（  灵性心理觉知  ）

很多人有一个习惯，为了提高效率总喜欢把几件件事情一起做。直播和赚钱搭配非常爽，边洗澡边敷面膜还能唱歌，可是，如果是边听英语边听电视剧呢？研究表明我们的大脑是单核单线程 * n个特定处理器的。也就是说，听英语和听电视剧属于同一类的高级解码运算，运用同一个处理器, 又因为是单线程, 所以无法同时运作, 只能切换。

如果硬要将两件同时需要精力去处理的事情做会怎样呢？我经常这么做，但确第一次机缘巧合地窥见到我内心深藏的一些信念。

勤快的时候，我会准备白水煮些鸡蛋、紫薯等作早餐。就像今天一样，在开火的那一刻，我装模作样地对着锅发了一个念，过了五分钟我肯定会回来的。然后我就兴冲冲地坐在电脑面前“忙”起来了。三分钟，五分钟，八分钟….很快地过去了，我沉浸在电脑世界不可自拔，压根就没有想起什么锅，直到我听到“嘣”的好几声从厨房传来，我这才想来那口愤怒的锅，什么都顾不上就冲进了厨房，并且以最快的速度关掉火，可是整个厨房浓烟滚滚，蛋白质烧焦的味道弥漫在整个屋子里…..我迅速地将抽油烟机、窗子和门打开到最大，以便可以让烟雾尽快散掉。我还把锅清洗干净，把烧焦的食物丢到外面的垃圾桶里面。一切井然有序。 可是，我的心，确失控了…..这些浓烟太多了，散的太慢…….要是梦月突然起床看到这一幕怎么办？她会很生气吧，我竟然做了这么一件愚蠢的事情。她生气了会怎么样呢……那个瞬间，我的脑袋里面浮现了太多的可能性……渐渐的感觉到腿有一点点软。

等一等，这不是我一直以来重复做的事情吗？小学一二年级起，我就要承担帮家里做饭的家务了。可是，天知道我多么想像小伙伴一样，不用做家务出去玩。而我又不得不做，因为哥哥愿意做，妹妹更不可能做，是妈妈安排给我的。妈妈很辛苦，她回来的时候很疲惫需要吃饭。于是，我淘好米放在火上就出去玩了，那时候我还会暗自庆幸自己的机智呢。大概，贪玩的小孩总是不长记性，挨骂便成为一种家常。于是，我又想出一个办法，只要饭不是很糊，我还是可以想一些办法处理一下的，比如糊掉的锅往冷水里一放，烧焦的味道就可以减淡很多。这种感觉，这么多年来似乎“掩饰得不错”。不断地轮回重复一样的事情，这不就是恐怖游轮里的情节吗？读书的时候，又因为烧焦还吓得同住的小伙伴非常不安。我不断地掩饰，深深地自责——我怎么连这么点小事都做不好。

这种习惯性的思维模式复制到人际交往之中以及工作之中，会产生什么样的影响呢？总是想要把事情做得尽善尽美、把人际关系处理好，可心里藏着深深的焦虑感，渐渐把能量消耗掉，与别人的相处中小心翼翼地筑起一道墙，以为很安全。领导（权威）一喊我的名字，我就习惯性地紧张，脑袋浮现出不详地预感。一切那么顺理成章。请问，这样能把事情处理好吗？

当我还沉浸在莫名担忧和自责中的时候，楼道里等妈妈的小男孩开始喊妈妈，得不到回应之后越来越大声，最后演变成嚎叫。不一会儿，听到同住一个单元的奶奶微笑着跟他说话：你叫什么名字呀？你几岁呢？哦，你三岁了呀…..我瞥见小男孩立刻不哭也不闹了，镇定地看着奶奶。嗯，他感觉到不是一个人、感觉到安全了。我心想，她真好，出现得真是时候……出现得真是时候，这句话开始在我心里回荡……原来，我的不安全感还来源另一个因素：当还是孩子的我需要帮助的时候，没有人出现站在那里啊，原来我潜意识觉得没有安全感、没有依靠、自己不被爱…..

很小的时候，我和妹妹被寄养在外婆家；6岁时，我和爷爷奶奶生活了半年；四年级的上半年，老爸觉得阿姨是老师，可以照顾到我和妹妹的学习，把我们送到她家去；四年级下半年开始，我又离开爸爸妈妈去县城里上学；初中开始，我开始读寄宿学校了, 高中、大学、研究生…….似乎，我的人生注定是一场离家越来越远的漂泊之旅。居住在外公外婆家的时候，四岁不到的我记得有个很凶的舅舅，妹妹拉粑粑在凳子他就打妹妹，因此我总是小心翼翼地做个不惹事的孩子。在亲戚家的经历，让我有种寄人篱下的感觉，每天放学回家看到地上脏总要去搽干净。上高中，学到诗歌“心若柳絮风吹远，身似浮萍雨打沉”，心生怜悯，觉得浮萍孤独无依，恍惚觉得我就是那颗漂泊无依的浮萍。

长期在外，我只能自己靠自己。妈妈性格坚毅，没有给我那么多阴性的力量。家里四个孩子，老大叛逆惹祸，老二成绩好的像天才，老四最小被保护，我成了最不“起眼”的那个。我根本就不知道怎么撒娇，也不会求助，结果成了“遇山开山”的刚毅。内心深处呢，我长成了一个猫一样的小女孩，看起来踽踽而行，又有忍不住想要靠近人群的时候。为了掩饰内心的脆弱还要假装很酷，既渴望被温暖地抚摸，又极度地敏感和不安。

这些幼小时候的经验物件，就这样潜意识地“造就”了我的一系列行为模式。

后来吧，梦月睡眼惺忪地走进厨房，味道早就散了。我说，我把你的锅烧糊了。她说，开了火没注意是吧，用醋和苏打洗一洗就好了。