年后回来，第一个周上了七天班，感觉比平常每周都要疲惫。白天上班，奔波不停，晚上回到家，无缝对接照顾宝宝，陪玩耍，喂饭，哄睡觉。直到十点，我的一天才真算结束，终于可以休息了。常常是看着手机，就睡着了，忽然醒来，再把手机从脸上拿开，拉好被子，一分钟内入梦。夜里宝宝会吃奶，幸好是母乳喂养，不用起身冲奶。即使这样，一夜仍要醒来两三次。
有人说，生完孩子第一年，哪个妈妈不抑郁？我想说的是，我哪有时间去抑郁？
有时候觉的离家这么远，工作这么累，没有丁点意义。每当这么想的时候，就像被釜底抽薪一般，几乎失去了持续下去的动力。但是，在这股失落里，还隐约有一点知觉，告诉自己：选择这条路，有必然的意义，坚持吧，不要放弃。
我抓着这点提示，仔细想着，为自己的辛苦找点合理的动力。
1,
曾经是那么坚决的认为外面的世界是精彩的，拼命挣脱父母的挽留一骑绝尘的奔向异乡。憧憬着城市里的霓虹幻影，热闹喧嚣，信息前沿。这些也真的让我感觉到时尚，活力，开放。但是过度忙碌的每天之后，周末只能趴在家里休息，有心无力去享受大城市的隐形福利了。
一头是奔走不息的工作，一头是嗷嗷待哺的婴儿，中间的我，被白天和黑夜拉扯得变了形。
就这样，我的思想和认知，也从爱幻想，爱追求不切实际，任性而为，变得越来越接地气，越来越实际。以前，如果我不喜欢这份工作，或者太累，我就会甩手不干了，辞职去休假，不计后果。如今，我觉得，我的肩头有责任，如果我扔了，我拿什么来养孩子，养自己，或者我能养多久？如果父母有需要，我拿什么来给他们？
为了维持平衡的生活，苦点累点都要咬牙坚持。其中滋味，只有自己心里知道，即使是亲如老公，他也不能全然理解。
撂挑子不干这事儿，我已经干不出来了。
肩头有重物，步伐就会稳扎稳打，走得踏实。女人的成熟，其实是在当了妈之后。女人生了娃，不得不变成女超人，hold住一切。我不是甩手麻麻，我觉得那样我会愧对宝宝。所以，我尽所能，多陪伴他，尽所能，建立亲密的母子关系。
每天我回到家，宝宝看到妈妈的那一刻，小肉脸就笑成了花，张开胳膊要扑到妈妈怀里来，有时候是两只小手不听拍打，眼睛看着妈妈，那意思是欢迎欢迎。
每当这时，幸福达到极点，辛苦就被抛到脑后了。我抱起宝宝，搂在怀里，亲一亲，逗一逗，宝宝聪明的和妈妈互动着，扣扣我的衣领，然后张开嘴贴上衣服。哦，宝宝要吃奶了。然后我就开始喂他。他边吃奶，小眼睛盯着我看，小腿上下晃动，小手伸到我嘴边，手指头弯起来要拉着我的嘴唇，我就握住宝宝的手，故意要往嘴里送似的逗他，宝宝就会笑出声来，边吃奶边笑弯眼睛的小家伙，让我觉得他也是幸福的，惬意的。
这一幕每天都在上演，也是消除疲劳，最有效的办法。让家庭更幸福，给孩子更好的物质保障，可以说是我努力的动力之一。
2,
上有老下有小，说的就是我。我长大了，父母却老了。年纪渐增，身体就会变得容易出毛病。每次打电话回家，听说爸爸头晕，肩膀疼，听说妈妈不舒服，就会特别担心。爸妈虽然有哥哥嫂子照顾，我作为闺女，当然也想多给与一些支持。
想让爸妈过上好日子的愿望，从小就扎根在心里了。在有孩子之前，这是支撑我努力奋斗的唯一动力。
所以我需要赚钱，当爸妈需要时，我可以立即奉上。这就是我对钱充满热望的原因之一。爸妈当然不会伸手向我要什么，只是，我想报恩。为了这个目标，我可不能轻易说不干就不干。辛苦一点，就能给与为了我倾注毕生心血、视我如生命的父母更富足的生活，我认为这是很有价值的。
走得再远，我依然和父母心连心，并没有丝毫生疏感。拿起电话，仍然觉得，自己还是当年那个在父母跟前撒娇的、离开父母便活不下去的小女孩。对父母的责任感，也让我更成熟。
过年回家，三姨肾结石要做手术。表妹为此多请假在家多住了几天。所幸手术很顺利，恢复的也好。表妹才能安心回去工作。
我最近时常在想，如果我的爸妈，生病了需要长期照顾的时候，我该怎么办呢？我还不知道假如真的有那么一天的话，我会怎么做。但是我知道，我肯定会跟父母在一起。我希望，这一天永远不要来。
父母的幸福，是我努力的又一大动力。
想来想去，努力的意义那么多，那么重，就不要抱怨了。虚无主义，在我心里停留了几天，现在就让它滚出去吧！
