在我这潦草半生我常常过的不快乐，我也曾有过纯真无忧无虑的时候，那太久远了。
从我开始记事开始那些快乐的瞬间我留下了一些照片记录了下来，照片中的我笑颜如花，明媚张扬。
不快乐的瞬间我用文字记录，那些不快乐的文字絮絮叨叨，如蚂蚁啃树，掏空了我的心，我这两年更像行尸走肉了。
记得去年秋天，炎热中午的饭桌上父亲说希望我不要再闷闷不乐，开心一点，乐一点，过去的就让它过去。在冬天的时候我和父母聊了聊，匆匆忙忙离开了。过去的事情都会过去，不是我让不让，有些事情我无能为力。
我离开的前一天我久违了的和母亲聊了聊，大多我都不记得了，我只记得我说了一句：“我多么希望当初没有生下我”。
我是懂得伤害别人的，我总能准确击中别人的弱点，我知道越是在意什么就越容易被什么伤害。所以我尽量和所有人保持安全距离，这样我的生活就会美好一些。
我们都是好人，善良的活着，可是还是互相伤害还是会互相亏欠，都会经历生老病死。我并不后悔自己正直善良的面对生活，我只是累了，身心俱疲，这种疲累让我觉得我不再期待明天。
我断断续续又开始了一个人的生活，我可以放肆的哭，毫无顾忌的不快乐。
我没有告诉家人，在暑假的某一天在无人的校园里我曾一个人爬上教学楼顶楼，把一只脚跨出有我腰高的的栏杆，我呼吸着灼热的空气，整个地面好像冒烟。最后我还是退缩了，我欠下了太多人情，那些债和伤害压得我喘不过气，但是也救下了我。
那一天太热了，好像蝉鸣的最后一声都能压垮我。风从耳边吹过，好像告诉我应该好好活下去。
那个夏天我哪里都没有去，从四月份回到父亲执教的小学到暑假然后又到了开学，我配合警察检察院的调查，然后等法院的判决，等到最后的结果就是我得到了检察院的救助。
过了年然后我又离开了海南，当飞机降落珠海的时候我才恍惚觉得我终于离开了，可是最后我还是没有收到法院的判决。那都不重要了，都过去了，我要去看看这个世界了。
伤口好像都愈合了，只是我还是在冬天的时候觉得隐隐作痛，我好像好不了，又好像全都好了。
我不再等待，我离开了那些让我觉得痛和不开心的地方。回忆变得斑驳，本来只是一个地方却因为人和事让我对这个地方的留恋越来越少。
我不再觉得我一定要活成什么样子，我已经在低谷徘徊了很久，谈不上习惯，我都不曾拥有过，也就不会失去。人生太难了，跨出去的每一步都如履薄冰，人生太容易了，好像能呼吸就能活下去。
我允许自己不快乐，虽然不能假装自己可以接纳一切，但是我可以不快乐，可以难过，可以哭，我可以做我能做得到的事情，那些做不到我就不勉强自己了。
心平气和的接受一切对我而言还是太难，伤春悲秋，我在不断的经历生离死别和喜怒哀乐之后会变得平和吗？
我不快乐得很明显，我也不再掩饰，不在假装。我还是会笑会哭，我还是一个人，还活着，日子都会过下去。好好吃饭，好好睡觉，然后迎接日出日落，日子就这么过去。
