经济学家薛兆丰曾说：“你能不能跟一个人结婚，愿不愿意跟一个人继续过下去，不是看最高处，而是看最低处”。
用我们可以理解的话来说就是：“当你觉得你能接受对方的最低处，最让人难以接受的短处，或许你们就可以生活在一起了”。
所谓最低处，我们应该可以认为，是看一个人“最大”的缺点。
这是一个让人匪夷所思的道理，也是值得我们去深思的话题。
美国心理学家凯利提出的“光环效应”给出了答案：一个人的某种品质给人以非常好的印象，我们会顺带认为这个人其它品质也不错。
如果我们仅看一个人的最高处，也就是最闪亮的地方，便会对Ta报以过高的期望。
但在我们婚后的即漫长又平淡的生活琐碎，迟早会暴露出我们身上所有的低处，一个比一个低，一次次击溃我们自己。
我们的起点有多低，我们的进步空间就有多大。
我们的处境有多落魄，我们触底反弹的空间就有多大。
有时候，不幸的事件促使我们去建立更加强大的人际关系和联结，还可以发挥自己触底反弹的能量，这对自己来说是多么激动人心的成长呀？
而且我们还能够从不幸和遗憾中发掘人生更大的意义，获取更加强烈的使命感，去挖掘和激发自己的巨大潜力，进而找到自己的天赋和天命。
婚后，跟我们家周先生之间的最大的矛盾，也就是让我最无助和失望、伤心难过的地方就是
周先生下班回家就玩游戏、不陪我聊天；
还有一个就是自己认为婆婆干涉自己小家的事情太多，
周先生的口头禅就是：“我妈说怎样怎样～”，因此我一直找不到自己的位置，自认为婆婆才是我们小家的女主人，而我不是。
在经历了无数次吵架和冷暴力、抽离、甚至连想离婚的可怕的念头也跑出来以后，我们彼此都冷静地分析和反省了彼此的需求以及问题所在。
忽然，我们都发现，其实在我们谈恋爱之初，这些矛盾就已经存在了。
最重要的是，我们两个都忘了我们决定在一起时的初心。
彻彻底底忘记了我们在一起是为了开心、为了让对方更加幸福，而不是相互折磨和让对方难堪。
既然，当初的我接受了他所有的优点和缺点，为什么现在又不肯接受了呢？
他又为什么宁愿对着一台冷冰冰地电脑，而不愿意对着我谈情说爱呢？
婆婆为什么放着那么多的兴趣爱好不去享受，而跑来干涉年我们的生活呢？
答案是：是我自己变得贪婪了、是我自己失去了魅力、是我让婆婆担心没有她，我们的小家将无法好好经营下去。
每一个困难后面都隐藏着巨大的神秘礼物，每一次感受到的苦和痛，都是我们成长的和重新审视自己的机会。
愿你我共勉～
未来很美，一起向前～
