前段时间参加一个关于心理的活动，老师在活动上说过一句话：“孩子是父母的镜子，就说孩子犯错误的时候，家长要从自己身上找出问题”。不知道怎么的，我突然冒出一句“留守儿童，又是谁的镜子呢”？我记不清老师如何回答的，当时脑子里一团乱麻，只记得课后休息的时候，面对老师的关心，控制不住的大哭，像是压抑了好久
小时候，不知道什么叫留守儿童，长大出来工作后，接触到这个词语才明白，我就是活生生的例子
从我记事起，就不明白什么是爸爸妈妈，一出生他们就把我寄养在远方亲戚家，只记得有一个岁数特别大，头发花白的老奶奶抚养我。
小伙伴都欺负我，说我没有爸爸妈妈，我不信，回家吵着管那位奶奶叫妈妈，拧不过我，最后准我叫她干妈，然后我开心的跑到小伙伴面前说我也有妈妈。
我只记得第一次见我爸爸妈妈的时候，干妈把我带到他们面前，告诉我那是我爸妈，面前这两个陌生人把我吓得大哭，不敢靠近，哭的嗓子都哑了，也没让他们碰我。第二次见就是他们带我走的时候，那时我7岁。
十岁的时候，因为他们离婚，我又一次被送回家，又是陌生的环境，好在我的生存能力比较强，很快就适应了环境
小学上学在农村，经常会写作文，我是班里作文写得最好的，不是因为我学习有多好，而是之前在北京上学，读过很多课外读物，加上我把双鱼座强大的想象力发挥到极致，每次写的作文都会在课堂上读出来供大家学习
但是，偶尔有题目会是爸爸妈妈，我会特别纠结，打心里我是恨他们的，一次次的不考虑我的感受把我扔在陌生环境里独自适应，从来不关心不打电话，更别提经济上给予支持，但是为了内心的一点点自尊，为了不被同学发现我和他们不一样，为了不被大家嘲笑和欺负，我开始编故事，假装他们很爱我，假装我很幸福
我每次看到和我一样的留守儿童举着写着妈妈我很想你的牌子的时候，我会问我自己，我是不是也该想想他们，但是想到他们不仅伤害了我的身体(我妈小时候打我）还严重伤害了我的心灵的时候，一边是对他们的恨，一边是经常有人说父母给了你生命，不管怎样，都应该孝顺的声音，给了生命，就可以为所欲为的伤害了吗？
我的成长，他们从未参与
哪有什么岁月静好，只是有人替你负重前行。都说穷人的孩子早当家，在我们的世界里，责任占据了童年，在家里，爷爷奶奶年事已高，所有的活我要抢着做，洗衣做饭干农活，到现在手上厚厚的茧都退不下去。我最期待的是过年，过年姑姑们会拿很多好吃的，其实我很想吃，并不是因为嘴馋，是因为爷爷奶奶节俭，我爸从来不给生活费，我没吃过零食，肉都很少吃，也不敢提要求，但是有了好吃的，我会骗他们我不喜欢吃，只是觉得我以后的日子还长，长大了有能力了就可以想吃什么就吃什么了，但是他们老了。本该颐养天年，却还要为了后代拼命，应该让他们多吃点。
我爸这一生，上没有对二老尽孝，下没有养育过孩子，虽然这话有点刻薄，但这是事实。每次，为他的自私，任性买单的，都是“他身体不好”
如果可以，我想要一个无忧无虑的童年。
前几天，张韶涵在吐槽大会说的一段话，我觉得很对
‘我绝对不会去感那些曾经伤害过我的人，因为伤害就是伤害，他们只是提醒了我，不要成为那样的人’
有时候，家里人会因为我和爸爸的关系不好劝我说：你爸身体不好，所以没有照顾过你，你看你现在不是很好嘛？那么独立，适应能力很强啊，有自己的工作，你还应该感谢他呢……
我虽然心里很不是滋味，却也不会反驳，毕竟他们都还是我的家人
其实，想想小时候一次次被抛弃，一次次遭毒打，居然还好好的活着，除了有些胆小，没有留下严重的后遗症，本质上来说，我应该感谢我自己，因为我才是自己最大的功臣！
