我们相遇得很早，早到2003年小学时，我就已经认识你了。那是两个学校之间组织的一场数学竞赛，我是第三名，你是第八名。
2004至2007年，我们做了三年同班同学。
2004年夏，初中开学那一天，你一进入教室，我一眼就认出你了。不要诧异为什么我会认出来，不是因为你有多么令人瞩目，只是因为我的记忆力非常非常非常的好。2004年，我们和大多数的同学一样，没有交恶，也没有多么要好。
2005年夏，音乐课期末考试，我唱了一首《童话》，那是我练习了很久的歌，但上台时我还是不敢大声唱，因为我太不自信了。演唱结束，老师会随机拍一段节拍，学生跟着拍一遍，综合演唱成绩打分。我跟着老师拍了三遍都不对，台下同学也开始窃笑。我在台上懊恼极了，都快哭了，好在老师也不多加为难，三遍结束就让我回座位了。
那天，你唱了一首《六月的雨》，刚开始我还在暗自伤心，没有注意。你唱了一半我才发现你在唱歌，那时我才注意到，原来你唱歌那么好听。听到你的歌声，我竟然忘记了伤心，真神奇。台上的你不急不躁、轻轻松松、简简单单地就把一首歌唱完了，不像我那么多顾虑。节拍也是一次就过，而且很准。
当然，这时候我们也没有太多交集，你好像并不爱出风头，总是很安静。或者说，你总和一些我不太熟的同学玩，只有在体育课的时候，偶尔拉你来陪我打打羽毛球。
2005年秋，我十五岁生日的时候，你用彩色的纸叠了一个爱心当做生日礼物要送给我，我当时不知道哪根神经抽风，把爱心退了回去。你又再送了一次，我又还是退回去了，之后你生气地把它扔进了垃圾桶。现在想来，当时是不是伤到你了。
2006至2007年，初三了，我们邻桌。不知为什么，你开始不停怼我。我本来反应很快，说话也很快，每次你怼我，我都不甘示弱地与你唇枪舌战几个回合，可是每次到最后，都是以我还不了口告终。
虽然每次都失败，每次都被你气得急跺脚，但神奇的是，我并没有因此而太过苦恼，因为你从来没有说过什么真正伤害我的话。每次我不服气，气得鼓着嘴的时候，你都笑得一脸灿烂，真是气死我了！
现在想来，每次和你拌嘴，只是在语言上的切磋，变成我们的一种生活情趣，真正适合我们的一种交流方式。如果哪天不拌嘴，还有点不习惯呢。
2007―2010，我们在不同的高中，没有了交流。
高一时，班里有个人也特别爱怼我，但他的怼都带着人身攻击，对于那种人，我是厌恶的。有了对此后才更加知道，那时与你的互怼是多么的有趣。
其实，我无论是上街还是上学，都会经过你家和你所在的学校。我想，我们应该擦肩而过无数次。
有一次，不记得是上街还是上学了，我经过你家门前那条公路时，你正在你家对面，准备过马路。我骑着自行车在你面前经过，当时近得离你不到一米。你长高了很多，脸型也变了，刚开始还在远处时，我没想到是你，当经过你身边的那瞬间，我很确定那是你。
当时，我骑自行车的技术已经很高超了，经过你时可以说是以飞快的速度。当时很想掉头回去和你打声招呼，但最终我还是继续一路飞骑回家了。
2011年春节期间，初中班级搞了一次聚会。那次我去了，你没有去。那次聚会后，不知道谁创建了一个班级群，你虽然没有去，但群里有你的QQ号。
我通过QQ群加了几个初中时要好的同学，我不记得当时为什么我没有加你，一直到几个月后。
2011年9月22日，我不记得为什么要过那么久，又在什么契机下，我加了你的QQ号，你马上就通过了。从此，我们成为了QQ好友。
成为QQ好友后的日子，我们总是在QQ上互相点赞、评论各自的说说，也有偶尔的关心和嘘寒问暖，分享各自大学生活的点滴。
2012年初的某天，我在空间发了一张自拍的素描图片，你点赞后，发了个视频聊天的邀请。看到邀请，我在一瞬间的犹豫后才接受的。我们视频聊到了很多内容。比如我因为每天晚上玩手机，曾经视力5.0的我，现在视力下降，开始戴眼镜了。你说了你刚到大学的生活，和舍友的相处、北方与南方的不同气候等。
那时我们已经有几年没有见面了，但视频聊天一点都不尴尬。初中的时候，我就发现了，相较于其他男生，你对我而言，是不同的。因为我对你毫无任何非分之想，我感觉你对我也是一样的。所以，对于你，我可以很自然地、肆无忌惮地聊各种内容。
2012年春，你刚到大学一年，你感叹大部分舍友都谈恋爱了，可你还没有。你们班一共28位同学，只有4位女生，这已经是女生最多的一个班了。整个学校男女比例也一样，严重失调。
你学校对面有一所学校，女生相对多一点，可是，你说你没有经验，不懂得怎么跟女生相处，看到女生还会紧张。还问我有没有经验，以及谈恋爱是一种什么样的感觉，让我教一下你。可是我也没有男朋友啊，我也不知道是什么感觉。我只能鼓励你，如果有看上的就勇敢表白。
你的专业需要绘制大量的设计图，有时候很晚了还要留在教室里，辛苦绘图，特别是在学期中下旬需要交作业的时候。2012年5月中旬的某天晚上，你开心的发信息给我说，“我快解放了，明天交任务，两周测绘结束”。
我：“那太好了！测绘真的有那么难吗，看你这段日子很痛苦的样子？”
你：“嗯嗯，很闷，很烦，很无聊，快疯了，一天十几个小时，画完手工画电脑，画完电脑又手工”。
我：“换个角度看，这也让你的专业知识更扎实，辛苦也是值得的，以后就好了”。
2012年秋，我说“现在心里压力好大啊”
你：“怎么了？”
我：“现在要拍一个新生入学的视频，几个人一个组，我是组长”。
你：“那很好啊”
我：“可是我们组员懒懒散散的，他们都不按拍摄计划执行，我觉得自己好失败啊”。
你：“他们不做是他们的事情，你做好自己的就行了，别那么大压力”。
我：“可是我们是一个团队啊！”
你：“你责任心太强了，那和他们多沟通吧”
我：“嗯嗯，实在不行只能我自己多做一点了”。
你：“你别太累了，放轻松一点”。
2012年底，你正在追你们新校区的一个女生，你向她表白了，虽还没得到明确的回复，不过你觉得快成了。你说，虽然没得到明确的回复，还面临情敌的威胁，但你不怕，自信满满。她答应你会在你生日那天来你的校区给你过生日。你还准备了一条围巾作为礼物想要送给她。关于这个女生，你之后没有再提起过。
其实，我们的生日就相差一个月，但你一直都不记得。
2013年5月某天晚上，你说，“给你听听我唱的歌吧，给你链接”。
我：“好啊！”
你发了几个链接给我，是许嵩的歌。说实话，当时一听到，真的觉得你唱得超好听的。后面的确听出了一点跑调，我很诚实的说：“好吧，后面的确听出了一点跑调，但有一个词，叫做瑕不掩瑜！你属于这种”。这评价是我真实的感受，你听到这样的评价，好像很高兴。
2013年夏，我开始工作了，每天累得要死，偶尔晚上和你聊一小会儿天，发发牢骚，你发你新唱的歌给我听。那年暑假，你过得也很充实，去了湖南和北京玩，累并快乐着。
2013年秋，我刚开始工作不久，被一个我不喜欢的人追求，我一开始就明确拒绝他了，但那个人还是跑到我住的地方楼下，一直等着我，要我下楼去和他吃夜宵。我不愿意，在电话里也明确拒绝了，但那个人还是不肯走，一直在楼下等着，还喊着我的名字。我知道只要我不下楼，他不能把我怎么样，但我心里还是有一点害怕的。我也知道，这件事情就算和远在他乡的你说，也不会起到任何作用，但我还是很神奇的和你联系了。
你很耐心地和我说“不要害怕，既然已经明确拒绝那个人了，他还是那样不识趣的话，就让他在楼下继续等吧。如果他继续喊，你就报警。如果那个人不是坏人只是一时脑热的话，明天可以试图再和他沟通一下，叫他不要再缠着你了。实在不行，你就说，你有男朋友了”等等。听完这一大堆，我的心情也舒缓下来了。幸好，那人最后也没有再怎么纠缠，事情安全度过了。
那天晚上，我还聊到了我当时关于与人相处的法则。我说，我遇到的每一个人，我一开始都会给他100分，逐渐增加或递减。你小心翼翼地问了一句“那我是几分呢？”
我很弱智地回答“你不在评分行列里！”
你似乎有些失望“哪个行列？”
我继续弱智“评分行列。”
“哦，比负分还惨”。
你一直是独特的存在，对于你，我没有任何非分之想，非常纯粹。这也是我可以一直和你聊天，跟你说心事的原因，因为我对你不设防。这是一种天然的，我也解释不清楚的特殊的感觉。所以，你不在任何行列里，我设置的任何规则对你不起作用。当然，这些话，我没有告诉过你。
我们还聊到了以前的同学和事情，我问“你印象中的我是什么样的？”
你说“我觉得你很好啊，脾气很好，很大气，从不和别人计较，能开玩笑，也很爱笑”。
2014年秋，我发了一个动态信息，写着的是许嵩的歌词“年少初遇，常在我心，多年不减你深情”，你很快留言说“许嵩的《惊鸿一面》”。之后问我要不要听一听你唱的。你把链接发给我，我马上点开听。是你和一个女生合唱的，我以为是你女朋友呢，你说是唱吧里不认识的人。难怪两人有点不合拍，但你唱得很好。
2013到2015年，你跟我说了很多你的事情，比如你整个宿舍的男生除了你都脱单了。你和同学们经常去隔壁学校瞎逛还有经常参加联谊，就为了能交到女朋友。终于有一个你觉得还不错想要去追的，可是被一个学长捷足先登了，你想去竞争一下的，却发现那个女生也喜欢那个学长，你只能黯然神伤的放弃了。想来你也是挺悲催的。
2014年春节，我们约着见面的，不记得是什么原因了，好像是在家的时间不一样，最终也没有见着。我只记得，当时我有个想法，如果见面，我想把我最好的闺蜜介绍给你。我那时真的觉得你们很合适，两个人都是温柔善良型的人，觉得你们会是对方喜欢的那种类型，想象中你们是很般配的。最后我们也没有见成面，也就没有机会撮合你们俩。
2015年初，你开始考驾驶证了，你过了科目一的时候，我也开始考了。然后，我们就开始了驾驶证考试的谈论以及互相鼓励。我科目一、科目二、科目三都是100分，每次都开心的告诉你，科目四是98分，这个我就没有说。
2015年5月，直到快毕业前一个多月，你还跟我说，大学时最遗憾的是没能好好谈一场恋爱。我调侃说，要是真想完成谈恋爱的任务，简单啊，找一个看着顺眼的，她也不讨厌你的，和她商量一下，就谈一个月然后分手，你大学就圆满了，哈哈哈。
当然，你并没有听我的。
这几年，我发的动态信息，你绝大部分都会点赞或评论，那种我的事情都有你参与的感觉真好。
2015年春节，我们约着要见面，都在街上时还通过两次电话，就在同一条街上，隔着不到1000米，却因为各种原因最终没有见成。
过了几天，你在QQ上问我，什么时候去工作，你问的当天下午，我就要走了。你说，能不能早一点出来，先见一面再送我去车站，或者直接去车站送送我。我说，我不用去车站，我家在公路边，直接在家门口就可以搭车。就这样，我们又一次错过了。
2015年7月底到2016年7月，这一年，我们似乎又失去了联系。说似乎，是因为不是联系不上，而是我们都没有联系彼此。我换了座城市工作，忙碌的、新鲜的、琐碎的、不可理解的各种事物充满了我的生活。你也开始工作了，忙得不行，我们都似乎很有默契的没有联系彼此。
在2015年的某一天，我很久没有打开电脑了。当我再打开的时候，电脑桌面有一个文档，写着“唱吧”，那是2013年，你第一次发你唱吧链接给我的时候，我建立的文档，用来存你发给我的链接，这样，我不用注册账号，只要点击链接就可以听到你唱的歌了。
在我们不联系的这一年里，我偶尔也会去你的唱吧听听你唱的歌。有一次，我看到你的唱吧头像是你和一个女孩的合照。
我知道，你有一个哥哥，合照里的那个女生从来没有出现在你家庭合照里，应该不是亲人。虽然合照动作不算亲密，但我可以断定，那是你女朋友。我为什么不是一开始就马上断定那个女生是你女朋友，是因为她看着跟你很不太合适。当然，我很清楚，我没有资格评论你的爱情和你的女朋友，所以，我就当做什么都不知道。你一直没有联系我，我也一直很忙，要独自解决很多事，我也没有联系你。
在这之前的几年，我也和其他所有的小女生一样，期待爱情。只是我一直比较谨慎，不随便开始。主要的是，没有遇到我真正特别喜欢的、想要一定要和他在一起的人。
2016年夏，身边同龄的小伙伴都开始结婚生子了，我开始想，要是我一定要结婚的话，会找个什么样的人呢。我把我所有认识的男生在脑海里搜索了一遍，结果是你出现在了答案里。这让我大吃一惊。我发誓，在这之前，我对你绝对没有非分之想。只是觉得能有那么一个可以时常联系的异性朋友是一件很好的事情，一点歪脑子都没有动过。
现在，之所以你会在众多选项中跳出来，我想，可能是我设的心里防线太牢了，别人很难走进来。而你，一如既往地不受我任何防线的限制。
还有一个原因，就是2016年7月份的时候，你发了一张在船上的照片。很奇怪，我竟然被这张照片吸引了。你似乎满足了我对另一半的一切想象，不帅，不丑，不高，不矮，一切刚刚好。被一张照片就吸引这件事，我也觉得不可思议，我无法解释。虽然没有真正见面，但这几年一直有看到照片，对你的长相是不陌生的，为什么会突然间对你感兴趣，我真的解释不出来。那张照片上，你还写有一句话，具体不记得了，大概意思是“想要去做的事情，即使没有人陪，自己一个人也可以去做。”因为看到了你这句话，几天后，我开始了人生第一次独自的长途旅行。
认识你太多年了，对你的品行、性格、喜好等都比较了解，假如和你在一起，我会比较放心。至于爱不爱你，说爱就假了。只是觉得除了你之外，目前还没有谁是我能自愿和他结婚、生儿育女、相互扶持走过余生的人。只有你，我接受你的过去，知道你的喜好，欣赏你的优点，能包容你的缺点。在这些年的交流里，我知道我们的三观一致、能顺畅交流，喜欢的歌曲也有很多类似。
突然好想联系你，才发觉已经好久没有联系了，不知道该怎么开口。以前，什么情绪都不带的时候，我可以毫无顾忌地和你聊天，但现在，我却胆怯了。
直到2016年十一假期时，我才又发信息给你。而此时，你刚刚和第二个女朋友确定恋爱关系。
你说，7月份的时候，第一个女朋友不仅骗了你的感情，还骗了你的钱。你伤得很深，8月底认识了现在的女朋友，她对你很好，很照顾你，让正处于伤透了心的你，得到了温暖和安慰，在她对你付出了一个月的感情后，你们9月底在一起了。
我只能，祝你幸福。真心的。只是偶尔还是忍不住偷偷去你的唱吧听听你唱的歌。在网络上看到类似这样的一句话，“祝你幸福是真的，祝你们幸福，我没有说过。”
2017年春节，我们见面了。至2007年毕业后，我们第一次面对面的、真人对真人的见面。
我们在见面前一晚，在微信上聊到凌晨。那晚，你说了你的感情状况，说你父母没有正式见过你女朋友，只是远远看过一次，他们不太喜欢。你也一直觉得跟她总是达不到想要结婚的那一步。你们在事物的认知和判断上有很大的差别，互相都在忍受对方的脾气，一直在相互迁就、相互忍耐和压抑。她一直很照顾你，你也为了她而收敛自己喜欢的事，有过一次向她坦白，不喜欢她那么迁就你，你也不希望为了她而改变自己，但她哭得很伤心，之后你就一直忍着，不再提起。还说了你工作里的很多烦心事。
在这之前的很多年里，我们也经常会聊到很晚，可是随着年月流逝，我们慢慢忘记了这些。
当晚聊天的最后，为了明天能更好的联系，我们几乎同时把对方的电话号码发出来，问道“你的号码还是这个吗”。
我把存在我手机里你的号码截图发给你，你把你存着我的电话号码发给我。你的号码一直没变，是2015年，你大学毕业后，决定到你哥哥和父母所在城市工作时办的号码。那时，你把号码发给我后，我一直存着。这些年，换过手机，换过号码，删减了很多不长联系的人，你的号码也极少极少联系，但一直都存在我的新手机、新号码里。
你发过来你存着我的号码，是我2014年和2015年用的号码，之后的一年，我们没有联系。我换了号码，也就没有告诉你。我发新号码给你，是另一个省的。
你很诧异：“怎么会是那里，什么时候去的？”
我：“2015年7月中旬”
你：“厉害，智勇闯天下”
我：“很多人不理解，为什么我一个小女孩要去那么远的地方工作，一点都不安定”。
你：“这有什么，你应该是想趁着年轻多接触新的事物，我还挺佩服你的呢！”
第二天见面，我们回到了初中的学校。这是我们毕业后第一次回到那所学校。发现它好小，好破，那几座楼还是那几座楼，看着那承载了我最快乐、最纯真青春岁月的地方，既熟悉又陌生。
我们约定见面的这一天，早上起来，刮风下雨，气温骤降。早上，我爸妈说要一起去我姐姐家。因为我想要见你，所以跟爸妈磨了好久，他们才同意我可以不和他们一起去我姐家的。那天，你家人也要去亲戚家，你也没有去，不知道你是不是和我一样，因为前一天晚上约了见面，所以没有和父母同一行程。
春节过后，我们回到了各自工作的地方。我们的聊天又开始慢慢多了起来。4月初，你因为你表哥结婚回到家乡。晚上，你发家乡的特色酸料照片给我，你说，如果我在的话就可以一起吃了。
4月中旬，我跟你说我想去看周杰伦演唱会，可是没有抢到票。你马上发了几张从闲鱼上截的图给我，里面是别人转卖周杰伦演唱会门票的内容。其实，周杰伦演唱会那天，我去到体育馆门口，拿到了一张黄牛票，在准备付款时，我把票退回去了。因为，我当时还不认命，我还不想自己一个人去看。周杰伦的歌承载了我青春成长的所有记忆，那里面也有你。我用原本用来看周杰伦演唱会的钱买了高铁票，去看你。
2017年春节见面的时候，我跟你说，你听过陈奕迅的《陪你渡过漫长岁月》吗？你唱肯定好听。你回答说，不懂这首。
在4月初的时候，也就是你发家乡特色酸料给我的那晚上，聊天之后，你在唱吧上传了这首歌。但你没有告诉我，是我几天之后又偷偷去听时看到的。
听得出来，你唱得真的很吃力。我以为你唱会好听，真正听到你唱的成品时，原来这只是我的幻想而已，你不适合这种曲风。你唱得不难听，但没有像唱其他歌曲那么好听。你不知道，我在床上抱着电脑听这首歌时，既想哭又想笑，还有点感动，就像个傻子似的。
当时，我以为你分手了，是单身状态，我想我要勇敢地向你告白一次。
去的前一天，我告诉你，我明天会到你的城市，用了一个去面试的理由。在离你所在城市还有一个站时，你问“到了吗？”
我说“还有一个站”。
你说“今晚可能不能准时下班，要稍微晚一点”。
我说“没事，你忙你的。”
我到了你所在的城市时，你还没有下班。我趁这个时间去了我同学那里。因为真正到达车站时，我觉得好恍惚，我觉得我好搞笑，我不知道我来这干嘛，我不敢直接见你。在这之前，我幻想过无数次和你相遇的情景，在心里默念无数遍想要和你说的话。但当我真正到了那里时，我才知道，我没有想象中勇敢。
第二天上午，我们再一次约着见面，你说你女朋友和一些其他朋友也会来。我当时刚好站在江边，我不礼貌地对着江水骂了句脏话。不知道是骂你的，还是骂我自己的。
我跨越千山万水见你的这一次，总觉得怪怪的，说不出来具体哪里不对。我想可能是我们的理智告诉我们，我们已经长大了，不能像以前一样口无遮拦，也不再是可以互相损、互相怼的我们了。于是，我们变得礼貌，变得客气，自然也就变得疏远。
我们对彼此都太过克制太过礼貌了，你不再怼我，我也变得淑女，行为举止礼貌得体。我们之间变成了一种克制的、礼貌的交流，这也让我们的距离变得无限远。
或许，我们知道了对方太多的故事，再见面时，我们不需要问对方什么问题，也没有什么需要了解的了，加上还有其他朋友在，这反而使我们见面时变得沉默了。
如果还有机会，我们可不可以不用那么客气，不用那么克制，不用那么理智。
你不知道，我为了见你，转了两趟高铁，跨越了几百公里、几座山、几条河流，才来到你在的城市。可是见面的时候，却只能克制着情感，礼貌地安静地和你还有你的朋友吃了两顿饭。然后，一个人来，一个人走，对于我来的真正目的只字未提。
在回去的高铁上，我在心里下定决心了，不再主动联系你。
可见面后的几个月里，我开始想起曾经你的样子和我们相处时的场景，以及这几年我们在QQ和微信上的交流。
经过几个月的心里斗争，终于我还是主动给你发微信了。你不知道的是，给你发一个信息，我需要做多长时间的心里准备，它甚至花光了我所有的勇气。
我一直想去你所在的城市，知道此生或许没办法和你携手到白头，但还是希望能够离你近一点。我想用尽一切力量走近你，却一直找不到好的理由和机会。后来，我强迫自己放弃这个念头。因为我终究还是自私的、独立的、掘强的，虽然希望能和你近一点儿，但我很清楚，爱情要两个人都有相同的情感才能叫做爱情，一厢情愿的一意孤行看似随心随性，实则给自己给他人都会带来困扰。思来想去，我没办法像做其他决定一样任性，我做不到义无反顾、别无他求地去你所在的城市。
2017年11月，我知道你又分手了。之前，我想我愿意等，一直安静的默默的等着，即使一直都没有合适的机会和希望，我暂时也做不到放下，那就等着吧。现在，终于等到机会了。可是，我却做不到像之前想的那样，光明正大地、勇敢地向你告白一次。
藕断丝连，既放不下又拿不起。来来回回不停路过，一次又一次，没完没了。一次次说要忘了你，还是贱贱的做不到，一次次说要向你表白，反正也从来没有拥有过，就无所谓失去，可还是贱贱的做不到。
不知道我们会不会就这样一辈子，如果是，不知道是否应该像以往一样没心没肺、心无杂念地感到幸运，不知道这不知不觉中产生的情愫是该遏制还是该表露。
在我很小很小的时候，小到3岁，我家门口有一铺面租给邻村的一个女生开小卖铺。有一天，她带回来一个小男孩。小男孩和我讲的不是一样的语言，但是我们却神奇的能顺畅的交流。我和那个小男孩玩了一个下午的游戏，记得最深的是我们拿着一个啤酒盖玩了一下午。就是让啤酒盖在地上滚，从一个地方滚到前方，倒下后后跑过去让它滚回来，乐此不疲，玩了一下午。
这件事我和我妈妈确认过了，信息是真实的，这也是我这辈子所有记忆里最初的记忆。
那个小男孩的家离我家不远，年龄比我小一点，父母在学校工作，讲客家话。
世界是一样的，只是角度不同。这又长又臭的故事，是以我为视角的故事。我知道，你的版本肯定是不一样的，至于你的版本是什么样的，我可能永远都不会知道了。
