我此刻站在温和的葬礼上，他葬礼用的照片还是上次我们一起旅行在小照相馆拍的，那个时候他很开心，笑得像个傻子一样，我好像当时也很开心，他说拍这种照片有一种在民政局拍结婚证证件照的感觉。人如其名，他很温暖，彬彬有礼，对我很好，好到我可以确信，他死后再也不会有人对我这么好了。
一阵风吹来，脸上凉飕飕的，伸手一摸，我什么时候流泪了？
我和温和相识很戏剧，那时候上大学，忘了因为什么事情不开心，一个人跑去KTV喝酒，我的包厢是他负责的，一次一次按他的服务铃，他一遍一遍的跑过来，每一次都是乐呵呵的，每进来一次就告诉我一次“女孩子不要喝那么多酒，有什么一定记得叫我”，到后来他直接不走了，后来点的一打啤酒换成了一扎果汁，他坐在我旁边，看我一边吐的鼻涕眼泪横流，一边站起来唱完全不在调上的歌，那时候唱的什么呢？
我是一点也不怕他对我不轨，长得那么白白净净的男孩子我不亏。不太记得我吐了几次，记得的是他轻拍我的背，我低着头，泪如雨下，不知道是因为喝多了缘故，还是他手掌传来的热度。
那晚他在KTV陪了我一晚，早上醒来任由他带出去，陪我在路边喝了热乎乎的豆浆，给我剥鸡蛋，真的对了那句话“深夜的酒比不上清晨的粥好喝”。哈哈，明明喝的豆浆，哎，怎么又哭了。后来加了微信经常联系，他带我去了很多地方，见了很多人。
确定关系好像是那天他带我去他家吃饭，路上问我要不要在一起，他爸妈很温柔，他们一家人坐在一起就像一杯浓醇的热巧克力，那么温柔的包围着我，我自卑的想要逃，复杂的情绪袭来，我只想哭。
我从小到大没有和父母在一张桌子上吃饭，从未见过他们心平气和的讲话，家里的家具从未拥有过超过一个月的寿命，他们互相折磨，互相刺伤对方，但是就是不离婚，我妈哭着说为了我才这样容忍我爸的，我爸带着小三面无表情的说，“等你大了你就懂我的不容易了”，我拖住了他们找寻幸福的步伐，我对他们而言是个罪人。
温和的父母太好了，他们一家都太好了，让我更清楚的看到我的不好，我的残缺，我自卑，拧巴，我害怕。
我是个坏人，因为我离不开温和，我没有他没办法一个人好好活着，我需要他爱我，我需要他的关心。他值得更好的，但是我这样残缺的人爱他。
第一次温和对我发火是我让他走，他颤抖着，捏住我的肩膀逼我看他，他声音都有些颤，他那么温柔的人，对我飙脏话：“你TM就是个混蛋，捂不热的混蛋，你就仗着我爱你，”那也是他最后一次发火，后来他把我抱在怀里，抱的很紧，他声音很小，在我肩头说了一句：“可我怎么这么爱你。”
温和还和以前一样，早上会准备好早饭和我出门要带的便当才走，还和以前一样，他出门要亲亲我，然后说：“等我。”
那天我等了他一晚上，整整一晚上。后来我在医院的太平间见到他，他眉头紧皱，脸色发青躺在那张空荡荡的屋子里，我想伸手摸他，告诉他我等了他多久，但是我腿脚发软，走不到他身边，我不敢哭，我怕我哭出来，就真的承认温和就这么离开我了，他再也不会冲我笑，不会吻我，不会抱着我睡觉，不会为我做早餐了。我再也在家里玄关看不到上下班换鞋的他，在厨房再也看不到系着围裙做饭的他，在客厅也看不到坐在沙发跟我看电影的他，在卫生间再也感觉不到他从后背抱我的温暖，一想到彻底失去了温和，我心痛的要裂开，忍不住放声大哭，多么希望这哭声能表达我的痛。
我多么希望这是一场梦，或是一个恶作剧，有人能来叫醒我或者制止住。
我不敢再回那个有温和的家，不，那不是家，现在已经没有他了。比起他这样彻底的离开我，我希望他只是不爱我，还依旧好好活着。
再见温和父母是在他葬礼上，我陪着他父母到葬礼结束，我学会了怎么照顾别人，我把温和对我的照顾，一件一件还给了他父母。我时常穿着温和的睡衣躺在床上想，如果他还活着，他会喜欢现在的我么，我不知道。
我于温和是最爱的人，我从未怀疑过，他把他的美好全部给了我。我想温和，特别想他，明明每晚我都觉得他在我旁边躺着，有好几次我都能感受到他的温暖，可就是再也看不见他那张笑脸。
温和，我的骄傲源自你的爱，我的自卑亦是你的爱。
温和，我仗着你爱我，能让你回来么？
又是一天啊，还是没有你。
如果知道是要去见你，我一定跑着去。
