吃饭的时候，常先生吧唧嘴声音很大，我忽然想到我妈一直教导的餐桌礼仪，其中一条是吧 唧嘴不礼貌，要改，就顺势说了句：“吃饭不要吧唧嘴。”谁知常先生立马做出反应，表示我又在挑他的刺，每天晚上回来必挑他的刺云云，还反抗说昨天晚上最甚。
我当然要为自己打抱不平，脑海中迅速查漏补缺，一条条反省自己到底如何挑他的刺了。想到自己的确在他切菜的时候会说句：这肉切得不够薄；这青椒应该这么切。昨晚他说的“最甚”，大概是指我昨晚拿锅出来的时候，说：“这锅的反面真的好脏，以后洗锅得定期洗反面。”常先生大概是以为我这话在含沙射影怪他锅洗得不好，又立马做出反应：“锅背面对你炒菜有影响吗？”接着又说我自己脏乱差却要求锅的反面干净云云，我当然不服输，试图用逻辑法纠正他把“洗锅和我脏乱差”放在一起讨论属于转移话题。
再往前一晚，常先生因为我看到他买了洗衣液、看到他洗了衣服却只字不提微感不满，觉得自己被忽略了，说他等了老半天也没听到半点夸赞，觉得自己没有存在感。
再再往前一晚，我这脑子不好使的人真的就记不起来到底哪里处处为难常先生了。要么就是有一次，常先生进出阳台没有顺手关门，我说了一句：门老不记得关。他立即反应说：“我怎么‘老’不记得关，这不是马上就要进来了嘛！“这样的种种，大多都被他定义为 “针对他”，我真是哭笑不得。
我企图争辩，说天天生活在一起，数落是相互的。比如他经常说我不收拾，说我吃得多，说我针对他，说我败家，说我天天脚臭云云，我都不会计较，顶多只是一耳朵进一耳朵出，继续做我自己，却不知道他为什么处处敏感于我的一两句话。
常先生说我的说话方式很不好，态度不如他温柔，这一点我想对他说我真的不能把控，而且我自觉自己大部分时候都是一个善解人意的老婆。但一直以来我都有这样的坏习惯，在人际关系中不自觉地就做了指挥者，也很有主见，如果常先生已经决定和我一起生活一辈子，这样的坏习惯也是他要一起生活的。
常先生还总是说自己没有家庭地位，从来没有决定权，我承认自己总是觉得自己的决定应该被执行，但这还不是因为去哪里吃饭、买什么东西、去哪里玩这些琐事，从来都是我的责任？以前异地恋的时候常先生都不乐于管这些琐事的，现在却忽然宣告地位主权，认为自己不被平等对待是怎么回事呢？当然我也知道他大部分时间是故意开玩笑，我也只把他的宣告主权当成玩笑。
今天有那么20分钟，我们谁也没和谁说话，所以在刷牙的时候我思考了一下两人之间的相处之道。今天的事情涉及到对事情的“反应”。同一件事情，如果常先生没有太在意我说“吧唧嘴”的事情，而是玩笑说：你自己不也吧唧嘴；亦或是：今天有点累，也不是每天吧唧啦；再或是不产生任何反应，都不会有后面的种种。面对常先生的过激反应，我要是有足够多的耐心，不再和他争辩，也不至于有常先生气得吃不下米饭的后果。
总之就是，我们都很难控制自己的情绪。其实我说“吧唧嘴”也好，说“切肉太厚”也好，说门没关也好，都不是针对，只是发现有更好的做事方法，提一句。这么一提，并不是否定现在的做事方法，或是否定做事的人。有时候，对一件事的反应态度体现了反应者的内心。我希望常先生能知道这一点。
但是我不企图改变常先生。
我只能反思我自己。对任何另一个人，我万万不会这么八婆，在对方做事情的时候罗里吧嗦，指手画脚。可能因为和常先生关系太近了，近得好像和我是同一个人，才会总是对他的做事方式提出意见——也许这就是常先生反感之处。我不够宽容，用自己的方式和标准要求对方，这是不应该的，哪怕他是要和我生活一辈子，和我同睡一张床的人。
今天的事情只是平淡生活中的一个小插曲，我们谁也没有记恨谁，一下子就能又好好说话好好睡觉。但这样的事情如果不去反思，总会堆积成问题。
我其实庆幸常先生的很多小“反应”，他不憋在心里，而是说出来，这样很好。有一种相处方式是表面风平浪静或惺惺作态，内心把对方数落遍，到最后一刻集体爆发，这样的关系对双方都是伤害。
恩，吃饭吧唧嘴的鸡毛蒜皮故事，完。
——2017年6月9日晚
常先生的小呆老婆
