我始终都没有将高中时的那段暗恋当作初恋，我认为的初恋是真正的你情我愿，而不是我那样的单相思。

      我总认为他知道我喜欢他，如果他也喜欢我，他一定会有所表示，而我作为一个女生，应该矜持的等他主动。

      我把我的心事告诉了我的好朋友，而好朋友告诉我，“我觉得他知道我喜欢他”这件事是我的心理作用，实际上，他并不知道我，认为我应该主动一些，哪怕只是告诉他，我喜欢他。

      我半信半疑，也根本没勇气去主动的跟他说上一句话。一个年级两年我们在一个楼层，四年我们在一栋楼，校园里碰见他无数次，除了跟他面对面我会躲避，其他的时候都只是远远的望着，想着。

      喜欢上他，是因为一个眼神对视，他那一眼柔情，只是在我眼中停留了几秒，我便对他那一眼柔情着了迷。可那时高一寒假的最后一天，临别前他来跟哥哥说了几句话，说话间，哥哥说：“这是我妹。”他转眼看了我几秒，顶多三秒，我便脸红，小心脏扑通扑通，幻想漫天飞舞。

      一个寒假，都在期待快点开学，早点再见他。小心翼翼的向哥哥打听他的一些事，生怕哥哥看穿我的小心思，哥哥开了一句玩笑，“干吗，你看上他了？！”我便再也不敢从哥哥那打听他的任何事。

    他是篮球队的队长，作为也会些篮球的我，并不认为他篮球打的很好，认为应该是他稳重，所以他才当了队长。他高大、不算很魁梧、板正的身材、不是很帅气阳光的脸，就因为他那一眼柔情，把我迷的，他的篮球赛我都会在旁边默默看着、想着自己的心事，总觉得他能感觉到球场边满眼柔情的我。

      不认识他时，没有觉得他的存在。自从对他有了小心思后，经常，他出现在楼道、楼梯、校园的每条路上，相见又怕面见，就喜欢悄悄的在远处看着他，也始终相信他能感觉到我的存在。

      就这样，到了暑假，见不到又开始想念，做梦都会梦见坐在他的自行车后座上，靠着他的背，跟他诉说钟情。醒来，只会陷入无边的思念中。把自己关在房中，录音机里一遍一遍放着张信哲的情歌，觉得所有的歌里伤感都是给我的，听着听着便抱着被角哭了起来……

      放假前，从同学那里偷偷看到他家的电话号码，悄悄的默记在心，记了那么久，鼓起多大的勇气，在暑假的某一天晚饭时间拨通了他家电话。

      第一次，他接的，我没敢发出声音，心提到了嗓子眼。

      第二次，他妈妈接的，我说找晨阳，他妈妈把电话给了他，我还是没敢吭气。

      他喂了几声，我不作答，他便说不说话就挂了。我仍然没有勇气，等到他那边嘟嘟响后，我收回扑通乱跳的心。

    听到他的声音，我觉得已经够了。我想他一定可以猜到是我。

      我写了一封长长的情书，小心点藏好，等到开学的第一天，我塞进学校的信箱，收件人是他，寄件人署名“伊甸园”，我只是在心中表达了对他的爱慕之情和思念之苦。

      我不知道那封信他收到没有，不知道他是怎么处理的。

      但是，再见他依旧会躲他，保持自己远远张望他的姿势，悄悄的看着我所能看见的他。

    有一次，我拥有了两件漂亮裙子，穿上后，满心都想着他能看到，我那满身柔情只为他能见一眼。

      直到有一天，我看到他交了一个女朋友，高高的个子，健康的小麦色皮肤，不算精致的五官，我竟然觉得他俩般配极了。当然，他俩身后，仍然会有我忧伤的眼神远远的望着他们，看他们有说有笑、看她在球场边为他加油、看他和她一起吃饭、看他们牵手、深情对望…

    毕业十年后，从我们共同好友的同学QQ空间日找到他的QQ，我以我好朋友的身份加了他。告诉他，当年一个叫芳的同学悄悄喜欢了他几年，望了他几年，给他打过几次电话、写过一封信，却没有说过一句话，问他可曾知道那个暗恋着他的女生。

      他的确不知，真的就只是我的心理作用。

      每天，都会以我朋友的身份和他聊天，聊着聊着聊成了习惯，聊出了不一样的他，那个学生时代的他，我并不了解，这个时候的他，已经不是自己那时现象的样子，不是自己现在喜欢的类型。但跟他在上班时间聊天，已经成了习惯、成了每天的期待和依赖，我发现这样很不好，于是终于在一天，我拉黑了他的QQ，狠心坚持了一周不去想，久了也慢慢真的不再想起。偶尔会很想的他的时候，努力去找他的QQ，想加回来，却发现怎么也找不到了。

      随着时间的流逝，那一眼柔情也慢慢淡忘。不遗憾，至少我体会过暗恋的苦涩，青春期的那段暗恋，现在想起来还是觉得很美好，愿将这美好记忆永留。