到今年我才理解“朋友”这两个字，以前从没觉得自己有朋友，有的只是认识的熟人，见面也不会去打招呼，因为不知道怎么开口。
会想起我的原生家庭，母亲一直都觉得跟家庭之外的人打交道都是在浪费时间，一直轻蔑地说我打交道的人都是狐朋狗友，哪怕我告诉她和我打交道多的人要么硕士博士，要么是经济上相对比较充裕的人，她也会保持着不屑，让我一度不知道怎么去沟通。
打从我记事以来，小时候对母亲的印象都是她很厌烦我，觉得我话特别多特别吵，经常我说什么事情，她从来不回应，然后我就很落寞地自己在给自己找台阶，这样的日子过得久了就会觉得自己彷佛天生就应该是个哑巴才对，这样别人就不会厌烦我了，这种想法我带到了校园里、职场里、社会关系里。
很多次别人看出来我有想说的话，但是迟迟都没有开口讲出来，就会鼓励我讲出来，通常这时候我是不会说的，要么是一边说一边觉得浑身像扎了刺一样不自在，说完之后心跳特别快，生怕别人被别人后续关注到。
这些年里，我在学校是边缘学生，在职场是边缘员工，在社交场合是无所谓会在乎的人，可是我的脑子里却有很多丰富的人生，那些在现实社会里没有发生的事都在我的脑子里狠狠地过了一遍，我的愤怒、我的伤心、我的一切有情绪的部分，都只存在于我的脑子里。
我也想好好地融入这个世界和现实世界的大家好好地相处，可是我不会，我只在和自己在一起时候才是女王，和别人在一起时似乎我所有的一切都是虚构的，我只能存在于网络上的虚拟空间。
周围每个人都在说自己的朋友如何如何，对我来说，我没有亲近关系的家人，我没有社会支持良好的朋友，我对一切让我产生约束感的东西有着无法消散的敌意，我感觉自己像是被社会抛弃的弃儿。
在别人眼里看起来还算不错的我，其实什么也没有，也从来没有过特别值得去炫耀的光荣经历，有的只是不断尝试突破原生家庭桎梏，到最后却发现大部分时间都在原地踏步，我甚至都没法在意识里把自己当成一个女性，我所有的生活模式里都在提醒自己是个踏踏实实的卢瑟。
接受不了别人的爱，也不会爱别人，“爱”这个字在我这里就是束缚、威胁、无力感、压迫感……等等负面情绪爆棚的词语，这个原本很美好的字眼在我这里竟然是如此卑微的存在，我想这个字在我这里也是不快乐的吧！
当我那个一边悲悲戚戚觉得自己一生都很不幸的母亲满脸愁苦地冲我吼道：我希望你们是快乐的！这时候，我觉得光要消化掉她沉重的黑色能量就几乎要了我大部分的生命时光，又何尝有机会去体验短暂的快乐。
作为一个没有朋友的人，我的整个童年和少年时期过得孤独无比，零星几个说得上话的都是边缘化的人，我必须得像一个老成的社会人一样看起来冷静又话少。我没有一起上厕所的女孩们，也没有下了课叽叽喳喳逛小卖部的雀跃欢欣，有的是无尽的望不到头的孤单，好像从来没有人喜欢过我。
我曾一度想把自己放逐到沙漠里，就这样死去大概也没有几个人会知道我曾经来过这世上一遭，不知道这样的死去又有什么意义。
