亲爱的外婆于今天下午在家中平静过世，享年九十三。走时毫无病痛，午饭过后的小憩，就这样静悄悄地离去。这样，在外公离去八年之后，她也终于告别这个疲惫的世界，追随他而去。
想起外婆，脑海中浮现的不是她白发苍苍的近况，而是一张黑白旧照片里的那个她，秀美娴静，这个形象，并不是我熟知的外婆，可因为美，而让我固执地记在心底至今。我记忆里真实的外婆，至始至终是一位风风火火的能干女性。她是一位妇产科医生，从小就记得她一袭白大褂，和无数的女人们交谈。我还记得小时候医院是我们的游乐园，甚至在检查床上爬来爬去，或者在各个科室间奔来跑去，一点也不觉得有什么病菌感染一说。
上学前我对外公外婆的记忆，其实比对父母的记忆还要多。当时父亲因为户口的问题，一直在外地工作，而母亲在大学里上学。而我则总是小尾巴一样跟着外公外婆。某些片段，零落却深刻。
我记得外公带着我去看马上要入住的新房子，外公背着双手在前面走，我则学着他的样子，背着自己的小手也跟在后面走。
我记得哗哗哗大雨的季节里城市里水涨得很高，外公学校里的司机开着车载着我回家，外公替我披着小雨衣紧紧搂我在怀里。
我记得母亲出差父亲中午无法回家，外公提着暖瓶给我送来外婆专门给我炒的粉丝，是我最爱外婆做的一道菜，然后外公宠溺地看我猛吃，吃了一碗又一碗，然后把小肚皮吃得圆滚滚。
我记得放暑假的时候，几个表弟表妹和我一起住在外公外婆家里，早早爬起来和他们出门锻炼身体，外公耍一手优美的太极剑，起势的几招我到现在还依然记得。晚上睡前和他们一起坐在小竹椅上打坐，小小的孩童心里没有办法平静，思绪各种浪潮般起伏，还不时噼里啪啦打着嗡嗡叫的蚊子。
我记得外公是一位怎样儒雅的君子，说话始终慢条斯理有条不紊，从来没有他发火的记忆，教我不要用手挖鼻孔，教我如何和善做人。
我记得外婆的那个表兄从台湾来，带来多少我超级向往的往昔故事。走在去见面的路上，外婆突然问我：我的发夹夹得歪不歪？我曾经缠着外婆要她给我们讲过去的故事：外婆曾是家乡的大户人家小姐，却因为母亲早逝而被视为不祥，后妈对她非常刻薄，大冬天逼着她打着赤脚去上学。表兄和她青梅竹马，却因为表兄的母亲认为外婆命不好而棒打鸳鸯。表兄去黄埔军校，而外婆则不知怎样的机缘遇上了外公，一个儒雅风度的文秀书生。
再具体的细节呢？再详尽的过往呢？外婆没有继续，我们这些长大的孩子，一个个离他们远去，不再缠着他们回忆过去的故事，这些，从此成绝响，再也回不去了。
想想自己真是个不孝顺的孩子。那么多成长的过往，说离去就离去了。出来读书工作再读书工作，越走越远，如同剪去了线的风筝，再也找不到回家的路。开始还会打打电话和他们聊聊，还曾经和外公有过一两封通信，然后，我去闯荡自己的世界，忘记了他们不知不觉的苍老，回头再看，好像这种苍老是突然发生的。转眼外公的背已经佝偻，曾经握那么稳剑的手居然一直在抖在抖。而那个秀美娴静的外婆，什么时候都这么多白头发，人瘦得藤条似的。
我不能忘，外公因为急病被送去医院，一直抖动的手居然连自己的衣襟也无法稍微整理，他脸上那种无奈的挣扎。
我不能忘，外婆开始慢慢忘记所有的人和事，对着从国外工作回来度假的我笑眯眯说：放学了？还要去学校不？她以为我还在读大学。
我不能忘，外公念起比他还要早早离去的他的女婿我的父亲，忍不住老泪纵横，哽咽难语。
我不能忘，外婆和我们视频，看到我的两个蹦跳的孩子，一直呵呵的笑，她已经不记得我是谁洪洪是哪一个。
八年前，外公在睡梦中静静离去。
今天，外婆在午饭后的小憩中静静离去。
他们，和我永远逝去的童年一样，不再复返。
想起那日我家姐姐问我：人老了会不会死？
我有点惊讶她为什么会问我这。我点点头说：人老了，最后都会死。
姐姐有些瑟缩地问：人会怎么死啊？
我说：就像睡觉一样，睡着了，不再起来了。
姐姐哦，好像感觉睡着了应该不是什么很可怕的感觉。可是又唧唧歪歪哼唧起来：我不要死，我不要你死，我要永远和你在一起。
我在心里说：傻孩子，我们不可能永远在一起的。
可是我说：没有问题，我们死后活在另外一个世界，我们会永远在一起。
是的，死后的那个世界里，我们所有爱过的人，永远在一起。
