这样你才不会生气。我尝试过了，可那几次还嘴你更生气了，你直接摔门走了，而且我见到你生气的哭我很心疼。记得刚在一起的时候你问我你是不是因为找不到女朋友才一直和我在一起的？真的不是，我当时就是想找一个女生好好对她。可能你只是想谈恋爱而已，咱们两个人一开始的目的或许就不对，所以我只能陪你走完恋爱这段路。我并不是在怪你，反正分开了，记住一个人的好总比记住一个人的坏要好，我也不想让我心里充满怨气。前一阵子你说你不想回到以前那样，不想和我在一起，我又何尝不是呢。我其实是一个很怕孤独的人，确实有些不自信，尤其是分手后更加不自信。我一直努力的去做些东西，因为我挺没有安全感的，我总感觉自己只要不努力就会流落街头、无家可归、穷困潦倒，所以我总是给自己绷着一根弦。我也好想歇一歇，我也好想体验一下被人奔赴的感觉，我不想坐了一天火车，在半夜回家后，只有我一个人面对着空空的房子，还要被你指责为什么不先去你家见见你，而我则是一个劲地道歉。我还是很孤独，我还是很难过，我会让自己不去怪你，之前我询问我能删了你吗，那应该是我最后的挽留。