今天下午小圆突然找我想和我电话聊会，但是当时在上班，就约了晚上再说。其实晚上下班后很累了。

每个工作日都很累。

待在公司里，可以倍速级的消耗掉我的能量，如果我头上有能量条，一定是骤降触底的。

下班后我只想自己待着，就自己缩到角落里待着就好。

雪利真的只想自己待着，都不要来找雪利好不好。

所以下班后我没有找她，我逃了。

但是她突然又找到我，感觉很着急很无助的样子，那一刻我突然就心软了，我突然想要尽我的力量，哪怕只是陪陪她。

虽然明明都计划好了回来要学习，早睡，第二天要早起工作，但是因为这通电话，最后一件事情都没有做，一直在听她倾诉。

我没有勇气，我不敢。

我不敢挂断电话，我不敢去洗漱，不敢做任何可能会扫兴的事情。

为什么，明明很困了，明明自己还有一大堆事情，为什么，连拒绝的勇气都没有？

我连结束电话的勇气都没有。我好难过。

她的事情是她的，这不是我应该负责的部分，我是不是没有分清什么是我自己的课题？是不是没有分清人际责任的边界？

雪利今天没有照顾好自己，没有更在乎自己的感受，自己的生活。

我突然觉得好委屈，好对不起自己，然后呜呜呜的哭了。

为什么？

也许是我真的太希望被人需要了吧，我希望有人能想起我，有人能需要我，依赖我。

这到底会给我带来什么呢？

也许是一种虚假的，但是是实打实活着的感觉，一种短暂的，自我存在的感觉。

我的自我一直都只是个空壳。

很久以前我用转移自我，吞噬别人的自我去满足。

后来我用暴食去满足。

现在呢？也许寄希望于被需要的感觉，让我临时的感觉到自我的充实，自我的短暂存在。

但是我更难过了，因为这个难过的我，好像，原来也并不存在。

但是和她聊天过程中，我领悟了一些新的认知。

我爸也是人，他也有各种防御，而不只是单纯的坏。

人类在做任何选择的时候，都是在选择当前的最优答案，只是这个最优是潜意识帮你选的。所以当你在做一个错误决定时，一定在逃避其他你更想逃避的事情。

对严厉自我保持觉察，不能放任她去批评指责自己。

爱是需要学习的，无论是爱别人，还是爱自己。要多心疼自己，只有自己才能给自己产生持续稳定的能量，我才得以去做任何想做的事，自我是本源。并且，全世界都在攻击自己，自己为什么还要与她为敌。要学会自己保护和心疼自己。