流行离开的时代，我们都不擅长告别。
2016年里，面对了很多离别，里面最讨厌的一项，这一年的第一天里我没有爸爸了。
爸爸住了一个多月的院，在情况好转时离世。当时从家回医院的路上，我感觉像漂浮在湖面上，抓不到一根草。于是就紧闭自己的眼睛。到了医院，我目睹着一切安安静静发生，看着医生给他打阿托品，心电图变为直线，看着他从极力呼吸想要求生到僵硬地躺在床上。我站在旁边，所有人都避开，躲到门外，不敢看，他们拉我走，还捂住我的眼睛。但我不用很大力反击，他们已经因为害怕而回到走廊感受心如刀绞。我也怕啊，内心有个声音告诉我，这时候千万不能害怕，因为以后，就再也见不到了，多看看他，多看一分钟是一分钟。于是，从九点十八分，我站了三四个小时，最后我看着他被送入骨灰堂，像一瞬间经历一场绝症，然而当亲自去面对时，还是抑制不住，锤墙痛哭。谁也没有办法坦荡地接受，此去一别，便是永远。
凌晨三点，回家和妈妈收拾完遗物，回到自己屋子，打开电脑，刚和我分开的表哥在QQ上对我说，加油。还有六天开学，因为是高三，初六就开学了。这六天我没有掉过一滴眼泪，每次出门看到爸爸领着孩子玩耍，我就像被又刺一刀，每次想哭的时候，都笑笑说，别哭，咽回去。对，我每天都出门，连着六天，和好哥们好闺蜜去动物园植物园各种园，去咖啡店火锅店各种店，去网吧酒吧各种吧。我不能让自己闲下来，不敢让自己一个人呆着，六天睡了不到二十小时，但朋友，我没告诉她们我怎么了，过年，开心的日子，不想带去悲伤的消息。其实，他们也没看出来，我伪装的天衣无缝。他离开的一个月里，我都没有再哭过，但是可怕的日子是一个月后，整日整夜做噩梦，每天抑制不住得泪流满面，持续了很久很久。这段写下来，不过三百字，可是我们都很明白，每一个经历这种事情的人，都是忍着心酸扛下来的。
高考完那天，妈妈给我零花钱，让我和闺蜜们出去玩。但是给丹丹打电话，她有事，给川川打电话，她回了老家，给濛薇打电话，她要去姥姥家一起吃晚饭。因为，那天是端午节啊，合家团圆。最后，我和妈妈两个去逛了街，吃了芝士火锅，回到家，我直接扑到床上，再也忍不住泪水，就让它肆意到天亮。我想啊，终于可以庆祝的时候，才发现，爸爸是真的不在了，不是在远方看着我，也不是一直陪在我身边，而是真的不在这个世间。
躺着床上，趴在着湿透的枕头上，突然就很平静了，十八岁，我认清一个现实：生活中的困难还有很多，再也不会有任何人来接我了，过去的人已经走开，未来的人还赶不及，大多数时候只能靠自己死撑，我是如此，亦无例外。不知道是不是从那一刻开始，我不害怕离开任何人了，再也没有能打败我的失恋，和无法愈合的心碎。
瞬间的力量有时可以打败不可期待的永恒，而生活中的我们，都是逗逼的深井病，很多时刻，蛇精病心里的回忆，只能小心的透露。我们谁都渴望天长地久，但是“永恒”毕竟不是常态。家人、恋人、朋友、宠物，都只能陪我们走一段路，我们于他们也是。
可知道没有“永恒”支撑的一切都没有意义吗？当然不！每个无限接近爱的时候，每个快乐到知道下一秒就要退潮的时候，每个一生只有一刻的场景，都构成了你完整的人生。以前，一个男孩子和我分手的时候说，当作美好的回忆不是更好吗？我那时不觉得，我不要回忆，听到这句就倍含忧郁。但现在我才明白，只有回忆是属于自己的世界，我思念他之时就可以调回忆出来。想他吗？那就想一会，快乐、温馨都随我挑选。记忆是珍贵的，我们一同打过生活这个大怪兽，我们都在那些暴风雨的时候，推着对方向前走，前路或许没那么好运，生命变数太多，把你我吹散，你说：“不要等我，也不要伤心，更不要害怕。不要告诉我，没有我你们都不行，要告诉我，没有我，你们依旧好好过。”风雪中你潇潇洒洒的说：“没白来一次”，我潇潇洒洒地回应：“爸，我没有白遇见你。”
最近，一个要好的朋友被告知外婆重病，医生已经不下病危通知了，直接说随时可能离开人世。我真的能体会这种难过。时间这样薄情，可觉得一眨眼，那些记忆就可以回来，已经可以感知当时我接受同样消息时的心情，觉得自己做什么都有错，睡觉有错、吃饭是错、考的不够高更是大错特错。他在医院受苦，我却活的正常人一般。那些时候，我真的好希望人生是一出几百集的动画片，总有奇迹发生，闪着浪漫的光圈，从开始到结束，人物连衣服都没有换过，大家一起来，一起谢幕，没有先来后到。
一年又一年，越来越明白，行囊有限，快意恩仇的江湖里，大多数人是要离开的，反而更珍惜那些“时限的爱”。养过的小鸡小鸭，小花小草，恋过的男女，说辞职就辞职的保安，楼下做极好吃的胡辣汤的老板娘，在异国他乡迷茫时带我走一段路的行人，读书时候的闺蜜，喝过酒的朋友……人来人往，消失前，不用刻意说再见。你自己的朗读者，我只愿做个摆渡人。我们写自己的句子，也充当别人句子里的喘息。
奇葩说里有一期，谈到生死。
蔡康永说，
我有一个好朋友，是个非常漂亮的舞蹈家，她在我现在这个年龄就已经不在这个世界上了，得的是脑癌。那在她过世之前，讲了一句话：“我拜托你们，把人生当作一场PARTY，你们要继续在PARTY里面玩耍，可是我要先告辞。然后我是一个好客人，所以我告别一个好PARTY时，我不希望全场人都因为我而放下酒杯，关掉音乐，穿上外套站起来，一副你走了我们也都不要玩了的景象。”她说：“我希望你们好好给我一个温暖的拥抱，然后我走掉的时候，你们可以继续玩，如果听到你们继续玩乐的开心，我在门背后听到你们玩乐的声音，我会高兴。”
后来，康永哥受舞蹈家之托主持了她开心的告别会。在最后谢幕的画面，康永哥说：“我当时心里想，哇，她真是太爽了，她已经拍好谢幕的画面了。所以她有很漂亮的画面可以跟观众一鞠躬说——老娘先走了。我就觉得，哇，舞蹈家好过瘾。那很帅，此生可以剥夺你的生命，但不能剥夺你的尊严和温暖。”
高晓松说，
我写了一首诗来讲我想说的话：
你是那颗星星，
我是你旁边的那颗，
我的整个轨迹是被你影响的，
即使有一天，
他这颗星星熄灭了，
它变成了暗物质，
它变成了看不见的东西，
它依然在影响着我的轨迹。
你的出现永远改变着我的星轨，
无论你在哪里。
马东说，
我父亲今年去世十周年，他是突然去世的，那天早上我接我妈电话，然后我就开车往家走，她说“你爸不行了”，然后我开了一个小时，路上我把所有的事都想清楚了，该怎么解决。然后见到我父亲的时候，他已经不在了。然后就放不下，因为是突然去世，三年以后，大概是三年的时间，我做了一个梦。我梦到我父亲，他跟我说“我今天才真正的走了，很高兴跟你做一世父子，有缘再聚。”我不信，我不信那是我父亲跟我说的，我觉得那是我自己跟我说的，是我放掉了我自己。从那天开始，我还是回去扫墓，但我不再相信他的灵魂还在他的墓碑上。
所以说，我们练习告别是练习这件事情，而不是一直留对方，因为留不住。我当时看到听到各种人说“撑下去”，OK啊，可以撑，我的问题是for how long，撑多久？你是要我多撑一天呢，你就多高兴一天，你让我撑三天，你就多高兴三天。这事没完呐，你们把撑下去当作是我对你们的爱的标准下，我就一直撑？然后你得要放我走。
就算知道生活会溃不成军，最终还是放你走了，是因为我明白，你撑得好辛苦。你选择中途退票离席，我孤勇坐到终点站。那些地方一个人去，不带你，也沾着有你的记忆。在一次次不潇洒中，我终于不再像个小孩子，打碎了花瓶，匆匆盖上红毯，而是学会用手捡起地上的碎玻璃。其实最重要的，是学会这曲终人散，委屈自己活在阴霾里才是真傻。
面对生死是我们汉文化中缺失的一课，所有有宗教的民族，关于宗教的一个出发点，都是死亡开始，他因死而告诉你怎么样生活，或者说他试图给你解释生死。我们儒家文化里，孔子说“不知生焉知死”，所以别聊，“六合之外存而不论”。从那个时候开始我们就回避这个事了，不许聊和不许想，甚至你要说了，就被催促着摸摸木头。我们都没有逃过文化基因里对我们的束缚，所以完全有必要去思考生死，而思考的结果才最为重要。身边有那么多人经历过这种事，即便那些尚未经历的人，因为看到了这篇文章而去思考，这就可以叫善莫大焉。所以，没有结论，也不需要。
嗯，当我们卸下铠甲离开赛场的时候，就忘记输赢吧，每次用心用力的爱都值得干杯，真的好友哪有人会在意你金牌铜牌。因为无论你再牛逼哄哄，还是刹羽而归，在他们眼里，你就是个长不大的傻逼啊！可以哭给给他们看啊，可以给他们倾诉啊，可以把他们当作依靠啊！毕竟好酒好肉好友，才是人生正确的打开方式。我们在阴阳界的这一边，做好我们自己就好了。
走吧走吧，人总要学着自己长大，亲爱的，我不能一直陪你是注定的，那么，请收下我这颗放在你口袋里的奶糖吧，你难过的时候它是酸的，你快乐的时候它是甜的，请在最重要的时候吞掉它，然后告诉自己，我是最凶猛的那种动物，荒漠饿不死你，丛林也不会让你迷失方向，城市的凉薄也不会浇灭热血沸腾的心。
就请吃下这颗灵丹妙药，从此以后一切变好，一切都会过去，我们是可以自己长大的。
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