孩子半夜醒来，撕心裂肺的哭，嘴里不停地叫着“奶奶”。我手足无措，哄不住他，于是抱着他去找奶奶。要奶奶陪他一起睡，奶奶一走他就哭，于是，下半夜让他和奶奶睡了。

孩子去了奶奶那屋睡，可我却怎么也睡不着。各种自我攻击排山倒海的袭来，头脑里疯狂地向自己开炮，声音如下：

“你真差劲，你虽然是孩子的妈，但他不和你亲，和奶奶亲，你看你多失败。”

“你看你天天想着的就是如何让自己好过，没有花多少时间陪孩子，这就是你的报应”

“连孩子都不要你，你还有谁要？你就是一坨狗屎，谁都不愿靠近你”

我最开始勾起的，是感觉被孩子攻击了，内在的愤怒在燃烧。面对孩子的需要，我又无可奈何，我只能满足他。

在愤怒的背后，被孩子勾起来的是我深深的被抛弃感、无力感，我想将这想感觉都扔出去，就想快点消灭掉这些情绪。

于是，我又将愤怒转向婆婆，都是因为你在，才让我成了孩子的第二人，我要你立即回老家，不要你带宝宝了。只要你不在，就没有人是我的“情敌”

为了不用去感受自己的无能感、无用感，我的头脑第一时间启动的是干掉对方的防御机制，想尽办法抵御不好的感受。

当我准备拿起手机写日志时，我发现自己又在逃离自己的感受。是的，我需要面对的只不过是此刻内在的感受。

于是，我放下手机，回到内在身体的感受上，心口很痛、能量很堵，我再一次深晰地感受到自己的弱小无力、孤立无援，我太弱小、太孤单了、太想有人在这里看见我、陪着我、保护我，妈妈，你不要丢下我，我感受到内在瑟瑟发抖的恐惧和孤单。

感受身体的过程中，头脑的故事也会一次次地来干扰我，回神过来又再次回到身体的感受上。

我看见自己像一棵风雨中飘摇的树，树的根基很浅、薄薄的一层土还盖不住树根，一阵风来就容易将我连根拔起。当我直面着自己的这份无力、脆弱，感受自己很差劲的感觉时，突然落下很多黑灰色肥沃的土壤覆盖在原来薄薄的土上，原来薄薄的土壤瞬间变得肥沃而厚重，我感觉很稳定很安全很有定力。弱小无力、我很差劲的感觉，内在突然生出了稳定而有力量的安全感。

带着这份安全感，我沉沉的睡着了。

现在回头来看，不是孩子在抛弃我，不是我很差劲，只是这个“我是差劲的”“我是被抛弃的”这个创伤复活了，在情绪涌来的那一刻，我完全被这个情绪所掌控，我思维和感觉的中心被“我很差劲”所占据。

其实孩子只是在那个当下，需要有奶奶陪伴，想念奶奶在，他也并不是要抛弃我，他的那阵情绪过去后，还是我在那他就跟屁股在那，依然不停地叫着妈妈，孩子一直在我身边。