生活中，我们和孩子通常是如何沟通的？孩子会听吗？效果怎么样？父母越是跟孩子说：“你不可以！”收到的效果似乎微乎其微，其实，这样的不语言在我们日常跟孩子的沟通中非常普遍，这样的语言在给孩子传递什么样的信息呢？孩子又会有什么样的决定？也许胆小退缩，事事不敢做，也许叛逆反抗，更大人争夺权力。大家可以闭上眼睛，我告诉大家：“现在不要想一只粉红色的大象。”大家这时候在脑海里想的是什么？很多时候，我们以为孩子会接收到我们想传递的内容，事实上孩子听到的是不可以后面的内容，反而会强化了这些我们认为不可以的行为。

我们想要这些行为从我们的世界里消失，就像赶苍蝇。我们“赶苍蝇”的行为，是对孩子的回应。我们的指责、命令、羞辱，对孩子无效，对我们也没有意义。我们不想把自己的关注点放在孩子的不良行为上，如果我们想让孩子停止不良行为，或者要求孩子遵守规则，就需要从一开始关注于事情本身，而不是家长的权威。与此区分的是，有这样的时候我们是要有说“不”的勇气，比如孩子在商场里躺在地上打滚还要买玩具，比如到了睡觉的时候还在大吵大闹，面对孩子的无理要求，我们可以温柔而坚定的拒绝，告诉他们妈妈爱你，但是这样的行为妈妈是不喜欢的，我们常常面对孩子的要求，很难拒绝，害怕孩子难过失望，事实上，失望也是他们需要学习的人生课题。

举个《孩子 挑战》这本书中的例子：劳拉和妈妈去超市买东西。妈妈说：“劳拉，我们今天要买午餐麦片，你要不要来选？六岁的劳拉听到妈妈的话，高兴地仔细浏览货架上的麦片，选了一盒放进购物车，妈妈欣然接受。然后，劳拉跑到糖果货架前，又拿了想要的糖给妈妈。“劳拉，不行，我们今天不买糖，家里已经有很多糖了。”妈妈说，“可是今天我想买这个。”劳拉说，妈妈平静地笑了笑：“下一次我们来购物时，你可以买这个糖。来吧，帮忙挑一些橙子。”劳拉把糖果放了回去，去帮妈妈挑水果，在这里，我们并不是指要拒绝孩子的所有要求，而是当孩子的欲望、要求和规则相抵触，或者不符合情形，我们必须有判断能力，以及说“不”的勇气。

那么，到底该如何做，才能让沟通变得有效呢？

1、学会尊重，当我们跟孩子沟通时发现效果不尽人意，这个时候我们先问自己几个问题，我们做到尊重孩子了吗？如果孩子没有按照父母的意愿做事情，孩子做的就不对吗？我们之间的关系是平等的吗？我有没有使用家长的权威控制孩子？妈妈想和朋友聊天，叫九岁的女儿海泽尔照顾十八个月大的儿子。大女儿有点不情愿：“哎呀，妈妈！”妈妈吼道：“海泽尔！”小姑娘叹了口气，离开了朋友，去做妈妈要求的事情。妈妈这个要求非常不合理，我们不能要求孩子做不情愿的事情，妈妈想和朋友聊天，不让海泽尔跟小伙伴玩，而去照顾婴儿，这是严重忽视了海泽尔的权利，妈妈可以先跟朋友告退一会，带大卫去睡觉。尊重，就是要尊重孩子，尊重自己，同时还要尊重情形或是环境的需要。

2、倾听孩子，如果我们能够像对待亲密好友那样，真心倾听孩子说话，我们就能从他们的敏感和智慧里学到很多！当孩子向我们诉说时，我们可以身体稍向前倾，看着孩子的眼睛去感受他此刻的情绪和想法，站在孩子的角度换位思考、感同深受，当孩子讲述他因为不小心把玩具掉进下水道时，我们需要感受他此刻的担心、着急、难过，“宝贝、我看到小玩具被水冲走了，你很着急、担心，还有点难过。”当孩子感受到被理解后，会点点头，当我们把这些情绪翻译反馈给孩子，孩子也学会了识别情绪，沟通之门也就由此打开，也愿意跟父母倾诉更多。如果这个时候，我们告诉孩子没关系，再买一个就好了或是指责孩子怎么这么不小心，孩子无法感受到被理解，反而会变得很糟。

3、和孩子说话，如果我们只是告诉孩子，我们要怎么样，只是让他顺从，是我们在思考。而和孩子说话，是我们要和他一起思考，找寻解决问题或改善情况的方法。我们需要接纳孩子，随时准备接纳他们那些不一样的观点，当我们不是告诉孩子该怎么做？比如，孩子早上起床上学迟迟不醒，妈妈不是要告诉他，下次晚上你得早点睡，不然早上都起不来。妈妈可以告诉孩子，如果想要不迟到，我们可以怎么做？孩子会说出很多的办法，比如晚上早点上床睡觉，比如起床后快快穿衣服，比如骑滑板车去学校等办法。当他们用自己想出的办法更愿意去执行。我们并不需要给孩子讲道理---什么是对的？什么是错的？而是引导孩子发掘，问题在哪儿？怎么解决？让孩子思考，静观其变。