01
你见过凌晨两点窗外的天空没？我见过。
你坐过凌晨两点的窗台没？我坐过。
那时的天还是深蓝偏黑的，稀稀疏疏的闪烁着几颗星星，已是深秋了，有些凉意袭来，天空在校园路灯的映衬下，还散发着蒙蒙的微黄色的光。
我拿起刚从超市买回来的红酒，轻轻的抿了一口，甜中泛涩的味道立即布满了整个味觉神经。其实我不会喝红酒，几口下去之后，整个脑袋就已经开始发晕了。我瘫软的身子靠着窗边的墙壁慢慢坐下，眼泪无声滑落，陪伴我的是无边的孤独。
02
我本科是学护理的，但为了以后能不上夜班，我决定考研。我知道考研苦，可是我并没有想到读研更苦更孤独。这三年时间，就好像是在人间孤孤单单的游了一圈。
刚来上学的时候，男朋友拒绝了送我一起到新学校的请求，再加上又闹了矛盾，到了一个新环境之后，极度不适应的我感到前所未有的孤独。一天晚上给闺蜜打电话，结果碰上她刚失恋，于是两个人哭成一团。
去医院上班的路上，几乎所有的同学都是骑电瓶车，而我骑自行车。可当看到别人三三两两的一起说说笑笑的出门，我只能早早的起来独自蹬着自行车上路，然后在半路上看着她们一个一个的超越自己。
有人问我：你怎么不买电瓶车呀？
我笑笑说：因为骑自行车可以锻炼身体呀！
我怎么会告诉她，为了考虑男朋友为了我的安全着想的想法，我放弃了骑电瓶车。
我羡慕别人起得比我晚却到的比我早，我还嫉妒她们可以一起谈笑风生一路同行，这一蹬两年的自行车生涯，我见证了一个人的风景，也品味了一个人的孤独。
03
上班的时候总是忙忙碌碌，除了那认识那些带教老师和护士长，也基本没什么可以交流沟通的朋友，然后就默默的跟着她们做着和本科时候基本没有什么差距的活儿，铺床、换床单、加药、打针、换液体，有新病人来了再询问病史，有时候再帮那些护士长打打字查查文献，感觉这一天无比的漫长。
很多时候给导师干完活儿都晚上十二点了，不好意思住在导师家里，也不想这么晚蹬车回宿舍，打车回去又怕一个女孩子不安全，便只能溜进实习的科室找个空床铺悄悄躺下，第二天再灰头土脸的上班。那个样子，就像一个无家可归的孩子。
男朋友骂我：你怎么不跟她说要早点回去，一个女孩子大晚上的在外面知不知道有多危险？
我怎么会不知道有多危险，我只是不忍心拒绝导师的要求，所以我宁愿睡在科室里。
因为常常要写论文做课题，因此跟男朋友打电话的时间也缩短了，他非常不高兴，总觉得我是在故意疏远他冷落他，所以我们总是吵架。有时候吵的我听到他的声音就会莫名烦躁，手机都摔了好几个，恨不得这辈子都再也见不到他。
04
每每看到本科一起毕业的同学都已经步入生活的正轨，结婚的结婚，生子的生子，有些成为带教老师，实习的同学带了一批又一批，而我还是一个实习的同学，每天对着枯燥乏味的文献较劲，心里就会对自己当初读研的决定产生怀疑。二十好几的人了，还要依靠着父母才能过活下去，内心就是崩溃的。
身边的那么多人，我可以叫出她们的名字，却不能走进她们的生活；我可以微笑着跟她们打招呼，却不能有一个可以说说真心话；走进走廊，看到的都是紧闭的大门；回到宿舍，又是一个人面对着四面墙壁。
可是刚开始来上研的时候，我也是心里充满了希冀的呀，因为这里三月和煦的阳光照在了我脸上，温暖的春风吹进了我的心里。抱着对一切事物的好奇心，我连走路都是轻快的，对每一个人都报以真挚的微笑，对美好的明天充满了期待。
05
席慕蓉说：
我可以 锁住我的笔
却锁不住我的忧伤
在长长的一生里 为什么
欢乐总是乍现就凋落
走得最急的都是最美的时光
可是，我锁不住我的笔，我的忧伤在笔下倾泻而下，欢乐的时光都走了，留下的都是夜里的孤独。
此刻的我虽然身体很沉，但是脑子却异常清醒。读研的目的是为了摆脱护理这个行业，是为了能够有更多的选择，而如今却好像在这条路上越走越远，似乎根本没有别的选择。现实的抨击，感情的挫伤，让我留存的希望一点点破灭。
学妹说她来读研是爸妈逼的，她其实想考公务员；大荔在天津上了两年班，为了摆脱夜班，她来上研了；学姐工作了五年，是为了心里的梦想来读研的。可是，她们都迷茫了，她们不知道当初的选择是不是对的，当下的生活又该怎样继续下去。
我也不知道该怎么继续下去，生活这么美好，可现实这么苦逼。
经过一番急剧的呕吐之后，我渐渐恢复了知觉，我踩着凳子，坐上了窗台，感受着深秋的夜风带来的丝丝凉意。
此时凌晨两点，一轮明月挂在天上，微风吹着云儿缓缓的移动，我毫无睡意。
谨以此文祭奠我那三年独孤的时光。
