今天晚上，单曲循环了 我爱他 。我不知道该怎么讲，反正哭得乱七八糟。我曾经以为我们会有共同的未来，会有共同的信念“969426443649249474，一辈子”。你叫我老婆，从我认定那刻起，我就没有反驳过。我甚至很不要脸地真的很想给你生孩子。我月经不调，常常好几个月都不来。从那天开始，我几乎没有喝过凉水，我突然很害怕不能怀孕怎么办…虽然以前很多道理都明白，但我从没有珍惜过自己，喜欢你之后，我变了。我不知道怎么去爱一个人，我用我的理解去喜欢你。我和你分享我的日常，有趣的无聊的，我问你喜欢吗，你说喜欢 男生都有控制欲的。我想粘着你，我想好好喜欢你，我问你可以给我打几分，你说7分。但你知道那个时候我给自己打几分吗？5分，我给你打分才是7分。
到后来，我就想着，我一定要用7分去爱你。可是后来，我就开始焦虑了。因为我以为爱就是陪伴，我用很多时间聊微信，虽然我们在两个城市，但是我以为这样可以让你知道我的生活，我的一切。但是你没有，你没有回复。你告诉我“早晚都是你的”，然后我消停点…可是我心里好忐忑啊，你是不是不喜欢我了。
8月初，我兴冲冲就从家里来了南京，我以为我们会见到，所以我一点不害怕这个陌生的地方，因为我觉得这里有我熟悉的人。8月到底了，你出差，然后又回家了。我很失落呀。后来你说了，国庆之前，9月来了，我好兴奋。9月过去一半了，你怎么还不来。九月过去大半了，你怎么还不来…你不来，那我去找你。在我等你的时候，我好像真的只做了一件事就是等你。在我们姐妹3个的小群里，我都不怎么说话，我的反常被二姐察觉到了。第二天，我去了杭州。她知道我的心思，她狠骂了我一顿。第一次我去杭州，你小小的抱怨我只顾二姐不顾你，我和你道歉，心里挺甜的。而这次，你没有抱怨也没有理我，好像你的生活里一直没有过我。
“贱的中期”“倒贴”这类词用来形容我时，我傻掉了，难道你眼中的我也是这样吗？
去南昌我不确定你会不会见我，但见与不见我都预想过。但是我考虑的始终是自己，我没想过你，也没想过我的家人。因为我曾问你“惊喜还是惊吓”，你说是惊喜。
慢慢的我们没有交谈，只有我一个人。你说“没有爱的感觉”。
不爱就放手吧。其实谈恋爱的女生多多少少会相信直觉的吧。和你在一起的时候，笑过很多次，哭过4次，今晚是第五次，我们不在一起了。
我特别注重坦诚。
当今天，你口中的你和我并不是同一个人的时候，我不知道怎么回答了，之前的表现还不明显吗？Amy这个名字是谁的？你把我当什么了？哪句话是真的？你喜欢我吗？根本没有吗？你从没有反驳什么，但你也不会承认什么对吗？你真的结婚了吗？……你让我听歌，我的心哪里静的下来…究竟你怎么想的？我们算什么了。什么都不是吗？
我的伪装就是拒绝。我的伪装就是坚持。我要你兑现一个曾经的承诺。从加好友以来的一个心愿。
你不会了解，被别人当替身结果自己信以为真的奔溃感…
我一直那么相信你，从0到100。你不该这么做。我想要知道你的样子，我想要和你聊天，我想要我有男朋友的样子，你知道吗？我会嫉妒的，之前舍友和男朋友每晚都通电话，我真的好嫉妒。
我爱你就是记录我们的时光，很笨拙。但是也很好。这些歌词也很好。
我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
逃不开 爱越深越互相伤害
越深的依赖 越多的空白
该怎么去爱
我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏 都不肯醒来
我爱他 跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐
如果还有遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
若那一刻重来 我不哭
