罗翔老师说：“我们不过是在借来的时间中生活，你所暂时保管的精彩并不真正属于你。”起初看到这句话，我只认同前半句，生活的精彩或无趣，的确，终有一天会随着我们的离去深埋在土壤，但这一刻的快乐或痛苦，我深知它就是完全属于我。因为每天都明显能感知生活种种带给我们情绪的涨落，开心快乐悲伤痛苦……

最近，学业上连续的挫折让我难以控制自己的情绪、敏感脆弱、神经紧张、没有安全感。我想起了高中看过的一本书，沈奇岚的《我愿生命从容》。我是多么想要这种从容的人生态度——“不赶着去哪里，不急着去获得什么，不忙着和世界交换自己，不想着要去征服谁。生命因此才可能开始从容。”看到这段话，又想起了高中的时光。我想是时候要和当初的自己和解了：接纳当时狭隘的我，抚慰当时受伤的我，最后成全一个新的我。

高一高二，我成绩非常好，无论大小考试，没有一次例外，都考了班级第一名，当时在全校也能排进前30名。那两年，除了考试成绩，其他的荣誉也得了不少，学校的数学奥数竞赛，我是唯一挤进获奖名单的非实验班学生（实验班是学校专门设置的冲刺清华北大的小班，大概20-30个人），第十届全国中学生作文竞赛，获得了湖南省赛区的一等奖，全国三等奖；还有英语竞赛获奖等等。那两年收获了太多的关注、鲜花和掌声。但是到了第三年，理科三门变成了理综，很快有男生就超过了我的成绩，不管我怎么努力练习，我理综永远写不完。我从第一名变成第二名，第三名······我无法接受从高一高二到高三的这种落差，情绪变得难以自控······

我想当时的我多么傻，我为什么一定要争做第一？为什么就不能低下头，静下心，重新开始呢？为什么不更淡定从容一些呢？我也认真思考了这个问题，可能是从小是留守儿童的原因，父母不在身边，爷爷奶奶的爱总是只能分一部分给我，父母也不懂得表达和关心，因此从小没有受到多少关注的一个小女孩，在高一高二突然因为成绩受到这么大的关注，说实话我当时很享受其中。但其实沉浸在其中很危险，因为这种关注随时可能褪去。为了保持这种关注，我必须持续地考第一。所以在高一高二我形成了争强好胜和不愿服输的性格，害怕自己不那么优秀之后，老师就不会关注我了，这又让我很敏感脆弱。总之争强好胜、不愿服输又敏感脆弱的性格特点让我高三一整年都活在痛苦里面（同样性格的人一定会理解这种感受）。我当时不知道如何解救自己，晚上睡不着的时候，我会去喜马拉雅听一个栏目叫声音图书馆，当时有一期播放了沈奇岚的《我愿生命从容》。我把那本书买了回来。看了之后，的确获得了好几个星期的清醒时光。但是，那毕竟是高三呀，周围的环境不允许我不跟别人比较，月考成绩出来后，老师会用很大的声音把分数念出来，让大家上去领自己的试卷·····我又开始变得无比骄躁，情绪不稳定。

生活着，当下的精彩或无趣，失意或得意，都会过去的。高三的阴霾不也过去了吗？我最后考上了一本，我自己很不满意（甚至认为是一种失败），但我家里人很为我骄傲了，因为在此之前，我们村才出过一个一本学生，我是第二个。脱离了高三压抑的环境，我也渐渐忘记这些伤痛。但到今天我才发现，这三年的经历，对我后续的生活影响非常大。这么多年，我还是一点没有变，我还是那么争强好胜，不愿服输，敏感脆弱。但与高一高二的自负不一样，高三失败的经历，又让我变得患得患失，没有自信。但不管怎么样，这一路不还是走过来了吗？后面一战考上了硕士。回首这些往事的时候，真的不再为往日的那一点点小荣誉自豪，而是如此心疼那时受伤的自己，我的心理负担太沉重了……我此时多么想穿越回去给自己一个拥抱，我想告诉那时的我不要害怕，考不上985/211也没有关系，一切的一切都会过去的。

此时我又认同罗翔老师的下半句，你所暂时保管的精彩并不真正属于你。糊糊涂涂的写了一大堆，我只是想，现在的自己应该更清醒更豁达，应该更爱自己。无论人生幸运还是不幸，生活精彩或无趣，事业得意或失意，一定都会过去，我们需要的是从容的度过这借来的时光。就像杨绛先生说的，“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容”。

要做到这一点属实是很难，到现在，遇到科研上的困难挫折，我依然容易情绪崩溃。但不管怎么样，我的调节能力还是变强了。未来我希望能够持续的改变自己，变得更从容，练就一颗强大的心脏来保护自己。我也会更爱自己。现在想实现的第一点，就是遇到事情，不要哭泣。一定不要哭泣，太伤眼睛了。

写完这篇小短文，我已经完全接纳了高中狭隘的我，现在我想成全一个新的我，一个强大的我。