我一直都在说自己不好，我一直都在说自己没用，我一直都在埋怨他人——我现在这个样子都是他们——那些我口中的坏人，造成的。

我没有钱，我没有色，没有能力——我，没有用。

我一直在反复叨念着这些，明明只是一个二十还不到的姑娘，硬是把自己活成了四五十岁的怨妇。我看周围的事物都不顺眼，那些人看起来只不过是一具皮囊，我，看不起他们。

但，其实，我最应该看不起的是自己，那个抱着如此心态和眼光的自己。

我麻烦自己的亲舅舅找熟人办了一件事，事罢，父亲得回赠它四五百的烟酒以此作为答谢。我突然觉得好笑，经不住的反问自己，反问到父亲，用着一口“童真、稚嫩”的语气，举托着自己看似不食人间烟火的面色，怀着不甘和愤懑有的没的搭了一句：这不是我的亲舅舅嘛？

父亲回答了五个字：就是这样的

就是这样的？这样是怎样的？自己的亲舅舅只不过和外人一样，帮了你的忙也是需要回馈的？还是？——没有还是

我，懂了。

那一刻，我很不好，为什么我周围都是这样糟糕的一些人？我问过自己无数遍这样的问题。我没有一个和谐的家庭

我没有一个富裕的家庭

我没有倾国的姿色

我没有气自华的内蕴

我没有拿得头筹

我没有考上更出名的学校

我没有，更重要的不是我没有，而是，我一面数落自己没有时，我看着的远方是她有

她有一个和睦的家庭

她有着买东西从来不考虑价格的资本

她有着一颦迷倒他人的容颜

她饱读诗书，颇有气质

她总是拔得头彩

她还是名校出身

她还有很多很多我没有的

我羡慕她，我嫉妒她，我讨厌她

但我，也就只能做到这么多，

我没有去超越她的魄力，我看到的只是横亘在我和她之间如此不可消磨的距离，我心中明白，比旁侧的人更明白我比不上她，但我内心不痛快。

一面不痛快，一面又想着去超越，一面又是如同鸡蛋碰石头的自不量力

我开始变得不好，变得非常不好，一种陷在自我沮丧，自我鄙视，由此衍生出对自己的愤怒当中。

我开始变得易怒，变得仇视周边的人，包括那些爱我真心赞美我的人。但是，我开始变的从未有过的怀疑，怀疑这个世界，怀疑我周边的他们对我的赞美，因为我最为根深蒂固的内心里，觉得自己没有，差劲，当面对他们的宽慰和赞美时，我竟然会觉得他们虚伪，他们是在同情我，同情而已。

我变的不好，变的很不好。

最为不好的是，最为可悲的是，自己比任何都清楚自己陷入此糟糕的状态，自己比任何人人都迫于改变，但是，做不到，这样的做不到有时候是卡在自己心里的，如同前面所言那条自己与她之间的距离，现在这里是一条自己内在矛盾个体之间的距离——我希望改变，但我发现我什么也做不了

或许，有那么一天自己会好起来，这样的自己反反复复对自己说，你要改变，没有改变不了，你只是需要时间与过程，需要换一个环境，换一个没有“她”的环境

我们总是会让自己陷入焦虑，我明白，在这样一个人情单薄的时代，信任，是如此的匮乏，匮乏到我们只能去追求物质以求给予自己安全感，因为我们会时常觉得不知道该去相信谁，不知道是否能和多说一些自己内心的真实想法。我们学会了试探，琢磨，考验，只求给自己一个安慰和妥协的借口，我们想，想和那些“不确定的信任”多说一句真心话，但我么害怕，害怕被欺骗，被利用。害怕最后无言的留下一句“你太单纯了”，我们这时候应该怎样？笑一笑，是的，下次自己要注意，于是，无言是金。

面对舅舅，亲舅舅，我起初是有些凉心，因为我觉得我可以对他感恩戴德，但我父亲不行，因为我父亲比他年长，亦曾经帮他解除了牢狱之灾，我父亲在他困难的时候给予他资金的支持，现如今我们有难，劳烦他帮一个忙，便如此需要我们及时回以馈赠，我是晚辈，我只能当是我不懂他们长辈的礼数。

但即便如此，他还是我的舅舅，我们每个人当面对他人有不当行为的时候，都不应该忘记自己该有的风度，我依然会尊敬他，我也依然会在今后自己有能力时他需要我的帮助时，帮助他，只不过，我不再会开口劳烦他的帮忙罢了。

生活就是这样，形形色色的人，多态百变的物。父亲常对我说，人，不管人家如何对你，都不能有失自己的本色。

我们不可能遇到每个人都能对你和蔼可亲，待若家人，真心相待，每个人都有每个人活着的目标和利益，每个人都有每个人活的方式，然而，于自己我们应该向阳，我们尽量不去触犯他人的利益，我们也得恪守原则维护我们自身该有的利益，活得好，活的快乐，最大的受益者依旧在于自己，我心坦诚，不忘前行，足以。