时隔十年之后，在北京天坛的坛下，苍劲雄浑的柏树边上，我的外甥女从侧面看着我，说了一句，舅，你越来越想越像姥爷了。正要转脸过去，她应该是已经捂住了脸，转身过去了。消瘦的肩膀微微颤抖，她应该是在流泪。我也转过身去，跟她一样，心里涌起一阵苦楚，憋住一口气，让喉头的哽咽不要那么强烈和窒息。过了一会儿，二人都缓了过来，她小声地说，我想姥爷了。哦，谁能不想呢。我勉强没应承下去，忍住了窒息，往前慢慢走了。
人在难的时候就想人。她出生在我家，长到一年级才回去，中间都是姥娘姥姥爷带着。姥娘也心疼，姥爷心疼。姥爷说，生下来就离开娘，这个孩子真苦。所以每天放了学回家，他都抱着她，到南到北到东到西，到村西的杨树林里去乘凉，拿个无助的小红折扇哄这个一岁没到就离开娘的小宝宝开心。我见了就心里发软，不忍心看她那低着头，抬着眼，硬是用敌视和陌生的眼神看我们的神情。那时间我和一般人一样，觉得这太不符合人伦了，为了下一个是儿子的梦想就可以把第一个女儿抛弃。
直到于今，我都把这个外甥女当成女儿看待。她找工作我要提醒她不要看眼前，要看发展；面试的时候别急着让别人接纳自己，要判断对方的意图端正不端正，不端正的企图不能答应不能去，生生地怕她，这个被鲁地的憨厚文化教育过的女孩子被别人骗过了。
但是，我操再多的心也不能替代她那早逝的姥爷。他每天搂着她那幼小的身躯，每天以无言的陪伴慰藉她幼小的心灵，弥补她那父母的缺位。我只能是继承我那在天的父亲的遗愿，让我的外甥女能感到一丝丝亲人的温暖，不要让她觉得自己在人世间孤孤零零的罢了。
人间的冷漠莫大于不理和漠视，特别是亲人之间。你能给最亲近的人关怀，哪怕是你告诉她危险、也是一种。她的姥爷哄她，让她在五年之后能放开在黄洗店乱跑，让她能忘掉儿童的一切抑郁，每天带着青梅竹马的小伙伴们疯，让她能忘掉离开父母的悲伤，我的爹她的姥爷，是苦心独到了。
这就难怪在我的外甥女她失恋的档口，看到了我眼角耷拉之后，忍不住想起了姥爷的怀抱，想起来他那无言的爱，忍不住要掉几滴眼泪，为自己的遭际、也为她早逝的姥爷，连带着我这当舅舅的，忍不住要掉一片泪水，想起我的爹他高高地抛起我的时候，我那有惊有喜，那种高高地飞翔，又稳稳地落在他那有力的双臂上的喜悦和快乐。
人已将近半百。我也高高地抛起过自己的儿子，逗得他咯咯咯地笑，让他体验一下男人的力量和疯狂，让他能把高高地抛起儿子的家族传统传承下，也让他能记住外甥女的姥爷，他的爷爷的仁爱和慈祥，即便是他没能和爷爷谋面，也没能让爷爷高高地抛起，然后稳稳地接住。
我只希望，这高高地把婴儿抛起来，再稳稳地接住，这默默地陪伴着儿孙，度过她们生来就要承受的压力和抑郁，能在我程家这一脉传下去，不让它泯灭在宇宙的星空之中。
2021.6.24 0点06分
