七夕快到了。

织女掩饰不住内心的激动与兴奋，给牛郎发微信视频。

夜幕降临，人间酷暑未退，高温肆虐，牛郎正在河里洗澡，手机丢在岸边，没及时接视频。

岸边大柳树下，老牛喝饱水正在树下打盹儿，被身边的手机吵得心烦气躁，瓮声瓮气地朝牛郎开口：自从买了手机，一天天的，骚扰广告就没停过，不是让你买房子就是让你家孩子报暑假班，也不看看你是谁......

牛郎正自在地在水里狗爬式，没听清楚老牛的话，不然得抽它几鞭子。

那手机似乎也发烧了，一直发视频，没消停的样子，老牛一看是织女发来的，不由得朝牛郎大声“哞”了一下。

牛郎回转头来：你喊什么喊？是不是又欠抽啊？

老牛：我看欠抽的是你，织女都给你发了半天视频，你就等着挨皮鞭吧！

牛郎：啊？织女？是我的织女找我了吗？

说完赶紧上岸，顾不得穿衣，拿一块破毛巾擦着身子，边擦边接视频。

织女：牛郎，你在干嘛呢？找你半天了，都不回我。

牛郎：哎呀，织女啊，你在天庭四季如春，未知我人间是何等疾苦难耐，这高温已经连续了两个月，河里的水都快蒸发光了，我这不想着我们马上要见面了，我要把自己洗得白白净净，供你享用嘛。

织女：呸！lsp，前几天我跟你商量的事，你筹备得怎样了？

牛郎：唉，不是我说，你老娘真的有点不近人情啊。她在天庭享受惯了荣华富贵，住的是金碧辉煌的天宫，睡的是雕龙刻凤的紫檀木床，吃的是几千年一结果的蟠桃，更别说平日里穿不尽的绫罗绸缎。你再看看我过的日子......

牛郎把手机屏幕对准自己身边的一堆胡乱摆放的衣服，深深叹口气，道：你看，我穿的是什么？她以为买房子有这么容易吗？我三百六十五天天天出工，一年也挣不到十万，十万块钱，还买不到两个平方，你说你答应了她，这不是给我出难题吗？我要做到何年何月才能买得起房子呢？

织女：你傻啊，你忘了我是仙女？我可以变出一大叠钱来，到时候别说一套房子，就是十套，我也给你买了！

老牛听了，忍不住“哞”了一声，道：果然财大气粗，到时候你有十套房，我也可以享用一套吗？

牛郎：一边儿凉快去！

老牛一听，好嘞，立马下河，将整个身子都浸入水中，苍蝇太多了， 只好不断甩着长长的牛尾巴，搞得牛郎又湿身了。

牛郎：织女你真是太好了，那就等你七夕那天下凡来，然后你变出很多很多的钱，咱们一起去城里最好的小区买它十套房！

织女：包在我身上。

七夕这一天。

织女终于有了一年一度的下凡机会，本来每年都是牛郎搭乘鹊桥上天庭赴约的，没想到，今年世间所有的鸟儿都得了禽流感，别说喜鹊了，就连乌鸦麻雀等等，全都耷拉着翅膀，飞不起来了。

王母本来想取消今年牛郎织女的约会，奈何在天庭众仙家面前亲口答应过此事，不能反悔，只好答应让织女主动下凡，去与牛郎见面。其实也是借此机会让织女去催催牛郎，看看他到底有没有买房娶媳妇的能力。

话说织女身披彩霞下落凡间。

一到人间，却不知为何，着装打扮完全不是天宫里的那般飘飘然仙仙然的模样了，就一普普通通的村姑。

她一看牛郎住的居然是如此破败不堪的茅草屋，不由得眼泪都落下来了。

织女：牛郎，啥也别说了，咱们去城里看房子吧。

牛郎：啊？你？你带了多少钱？十套房，少说也要好几千万了，不敢想啊不敢想！

织女：笨，你又忘记了我是仙女？

牛郎：哦哦，忘了忘了，哈哈哈。那咱们走吧。

织女：走？走着去吗？

牛郎：这里打不到车，这里太荒凉了，距离城里还有一百多里路呢！要不我们骑牛去？

老牛一直在屋外头的角落里打盹，一听着，立马睁开眼：我老了，要去也只能带一个人，要不，牛郎你自己走，我带上织女。

牛郎一听，踢了牛屁股一脚，老牛痛得“哞”了一声。

织女：你是不是不把我的身份当一回事？我说了我是仙女，有我搞不定的事吗？

牛郎：哈哈哈，织女，对哦，你可是玉帝和王母最偏爱的小七，哪有你搞不定的事呢？

织女：你们凡间最快的交通工具是什么？

牛郎：当然是火箭。

织女：那我就变一个火箭出来。火箭长什么样？

牛郎：就跟那小船儿一般。

织女说完手一指身边水缸里的一只歪嘴葫芦瓢儿，嘴里念念有词道：变！

只见那歪嘴葫芦瓢儿的身体慢慢变大变大，变得像一只小船儿一般大，足足可容纳牛郎织女了。

老牛在一边看呆了。

牛郎织女坐在歪嘴葫芦瓢儿里，准备出发了，老牛“哞”地叫个不停。

织女：它是不是饿了？

牛郎；别理它，它也想去城里兜风呢！

老牛：我想去城里看漂亮的妹子。

织女：要不带上它？

牛郎：不要，好不容易跟你去一趟大城市，牵着头老牛算什么事儿？与我们的身份不搭。

织女：那好吧，那我们走吧。

老牛：哞哞哞，你个没良心的，重色轻友的家伙，要不是小时候喝我的奶，你都活不到今天我告诉你。

不过后面半句话声音太小了，牛郎压根没听见。

不一会，牛郎织女就飞到了城里最好小区的售楼处，售楼小姐一看他俩从天而降，牛郎手里还攥着一歪嘴胡葫芦瓢儿，心里觉得特纳闷。

她的双眼闪电一般，将两人从头到脚扫射了一番，只见牛郎一身洗得发黄的汗衫背心，短裤贴袋针脚处还豁了个口子，露出里面大腿的黑乎乎的肉来，脚上趿着三元一双的凉拖；再看看女的，齐耳短发，大圆脸，身材藏在肥硕的外套下，也看不出来。凭多年的售楼经验，她已经拥有阅人无数的凌厉眼光，最后，她得出结论：这是一对来这里蹭免费空调的农民工夫妇。

售楼小姐：不好意思，二位，我们这里不免费提供空调。

牛郎：什么？我们是来买房的。

织女：对对，我们要买十套房子。

售楼小姐：哦？买房你们找对人了，我是金牌销售，本市最佳售楼冠军。

说完，从衣兜里掏出烫金名片。

牛郎摇摇头：不好意思，我不识字。

织女：哦，我看看。果然是，你好，我们想买房。买十套。

售楼小姐又惊又喜又怀疑，趁他俩看沙盘的功夫，狠狠掐了一把自己的大腿，虽然昨晚跟销售总监睡的时候，腿上也被掐出淤青，但今天，她倒是希望自己的大腿能够再多出一块淤青来。

让自己好好疼疼！

已经一个多月没人进来买房了。

如今她每天的工作就是赶走进来蹭免费空调的农民工。

牛郎织女两人指指点点，不一会儿，选中了十套房。

售楼小姐那张涂得像彩虹一样的脸上，堆着她自认最迷人最和气最亲切的笑脸，哈着腰引领着他俩来到登记处。

售楼小姐：两位，请先预付百分之二的定金。

牛郎：直接说，多少？

售楼小姐：十套房房价一共五千万，百分之二就是一百万，您们也可以刷卡。

说完，拿出poss机。

织女：卡？什么卡？卡是什么？

牛郎：我没卡。

售楼小姐微笑着，世上最迷人的微笑。

织女：哦，是不是钱？我有啊，我可以变。

售楼小姐：变？

织女：变。

牛郎：变！

织女：钱长什么样？

牛郎：就是跟纸那样的。

售楼小姐：嗯？

织女点点头，看到桌子上的登记表，嘴里念念有词，用手一指登记表，道：变！

牛郎大喊：变变变！

售楼小姐眼睛瞪得像铜铃......

哗啦啦，一下子，登记表堆成小山，越堆越高，越堆越高，一会就堆到屋顶了，桌子实在承受不住，桌脚一瘸，哗啦啦，倒了。

售楼小姐身体被登记表压住，腿上终于起了很多又大块又生疼的淤青。

牛郎跳得快，一下子跳到了门边，终于躲过一劫。

织女是神仙，早已飞离地面，飞到门外边去了。

牛郎：织女，我要你变钱，不是让你变纸。

织女：你不是说，钱就跟纸一样吗？

牛郎：......

织女：那你拿一张钱出来，我得心里有个概念，这样才能变。

牛郎翻遍上下所有口袋，只摸出两块硬币。

织女：你的钱呢？

牛郎：我东家从不按月支付工资，都是年终结算。我为了买房，前几年的所有积蓄都存起来了啊。他每个月只给200元生活费，我口袋里只有这么多了。

织女：那我变不出来了。等你给我看了钱，我再变吧。

牛郎：那我们不买房了？

织女：没钱怎么买？

牛郎：那我现在就去取钱。

织女：去哪里取？

牛郎：银行啊。我们有钱都放在银行的。

织女：就不怕银行不给你们钱吗？

牛郎：怎么可能？银行不给钱的事，在人间是不可能发生的。

织女：哦，那在天宫更没可能发生了。

牛郎：走，我们一起去银行吧。

织女：走吧，等你取了钱，我再变好多好多钱。到时候我们就可以买房子结婚了。

两人朝着河南村镇银行走去。