前几天，做了一个自由书写的练习，主题是“让未来的你，给现在的你写一封信”。

40年后的我，写了这样一句话给现在的我：“你生来敏感，那就把日子过得细腻一点好了，就像用一匹柔软的绸缎，温柔地环绕着身体发肤。”

是呀，本来就敏感，干嘛还用砂纸磨自己？磨出厚厚的茧子，也磨出了一层层的隔阂。这种靠肾上腺素死撑着的坚强，不要也罢。

我曾无知无觉地过了几年粗粝的日子，争强好胜，一心求结果，也不可避免地焦虑。

总是幻想着熬一熬，等熬过了这段时间就好了。用“熬”的心情过日子，当然过得乱七八糟，没心情买衣服，没心情化妆打扮，没心情享受美食，没心情好好谈恋爱。

也的确做了些事情，收获了点小成就。不过，从外表都能看出来，这是多么不幸福的状态。

几年间，身体通过此起彼伏的过敏、枯黄分叉的头发、忽然拖长的月经周期，一次次表达着抗议，不断提醒着我：别折腾了，你这么敏感，受不了的。

我以为是我不够坚强，于是继续咬牙坚持。把日子像手机一样切换到节能模式，仅仅保留最基本的功能——活着+做“正事”，所有浪费时间的人际连结和娱乐放松通通被删除。

成功的人，不都是这么熬过来的嘛。

还好，毕竟太敏感，很快就熬不住了。不得已，放下了努力向外求认可、争面子的疯狂劲头，精疲力尽地反躬自问：我要怎么做，才能开心点？

答案几乎立刻显现：接受自己的本貌。

我的本貌是什么样？

高度敏感。

敏感到只要指尖轻触，就能精确判断出一条裙子的材质成分；敏感到一听到《春江花月夜》开头的几个音符，就心神俱动。

如此精微的能量，不也很有趣吗？

用现在的苦，去换未来的甜。

即使像我这样吃不了苦的人，也一度对此深信不疑。

“只要赶快完成眼下的任务，就可以去享受了。”

问题是，吃苦与享乐之间，并不存在一个明确的时间点或分界线。殚精竭虑地达成了一个目标，便看到前方有更长的路，更高的山。

这时，你会心安理得地停下来享受，还是收起那些“没出息”的小心思，不顾疲倦地继续赶路？

我想选择前者，但心虚和恐慌把我推向后者。

总以为会有那么一天，功成名就，全身而退。

在雾霾一样的郁闷中，才慢慢领悟，那些因为焦虑、愤怒而匆匆打发的时日，都是人生不可重来的大好时光啊。

没有人艰苦奋斗是为了辛苦一辈子，然而，先苦后甜的心念真的会导向这样的结果。

坚韧上进是好事，而我也可以选择更适合自己的方式，而不是保持一个看起来很励志、很感人的姿态。

把人生目标设定为“过得舒服”之后，果然神清气爽。

我的生命本来就不是一个结实粗糙的麻袋，可以在石头路上任意拖行。它更像我在江宁织造博物馆看到的云霞锦绣，精致又脆弱，要好好呵护，才能流光溢彩。

对啊，我就是温室里的花朵，就是吃不了苦，受不了累。

不能连续运转太久，需要时间来休整充电。

生气会导致身体不舒服，所以要尽量取悦自己。

想做事的时候自然会去做，不要催。

敏感，细腻，都是理直气壮的美好。