从小就不怎么写日记，准确来说是不会写，想起小学的时候每个寒暑假日记是必不可少的作业，我也是把它当成作业，每日一篇的日记通通被我推到开学前一天，一边哭鼻子一边写到凌晨两点的样子至今都记得。
有时候也挺遗憾，这二十年过的没有什么痕迹，甚至照片都很难找到几张，留下的只剩脑海里依稀的碎片记忆，等想起来要回头看看的时候，已经模糊了。
记忆中最清晰的就是我姥姥了，我印象中是个个子不高中分短发的老太太，拄着拐杖从我家到她家，我们两家是邻村，大概两千米左右的距离，我在院子里摆弄玩具的时候她就进来了，提着一大袋子吃的，总是有我最喜欢吃的火腿和AD钙。即使她带了吃的我也不喜欢她，说话磨磨唧唧的，走路也特别慢，总要等她。我先走出十米停在原地，她才慢慢追上我，她跟我的那些脚下生风的小朋友比起来，简直无聊太多。
她走的毫无征兆，十岁那年的一个周五，我回到家听我爸说姥姥没了，心里突然空了一下，好像一直装在兜里的巧克力还没来得及吃却化了。有些人以为一直会在身边，却不打声招呼就走了。几年后听大姨说:“你姥姥最宠你啦，家里就你一个小女孩，她没什么积蓄，每次去看你都来找我要点钱去小卖部给你买东西，你都不惦记着去看看她。”
姥姥糖尿病，被查出来已经是晚期，可爸妈亲戚都没有告诉我，可能不想让我太早见到这种生死离别的场面，以致于我没能送她最后一程，这是我的遗憾，可能也是她的遗憾。
不知道为什么，一想起心事总是会想起悲伤的故事，那些压在心底的遗憾啊，悔恨啊都如涛如浪的翻涌上来，连带着几千年的陈年往事细枝末节都像法医放大镜下的不充分证据，经不起推敲。一认真，不知道该哭还是该笑。
说起过去，几乎没什么美好的回忆，我从小就是个不招人喜欢的小孩，甚至可以说很招人讨厌。即使我意识到了，我并没有能力改变自己，也没有想要改变。可能因为我没有尝到过被人喜欢的甜头，也不会对此向往，只想做个我行我素性格乖张的小孩。就算全世界都不喜欢我，都不和我玩，我自己也能玩。姥姥算是我灰色童年里的一抹颜色。想起来心里暖暖的。在她面前，我永远可以任性的做个小孩。
越长大越知道，你不可以让别人不喜欢你，也不可能自己和自己玩。小时候的不懂事，可以被解释成，“她还是个孩子”，现在的不懂事，就是情商低了。我被迫从那个不懂事的小孩变成了现在还算看得过去的成年人。我学会了微笑，学会了求全。面对很多偏离意向轨道的事，也在学着不要那么慌张，很多事，不是我想，就能遂愿的。很多话，不是我想说，别人都愿意听的。
在朋友圈看到的带点情绪的文字，在别人看来，多多少少都显得有些矫情。所以我几乎不发朋友圈，不想让别人知道我的现状。朋友也懒得交往，可以一个人在家待一整天。一个人的时候是最轻松的时候，身边一直有没看完的书，看起小说，心情跟着剧情起起伏伏。
快乐有时候也挺简单，就是看到喜欢的小说，偶然发现喜欢的作者，把他的作品看个遍，发现好听的歌，单曲循环到腻。但是享受短暂快感的同时，很多长期的目标不得不面对，比如怎么找到自己想要的，怎么收藏快乐，怎么像个小孩一样长大。
如果我学会了收藏快乐，那这个画面我一定好好保存。姥姥在后面语速焦急地说，“姥姥走的慢，你等等姥姥！”我笑着走到她身边，扶着她的胳膊，一个脚印就走了一个世纪。
