为什么没有人跟我玩？

        从小到大，我都感觉自己很孤单。小时候，看到一堆小伙伴在那里玩，我想凑上去加入，他们见到我就都散开了。上学的时候，每天几乎都是出门最晚而赶不上上学的队伍，而放学的时候，尽管我做好十足的准备，可是放学铃一响，小伙伴们就像离弦的剑一样冲上回家的路了。而我要么是因为要等候弟弟，要么就是老师有事要叮嘱，或者自己压根儿也跑不快，所以记忆中上小学的时候都是自己一个人或和弟弟一起走回家。

        我记得有一年正是枇杷成熟的时候，我和寨子上那个跟我差不多大的姐姐一起去偷邻居家的枇杷。枇杷是那种长在山林里的野生枇杷树结的，比较小颗，也很酸，但对于馋嘴的农村孩子来说那已经是无比诱人的美味了。因为我不会爬树，所以我俩约定好，她去树上摘，我在下面捡。那天我们享用了一顿超爽的“枇杷宴”。回到家我就开心地把这个事情讲出来了，不料被父亲狠狠地打了一顿，他认为我们这种行为是偷。从那以后，那个姐姐的家人也不让她跟我玩了。

        小学六年级的时候，学校难得地组织了一次春游，去县城参观公园和乌江。参观活动结束以后，老师就让我们同个寨子的学生结伴回家，我就跟我们同寨的大约六七个孩子一起告别老师走了。在街上经过一个文具店的时候，我想起需要买支笔，就让大家在门口等等我。可是当我买完笔出来的时候，发现大家都不见了，我当时无比慌张。虽然从县城回家的路我曾走过许多次，但都是跟大人一起走的。现在突然一个人被丢在那儿，好像很多地方都觉得不清楚了。我就一边哭一边着急地认路，一边伤心地想他们为什么不等我。从县城走路到家大概要三个多钟头，我不记得那天是什么时候到家的，但我记得从那天以后，我再也没有主动去找小伙伴玩过了。

        后来时间很平静地流过，我去乡里读了三年初中。现在也无法看到我那时候的学习生活情况，可能也不是很孤单吧。大家都是农村来的孩子，每周末带着咸菜和大米到学校，睡大通铺，吃铁盒蒸的饭。

        到了高中，进入县城，同学们来自各个地方有乡镇的，有来自外县的。学生越多，排名压力就越大，而且感觉学习越来越吃力。我渐渐从班级的中等滑向倒数。自己也因为成绩落后而有些自卑，不爱说话。老师从开始对我的谈话督促慢慢变成沉默甚至无视。那时候我唯一还有一点优势的地方就是作文，几乎每次作文比赛老师都会让我参加，每次也能拿个小小的奖。除此之外，我的学习一塌糊涂。那时候我跟班上一个绰号叫“兔牙”的女同学玩得来，因为我们有许多共同点：成绩差，家庭不和谐，穷，爱睡懒觉等。我俩整天腻在一起，上课传纸条，取笑老师同学，下课后一起打饭，瞎逛，晚上熄灯后睡在一起讲悄悄话，经常都是大家都睡着了我俩还在在被窝里笑到肚子痛。

        我觉得自己终于有伙伴了，每天浑浑噩噩过得特别开心。到了高二，有天晚上没有上晚自习，那个班上成绩挺好但是跟我没什么交往的“席琳迪翁”把我叫到后操场。因为她喜欢唱英文歌，特别是席琳迪翁的歌，所以大家有时候会这么称呼她。我俩到了后操场，还没开口始聊天，她突然哭了，把我都弄懵了。她哭着说着似乎是憋在心里很久的话：“你为什么就成了现在这副样子？你作文写得那么好，是一个心思细腻有悟性的女孩子，我知道只要你认真一点学习就绝对不是现在这般情况，可你就是不上进，不争取，整天跟兔牙那样的人混在一起，你知不知道我有多恨你的不上进，我恨自己找不到一点可以改变你的方法！呜呜～～”她说得声泪俱下，涕泗横流。我一直都记得那个场景，只是不记得当时自己是什么心情和反应。

        后来高考结束后，我上了一个专科学校。大学期间大多数时候都是独来独往，一个人吃饭，一个人旷课，一个人逛街，一个人去参加周末舞会，偶尔去图书馆看一天书。当时学的专业是商务英语，课上需要讨论发言的环节很多，我几乎都是不得不发言的时候才会站起来。我记得有一次那个印度来的外教在我发言结束后，说我的见解很独特，只是希望我能经常参与讨论，不要太安静了。

        一转眼就毕业各奔东西了，我带上简单的行李开始了漂泊之旅。去过很多地方，做过很多不同种类的工作，唯一不变的情景就是走到哪里都是孤独一人，同事们搞聚会我是过了几天才听说，平时有什么八卦消息我永远是最后一个知道。所以在哪里都没有归宿感，也就每份工都做不长。

        漂泊了几年后，有一年春节回家，遇见一个小学时候的同学，聊了一会儿，基于大家都单身，又算是大龄了，似乎自然而然地应该在一起。然后就迅速结婚了。我们都曾经对婚姻有过各种各样的期待和幻想，可是都没有想到婚姻也会孤独，尤其是有了孩子以后。一家三口，一日三餐，日落而眠，这些本该温暖和谐的画面，一旦有了孤独的介入，一切都显得阴森寒冷，灰暗无边。

        我把所有的一切都归于苟且，我想应该去寻找心之所向，拥抱我的音乐理想。于是我买了一把吉他，报了培训机构，开始了音乐寻梦之旅。刚开始接触吉他，觉得乐理方面很好理解，因为自己之前研究过一部分，可是手指很疼。没关系，过一段时间就不疼了。没想到的是，随着课程的进展，需要掌握的东西越来越难：需要熟悉各种和弦的指法，并灵活转换，需要熟悉各种节奏型，以及旋律的节拍时值等。也就是嘴里唱，手里要弹，脚还得打节拍，天啦，怎么这么难，完全不是我想象的歌舞升平，浪漫深情的画面。面对我一次又一次的吃力和卡壳，老师也渐渐没了笑容。最后我的吉他孤独地躺在角落里，一如我的所谓的梦想和青春，渐渐蒙上了灰尘。

        为什么没有人和我玩？到如今我似乎找到了一点点答案，也许是我从骨子里透出来的丧令人窒息，也许是你们都忙着寻找命运的出口而自顾不暇。也许自此下去，我的整个人生都将是个孤独的过客。

        如今最要紧的该是自己跟自己好好相处一会儿了。