在家很多事，很多的家务都是老公在处理，但自己还是感觉好烦躁，累，很想发脾气。明天给外公和爷爷奶奶他们打个电话，其它的不想沟通就不沟通了，刚好可以窝着。我窝着的烦主要是烦孩子们吧，也有些是无明的烦躁感。
疫情的恐惧有一部分，其它的，工作这些自己暂缓了，发了个朋友圈，回了微信，群里聊了下。对于亲戚的部分也有聊了和处理了，对于老爸老妈和老人家真的有点烦躁，我是不想理他们的，但是道德的标准又让我必须要做点什么的样子。
我现在想的就是谁都不想管，他们也没有对我很好，而是各种的让我很失望，我不想理会他们。原来我用各种的他们对我好，我要对他们好压迫自己太久了吧，现在是反弹的时候了。你们对我也就那样，根本没有看到我，而且很多还伤害了我，我就是不想理他们。你们有自己选择的人生，你们自己过就好了，没有什么想说的。
她们对我的期待是关心他们，和他们说说话聊聊天，我对我的期待是自己可以对他们好让他们觉得幸福吧，其实要做的事是特别的简单的，就是打个电话说两句，但现在现在不行，没有力气说我累，特别的累，一句都不想说。我想的是，好好待着，和自己待着做自己，滋养自己。但真的很难，一方面是不允许，不接纳很多的事情，这个时候根本没有空间，除了抱怨没有任何空间。
而打开接纳挺难的，要看到自己的思想去质疑和较真自己的思想。或者要想到方法去做，去改善的方法。去努力改善结果，或者去扩大自己的接纳。和焦虑一样去完成那些未完成的，或者去撤销他们。
我现在的问题是，做的话我心不甘情不愿，不做的话我心里又过意不去，觉得自己怎么可以这样呢？很多时候，我在跟自己战斗，我还没找到让自己舒服的方式。让自己舒服的方式是，还是去选择个舒服的方式做了，然后有空回来的时候去撤销。我为什么现在那么讨厌和人家链接呢，我觉得累，我不想承担他们的幸福。但他们真的有把幸福承担在你身上么？你真的需要去拯救么？
对于奶奶她有那么多的孩子，现在也不缺钱，只是她和爷爷老人家特别喜欢有人挂念他们的感觉吧。打个电话关心关心也行呀，其实不是做得特别好，但她也有帮忙做一些关心我们的事。外公是最独立的人，什么都靠着自己，从小包红包，长大后我包红包也一直感念我的好。他希望就是有人记挂和关心吧，也没有指望什么的。
对于老爸老妈，我现在这样的姿态他们也知道的，就是嫁出去了女儿有自己的想法。他们照样也不想去依赖什么，靠他们自己也是一样能有办法，他们希望的是还是能住近一点，帮忙我们一些。而我想要的是，自己清清静静的过过日子，他们也有他们的生活适当保持距离。我有点担心这样坚决的态度伤害影响了他们，但这的确是我想要的空间。
别人的需要很重要，你让我靠，让我依赖我们相亲相爱很重要，但更重要的是自己的需要。自己就是不想让人打扰，就是想保留自己的空间不被侵占可以的。有界限的关系才有可能有质量。不用指责和内疚，坚持自己，哪怕一开始有些不习惯也会越来越好。
不要讨伐自己。
