一年又过——2017年度总结

  对我而言,2017是一个很有意义的年份,这中间我经历了很多事情,也学会了很多。生活没有想象中简单,意外会在不经意间给你巨大的打击;即使经历了种种磨难,凤凰涅槃只会在少数人身上发生,梦想也不总能实现。即使这样,我依然会热爱生活,努力微笑的面对每一天的酸甜苦辣。

  来了大学快一个学期了,听得最多的是大学并没有想象中的美好。真的是这样吗?可能是很多人高中被灌输了错误的观点,只要到了大学你就解脱了。以前我也是这样认为的,还好高中班主任做得为数不多的正确的事情之一,就是高三那会就告诉我们,大学的自由就是你可以选择你的生活状态,可以浑浑噩噩,也可以积极向上为梦想拼搏。无论你选择哪种状态,再也不会有老师时时刻刻关注你,一切的选择都必须自己承担。初来乍到,还不太理解,经历了一个学期的生活,现在慢慢明白了。就像面对电脑,有人会选择看电影、刷八卦,开心地笑着就过了一个周末;同样的也会有人用电脑上网课,练口语,学新技能。大学就像这个能带来不同可能的电脑,在大学里,我们可以逃自习、早读,甚至逃课,在宿舍里睡懒觉,而有的人会早起占座学习。忙忙碌碌过了一个学期,社团、学习、工作、各种学院安排的活动让我分身乏术。倘若细细地计较,在这半年里这些中我都没有做得好,社团让我疲惫,学习跟不上,工作又让我想逃避。但是,我却对生活有了更多的理解:生活处处都艰难,每个阶段都有必须面对的困难与挑战,哪有一劳永逸的事情!有了这样的领悟,我不会因为现在的生活与想象有差别而悲伤低落,而是享受生活的挑战,努力地学习并完善自己。以后的生活还有很多挑战,与之相比,现在的生活还是不错的,所以我会开心努力地去奋斗。

  上半年,每天在题海里奋战,苦苦挣扎也总是不能上岸。不知道立下了多少目标,但一个个鲜红的分数却给自己扇了一个一个的耳光。一直将努力必有收获奉为神祇,汗水会让梦想变为现实。后来才知道,世界上还存在天分和运气这对黑白无常,他们总会在你以为快有回报时给你开玩笑,或者在美梦中将你踹醒。但是我还是很怀念高三的自己,为了梦想而闪闪发光样子,每天都元气满满,特别努力,充满了动力。也因为这样,生活变得更加容易满足。晚上玩会手机,晚餐加个菜,出去吃顿饭就已经觉得很幸福了。退步会担忧,停滞不前会抑郁,进步也会特别高兴。很怀念那段日子,即使后面没上211,也没上985。

  第一次打工,第一次知道社会的险恶,也不再对社会和生活盲目乐观,深刻地体谅到父母的不易与伟大。更不会白日做梦,为自己定的目标开始带上了可实性。尽管社会并不是那么的友善,但我也会去努力地发现它的美好,过好自己的小确幸。

  长那么大,第一次那么深刻地感受到了死亡,生活的无可奈何。还记得请回答1988里的奶奶去世的场景,没想到那么快就发生在我身上。那天回家,我不知道那种感觉称之为什么。其实在车上内心很平静,并没有多悲伤。回到家看到丧事已经办起来,开始有了一点点的真实凭照,真的去世了。但是我并没有哭。他们去看奶奶遗容时,我也没去看,因为还没有勇气。总觉得不看就可以当做什么都没有发生。但在我还没做好心理准备,奶奶就被放到棺材里上钉时,我再也忍不住了,眼泪不受控制,哗哗地流。我还没看到奶奶最后一面,以后再也没有机会了。

  看着大人忙来忙去,大家多数时候都像什么也没发生过一样,似乎一切都没有改变,其实很多东西都不一样了。家里的主心骨不在了,或许这就是最后一次一家人聚得那么齐了。不想承认,但事实确是这样,无力争辩。对我来说,奶奶去世好像并没有表现出多大的悲伤,却总觉得心里空荡荡的,在安静或闲下来的时候总会不自觉地想到那些一起相处的日子,也少了一个回家的理由。

  这是我的2017,有些事情总觉得的好像已经太久远,但其实都是这一年发生的事。我的身份从高中生变成了大学生,六月将生活状态劈成了似乎毫不相关的两座大山,很多不一样,但依然需要我勇敢面对,去慢慢攀登。小侄子的出生,奶奶的离去,对于平常的我来说,当时的每一件都是大事情,都值得大喜或大悲。但对于当时的感觉,现在回忆起来好像什么都没有了。时间的力量多么强大,教会我们忘却。这一年落幕了。无论如何,我都希望好好得记得这年的大大小小。再见,2017,谢谢你!

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