01

有一个女人年近50岁，家里住着丈夫和两个年幼的女儿。

在她家，有着数量惊人的餐具，把整个橱柜塞得满满当当的。

正因如此，女人每天做饭时都很焦躁。

在她家里有一个奇怪的现象，就是每套餐具都是五人份的，要知道，她家里只有四口人啊。

原来另外一个餐具是给她的母亲做备份。

而她的母亲并未跟他们住在一起，一年可能就过来住一次或者两次，几天时间。

有人问她，你为什么不把备份的那些收起来节约空间呢，你母亲过来了，你再拿一份给她不迟啊。

细问之下，才知道，​原来她的内心充满了对母亲的恐慌。

在她小时候，母亲总是板着脸，对她很严厉。

她害怕母亲过来住时，看到自己用的是跟大家不同的餐具，而介意被区别对待。

在母亲面前，她一直希望自己被认可。

有句话说，看不到的世界中存在的混乱，一定会在看得到的世界中体现出来。

那么，总是为不常见面的母亲准备跟天天见面的家人一样的餐具意味着，母亲一直在她的心里住着。

即使她已经离开原生家庭30年了，她依然生活在母亲的阴影之下。

02

原生家庭对我们的影响是非常大的，任何人都无法逃避这一点。

要怎么改变自己的性格，我认为首选还是应该修复与原生家庭的关系，解铃还须系铃人。

怎么做呢？这里有几个观点我认为很重要。

第一步，放弃对母亲的情感需求，断舍离对母亲的期待

这里注意的是，放弃并不是对父母不管不顾，而是认可母亲的人生，包容她的想法。

被断舍离的不是母亲，而是“对母亲的期待”。

母亲是母亲，她有她的人生。我是我，我有我的人生。

母亲的人生和随之而来的各种人生客体，都是她自己一步一步筛选抉择之后的结果，要应对这个结果的是母亲，不是我。对我来说，也是一样的。

因此，首先，你要将你自己和母亲作为两个单独的个体分开来看。

不能让父母将期待强加于我们，也不能将期待强加于父母。

第二步，告诉父母你的感受，改变与他们的关系属性

告诉父母你是怎么想的，你的情感需求。

如果你觉得与父母相处不太舒适，那么减少回父母家的频率，改变自己的生活周期。

我们需要通过分化，实现自我修正。

当你下决心改变与家人的相处模式后，你的家人可能会不适应。一般情况下，他们会做出三段式反应：攻击和批判；诱导和规劝；威胁和警告。

对于这些反应，我们在下决心做出改变之前，必须提前预料并找到应对方法。

03

日本著名的断舍离专家山下英子跟年迈的母亲有一段激烈的争吵。

她自己是赫赫有名的收纳大师，而母亲的房间一团糟，她想要帮助她收拾屋子。

母亲并不领情。说她“净干些多余的事”、“我不想听你指手画脚”。

持续一段时间后，她意识到，其实她是在用断舍离的方式，争夺与母亲的控制权。

潜意识里，她想让母亲给她道歉，想让母亲表扬她。

她说自己小时候没什么存在感。相比于既聪明又好看的姐姐，她一直是不值一提的“拿不出手的孩子”。即使结婚生子了，在母亲内心依然认为她不是一个独立的人。

正是因为从小没有被独立地对待，她对母亲其实有一种潜意识的愤怒，促使她做出了强行帮母亲改变生活方式的决定。

当她意识到这一点后，她改变了与母亲相处的方式。

她承认了母亲“就是这样的人”，承认父母跟自己过着完全不一样的人生道路。

后来她与母亲的亲情更好了。

一个成年人真正成熟的标志，就是可以平和地思考，应该可以从父母那里继承什么，以及不应该从父母那里继承什么。

王尔德说，孩子最初爱他们的父母，等大一些他们评判他们的父母，然后有些时候，他们原谅父母。

人生终有一天，我们会学会，与不完美的父母和解。

参考文献：《超越原生家庭》——罗纳德·理查德、《家庭断舍离》——山下英子