去年，看过《胭脂扣》以后就在想，二零一七年四月一号我会是什么样的心情。
今天，学校前面发生了车祸，我不知道那个受伤的爷爷后来怎么样了。
我只是觉得，生命好脆弱。
其实我的心情不算太坏。我以为的我会如何如何的痛苦哭泣其实都没有。
明天四月一号，周六，学校补清明假期的一节课。
但是说好了，要给你买花。所以下午下完课就会去花店。
我要买你喜欢的百何和兰花。只是有些可惜的是，我不知道它们应该搁置在哪里。
我想是要去一个很偏僻的地方，然后我一个人对你说说很多很多的话。
其实不应该长篇大论。
知乎上有很多关于你的问题。我难以熬下去的时候，我问，你们想起张国荣会难过吗。
很多的回答是会的。
我知道是会的。其实我好想知道怎么样才可以不那么难过。
我不敢听你的歌曲，不敢看你的照片、电影、演唱会，我害怕。
我怕我支撑不下去然后又很痛苦。
我知道这不应该，你不会希望你带给粉丝的，会是这样的影响。
所以更多时候我会告诉自己，要坚持下去，我不能让你失望。
b站上看到视频，最后木子说:“我见过你，我永远记得你。那是二十年前，你从香港来，青春少艾，人人都称赞你的美丽。现在我特地来告诉你，无论流年几经改变，岁月如何变迁，大家对你的仰慕和爱意，不减分毫，一如往昔。”
然后我瞬间崩塌。
一如听见古巨基致敬leslie时候的自己。
以前的时候，会觉得读书好累，我好痛苦。可是到现在，我才发现，哦，这个世界上真的存在如此痛彻心扉的时刻。
我后来只能靠你搞怪的样子笑起来。
我仍旧很快乐，我现在清醒无比，完全可以分清楚个人与群体。
只是我知道，我想念你。
我在自己的问题中看着大家的回答，我不断地汲取力量，我总要活到亲眼见到你的故乡的那一天。
有一次在北京的大街上迷路，百度地图都救不回来的那种，滴滴打车也定不到准确位置，我害怕的要命。
我给M打电话，我给刘打电话。
刘说要来接我，可是好晚啊，这么晚怎么可以麻烦别人。我一个人走路，边哭边跟司机师傅说旁边的标志。
最后师傅到了，上车后瞬间很暖和。他笑着说，别害怕，还是好人多的。
我当时就想啊，原来北京的街头那么荒凉，原来北京的晚上那么寒冷，原来一个人在一个城市特别无力，原来你在害怕一件事情的时候根本来不及害怕其它事情。
我后来想，你，你那个下午，会不会也那么害怕？
我至今不敢看关于你死讯的视频，我看了那些报道，我就心酸的要命。
那个晚上我总以为我快要死掉了，只是我活过来了。
可是你没有。
老实说，我有时候会很愤怒，为什么你不肯坚持一下。
熬过那一个小时，唐先生来接你去打球，会不会就不会发生这件事？
我不知道，也不敢猜测。
我本来就没有什么力量可以去计较这件事情，它不可挽回。
我问朋友们，给你一个机会回到过去，你们想去哪里？
他/她们有的回答是回到出生那一刻，以另一种方式生活；有的回答是回到初恋那时候，然后果断不要恋爱；有的回答说回到高中，把自己当时为了高考抛弃的东西都争取回来……
后来有个人问我，她说，你想回哪里去？
这个答案我告诉自己千百次，我知道这永远不可能实现，但是我告诉自己，我一直都有一个梦想。
我说，我想回到你的那个时代，回到五十年前的那个香港。
我陪你一起成长，我可以温暖你无助的童年，我可以陪伴你度过成名前的苦难，我可以在角落目视着你辉煌，你生病了，我陪你治疗；你哭了，我就安慰你抱抱你；你受伤了，我就站出来保护你。
老张，你知不知道，多少人有和我同样的想法。
可是我们无力。
我偶尔也会想，你是不是化成天上星，一直在看着我们大家，一直在看着唐先生……
唐先生很好，近照看着很硬朗，依旧和当年一样帅气。
我曾经想过，你会不会像沉珂那样。消失几年后突然回来，大家都以为你死了，然后你说，当初太累了，躲起来了，现在我终于敢走出来了。
你说:
我回来了。
我是张国荣，1956年9月12日出生，2003年4月1号离开香港，去往世界各地。
今天，我回来了。
我好挂住你们啊。
你们好吗？
尾:
怎么说感觉又写成了一段矫情的文字，可是啊，这就是我想对你说的。
我想对你说的，我想告诉大家我喜欢的。
晚安。
哥哥。
将来再见。
加了滤镜的自己的眼睛。
朋友说好像你。
