我是一个纯粹的九零后，所谓纯粹的九零后，就是一九九零年当年出生，我赶了个九零年的首班车，二月份生的，我身边的同龄朋友，几乎生日月份都比我小。小的时候觉得自己生日月份大，还很骄傲的样子，这样就可以当别人的姐姐，如今，巴不得比别人小才好。虽然我也是个九零后的姑娘，但是心里还是底气不足，与其说自己是九零后，还不如说是八零后的残余军队，被塞在了八零后的末班车里而已。年龄，到今天为止，说的隐晦一些，二十七岁，直白一点，就是二十八岁，一个尴尬又刺耳的年纪，让人，不寒而栗。
今天，翻看空间，百无聊赖，无意中又看到了有同学在晒结婚证件照，往下翻，又是一个结婚照，回看上一条状态，才确定了并不是一个人，再往后翻，就是广告，老公，孩子······几乎都是这些东西，突然发现，不知不觉自己就被这样的状态划在了圈外。不知道从什么时候开始，这个圈子里，再无教室校园，再无课堂考试，再无旅行读书，再无上下铺的宿舍，再无姐妹间的电影聚餐，取而代之的是，晒的美食，结婚证件照片，广告，自己的全家福，晒娃，晒老公，晒奢侈品······空间如此，朋友圈亦是如此，微博如此，微信更是如此，无一例外。
耳濡目染，近朱者赤，我也想结婚了。
其实，我并不是不婚主义者，也并非恐惧婚姻而拖到今天，只是家庭的原因，当然也有我自己的问题，到今天也没有遇到一个合适的伴侣，加上之前和男朋友分手，因为伤心体重掉了十斤，对爱情和婚姻有些消极，一直单身至今，总觉得遇不到一个懂我的人。有一段时间，我很极端，甚至想随意找一个对我好的人结了婚得了，反正最后都是演变成亲情，两个人凑合着搭伙过日子也就罢了，也算是了却了父母的一桩心事。后来，我遇到一个男生，我不喜欢他，但他说他喜欢我，相处了一段时间，我甚至开始考虑和他结婚得了。可是，后来慢慢发现，他给我发的信息，我越来越懒得回，也不想跟他约会，他来看我，我除了反正，没有其他的感觉，甚至完全不会主动想他······如果刚开始就是这样，那以后几十年的日子又该怎么过？想到这个我就头皮发麻。对我来说，喜欢一个人，崇拜是前提，就是对方身上，一定要有一个或者几个吸引你的地方，足以达到让你崇拜的地步，吸引你的不一定是优点，但一定能够震慑到你，而在这个人身上，我却并没有发现，让我崇拜的地方。
想到这里，我突然意识到，一个人无法选择自己的出身，却能够选择自己的家庭，你选择什么样的伴侣，就意味着选择了什么样的生活，什么样的后半生。心里一惊，突然醒悟：宁可单身，绝不将就。
有人会问，日久能够生情吗？相信很多人心里已经有了答案，我说，日久生的情，一定不是爱情。如果不是爱情，我宁愿不要浪费那么多时间，尴尬的对话，别扭的相处，最后还是一样，各自离开，甩给对方一句：对不起，我们不合适。甚至，再见的时候连一句告别都没有，就这样消失在彼此的相反方向，再也没有遇到过。与其这样，不如不浪费彼此的时间。
我相信，一见钟情，是的，我就是如此肤浅！曾经看到过这样几句话，将一见钟情诠释的如此透彻：一见钟情就是，初次见面，我却似乎看透了你过去所有的故事，并在脑海里度过了和你的余生，就像那颗只看了一眼的流星，只看了一眼，便爱上了。我感同身受：爱不爱一个人，第一眼就已经有了答案。
现在，我也遇到了一个人，足以归到一见钟情的档，而我却害怕了，想逃跑，想躲避，我变成了一个胆小鬼，是的，就是上一篇文章写得那个人，那个比我小四岁的男孩。不计其数的问题，变数，不确定的因素······让我加重了对自己的怀疑，也摧残着我所剩无几的自信和骄傲，我不知道怎么面对他，不知道怎么面对这份感情，不知道如何跟他相处，更不知道如何面对自己。我很想和他有一个很好的结局，却又害怕自己承受不了打击，有时候无可奈何，又不停的用顺其自然安慰自己。可是，现在，我想结婚了，想有一个家，有一份安稳的生活。在婚姻的大潮中，我也成了一个随波逐流的人······
参加过几场朋友的婚礼，流了很多眼泪，有羡慕，有祝福，有难过，也有伤感，而在这些情绪感受来回跳跃和切换的过程中，我也开始考虑自己，甚至想象自己结婚时的样子：穿婚纱的样子，走在红毯上哭的样子，柴米油盐过日子的样子，相夫教子的样子······
突然有种期待了，曾经不以为然的生活，是的，我真的想结婚了······
