我从不骂孩子爸，不是大度，是我真的没退路
很多人都不理解我。
身边所有人都在吐槽孩子爸爸不好，抱怨他没本事、不懂事，我却从来不说他一句坏话。
别人骂他的时候，我要么闭口不谈，要么下意识给他找各种理由。
外人看了，都觉得我傻、太包容，好像不管他怎么样，我都能原谅。
其实真的不是。
我心里比谁都清楚他的问题，我也生气、也委屈、也怨、也恨。
只是我心里拎得特别清楚：
我跟着别人一起骂他、贬低他、践踏他，又能改变什么呢？
他再普通、再没用，他也是我四个孩子的亲生爸爸，是这个家名义上的靠山。
他挣得不多，甚至比不上别人，日子最难的时候，还要我自己到处去借钱、去借贷维持生活。
即便混成这样，我依然不愿意把他说的一文不值。
因为我心里最明白：
只要他这个人还在，这个家就还有一点点希望。
哪怕他能力有限、挣钱不多、需要我贴补、需要我周转，起码还有个人撑着家的名义。
可如果他不在了，那我连最后一点希望都没有了，所有的一切，只能我一个人硬扛。
我四个孩子，老大十一，老二九岁，老四快两岁。
四个孩子，从头到尾，都是我一手带大的，没有假手任何人，没有丢给任何人。
其中熬了多少夜、受了多少委屈、操了多少心，只有我自己知道。
我之所以能安安稳稳在家全职带孩子，不是日子多好过，是因为还有他在外撑着。
很多人会说，那你受不了可以出去上班啊。
可现实哪有那么简单。
我出去上班，孩子交给谁带？
我妈要帮我弟弟家带两个孩子，本来就很累，我没钱给我妈，我怎么好意思再拖累她帮我带娃？
孩子奶奶身体不好，带不了孩子。就算能带，她脾气暴躁，对孩子非打即骂，我根本看不了孩子受那种罪。
谁带孩子，都不如亲妈上心。
外人带娃，再好也有情绪、有耐心耗尽的时候。
我自己亲生的孩子，我生气了都会忍不住烦躁，更何况别人？
孩子调皮不听话是常态，别人只会怪孩子、凶孩子，不会像我一样包容、心疼。
所以我不敢、也不能随便撕破脸。
我特别佩服那些夫妻吵架什么难听的话都敢说的人，我真的做不到。
我现在没有挣钱的能力，没有自己的收入，吃的住的、家里所有开销，终究还是靠着人家。
我一边靠着他过日子，一边再张嘴恶语相向、到处诋毁他，真的没有一点意思，也太不体面了。
没必要。
过得再不好，我还要跟他搭伙过日子、养孩子。
撕破脸容易，往后的日子难走。
如果有一天我真的不想过了，彻底分开了，我也不会到处去骂他、撕扯他。
缘分尽了就尽了，没必要两败俱伤。
我隐忍、我沉默、我维护他，真的不是我大度，更不是我傻。
是我太清楚自己的处境。
他挣钱不行、能力不行，甚至需要我借贷补家用。
但有他在，就有盼头；没他在，我就只剩孤军奋战。
我没有一技之长，没有经济底气，带着四个孩子，我真的输不起。
我现在所有的包容和不吭声，都是现实逼出来的。
等哪天我自己能挣钱、能独立、能撑起我和孩子们的一切。
我就不用再勉强自己，不用再替谁找借口，不用再憋着所有委屈。
成年人的沉默，从来不是原谅，是没退路。
