前段时间读了《为何家会伤人》。看本书的原因就是因为和父母相处，出现重重的矛盾所以一直想改善这样的状况。为了写这个篇感想花了三天的时间，修修改改又反复的去翻看书中的内容。这样对书中的观点理解的更加透彻了。
读第一遍对我感悟很大，感觉是写给做父母看的。作为子女的我们可以说已经错过书中所讲述的童年时正确的教育方法。所以我第一个念头是多买两本送给我的两个哥哥看，以便于他们看了可以更好的教育我的侄子和侄女。
为了写书评我又去读第二遍，又有了更深的感悟。再加上这两天还是和父母矛盾冲突不断的发生，我又渴望他们可以看到此书悟透里面的道理，从而和我跟两个哥哥的相处方式能有所改变。为了表达书中所阐述的观点，我又第三次翻看书中个别的章节。这一次我又有了全新的认识，有些观点较比前两遍看也有所改变。
本书提出的一些观点对我的观念有很大的改变。总结了对我的印象比较深刻的六个观点:
①谎言一：没有父母不爱自己的孩子
②过度溺爱，令孩子既依赖父母又恨父母
③家庭中第一位的不应该是亲子关系，而是夫妻关系。
④男孩归爸爸，女孩归妈妈。
⑤放弃保护妈妈的想法。
⑥父母是没法改变的。
谎言一：没有父母不爱自己的孩子。“有关爱的六个谎言”。其中“谎言一：没有父母不爱自己的孩子。(这是天下无数谎言中的No.1)”这个观念使我的印象最为深刻，也让我的观念360大转弯。在刚刚不久跟我的一位高中同学谈起我和父母的矛盾时，他还一字不差的用这句“谎言”来安慰我。我当时默认了他的意见，感觉还是自己太过分了。现在看来我们都被中国的传统孝道束缚了。面对父母的折磨我们只有承受、承受、再承受。其实只是“愚孝”而已。关于“愚孝”书中也有提到。书中举了一个例子:一对重男轻女的父母从小就对女儿进行折磨一味的从她那里索取。女儿成家后，父母因为儿子还没有房子。竟然提出让女儿把她的房子让给自己儿子的要求，最终终于引起女婿的不满对岳母进行还击。这件事被搬到网上被写成“女婿暴打丈母娘N次惊动警察”。知道事件起因的网友们多半还是为这个女婿愤愤不平。
“过度溺爱，令孩子既依赖父母又恨父母”。孩子要去拿一个十米外的玩具，他们不忍看着孩子蹒跚学步的样子，于是自己大步流星走过去，把玩具拿来递给孩子。看起来,他们做了件爱孩子的好事,但实际上，他们剥夺了孩子自主探索的机会。大人帮他拿到了十米外的球,也许他会开心,但他同时也会有这样一些感受产生: 大人很强大，而我很弱小; 有了问题，自动会有人帮我解决; 我很愤怒，因为我的探索之路被打断了。帮一个16个月的蹒跚学步的孩子拿一个十米外的球，对于父母而言是再简单不过的事，但帮一个16岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱，却是父母很难做到的事情，而帮一个26岁甚至36岁的大孩子实现真正的价值感，则成了任何一个父母都不可能完成的任务了。所以子女对父母会出现既依赖又恨的情况。现在父母好多都是包办型的。孩子大大小小的事情他们都要操心。让孩子完全失去自主权，认为自己是为父母而活。书中写到一位男子到了36岁才公然反对父母安排的一切，开始自己喜欢的生活。这段时间关于留学生王猛“拉黑父母6年”在网上引起热议。王猛的做法虽然有点极端，但是人们更多的是关注父母的教育出了问题。也完全是因为，包办孩子的一切惹的祸。
家庭中第一位的不应该是亲子关系，而是夫妻关系。儿子结了婚婆婆会和妻子争夺儿子，而丈夫又多半会倾向于婆婆那边，导致妻子就没有了心灵寄托。但当有了孩子之后，妻子会把所有的心灵寄托都倾注于儿子身上。那就出现一种情况，妻子爱儿子不爱老公。儿子最终也会成家，结婚后妻子又会像当初婆婆争夺她丈夫一样，和她的儿媳妇争夺她的儿子。就这样重蹈覆辙，中国的婆媳关系相处不好关键就在这个问题上。包括岳父岳母和女婿争夺女儿，也是同一个道理。如果妻子能明白她最在乎的人应该是丈夫而不是儿子，而把关注点集中在丈夫身上这种状况就可以被打破。因为这个世上最终能陪你度过最长岁月的只有你的配偶，无论是儿子还是女儿最终都会开启他们自己的生活。
男孩归爸爸，女孩归妈妈。开始读我很不”理解这个观点。因为我个人是比较喜欢小女孩，也希望自己以后有个女儿我一定会好好带她长大。至少在她成长的过程中做到对她形影不离。读了这个章节彻底改变了我的观念，对我以后教育子女也有很大的帮助。胡慎之说“孩子在三岁之前是没有性别意识的。一般情况下，无论男孩还是女孩，都与妈妈的关系最亲密。但从三岁左右开始，孩子有了性别意识，会越来越渴望与异性父母亲密，在约五岁的时候，这一愿望达到顶峰。如果父母的关系稳定而和谐，那么孩子这种欲亲近异性父母的渴望就会逐渐下降，并最终表现得与同性父母更亲近。”男孩回到男性的世界，成为一个男人，女孩回到女性的世界，成为一个女人。只有这样，他们的心理才更健康，而这个世界，也才更和谐。不然就会引发“俄狄浦斯情结”，也就是“恋母情结”和“恋父情结”。所以完好的夫妻关系是防止发生“俄狄浦斯情结”的关键所在。我感觉自己也有很深的“恋母情结”，无论是在生活和工作中我总感觉在女性当中会舒适一点。有时候和男人尤其是一群男人在一起感觉很别扭。今天终于在这本书中找到症结了。回想起父亲的印象只有在我很小的时候陪伴过我，最多也就到7-8岁的样子吧。母亲一直带我到初中后来也随父亲上船了，因此她也结束了前面提到的对我的“溺爱”。
放弃保护妈妈的想法。我父亲也是文中提到的一个暴父类型。因此从小看管了爸爸妈妈的争吵打骂。从内心也很希望自己可以强大起来去保护妈妈，这也许跟我的恋母情结有关。因为读了本书渐渐发现，在家庭中最弱小和最应该保护的是自己。“妈妈身上的力量其实强过你，而爸爸的怒气也主要习惯性地集中在你的身上。你现在虽然20岁了，但你爸爸可能仍按照以前你五六岁的时候那样责骂你。但他不会那样对待你的妈妈，成年人折磨成年人是有风险的，而折磨孩子则相对来说需要付出很少的努力。更重要的是，你是父亲主要的折磨对象，你是家中主要的受害者，而这个家庭系统不能保护你，那么你首先要考虑的，是要离开这个家庭系统，先保护你这个第一受害者。”
父母是没法改变的。父母你无法改变，但你可以改变自己。你越不期望改变爸爸和妈妈，就越有可能改变你自己，你的力量就会变得更强，改变自己也更容易。跟父母的一次次争吵，都是我想改变他们的表现。现在终于明白父母是没法改变的，我们想和他们相处只有顺应他们的观点。这样应验的中国讲孝顺应该倒过来实行，就是先“顺”再“孝”。
现在我也不那么试图去改变父母的观念和行为了。下面也提到了改变别人几乎是不可能的，我们能做的只有改变自己。读完电子版的我又在网上买了纸质书，还有一本是本书作者武志红的新作《为何爱会伤人》也算本书的续作。以便于时刻用来警戒自己和学习用。至于父母看不看那就，顺其自然吧。
这就是我读本书结合自己的生活的一点感悟希望能帮到大家。也把这本书推荐给那些渴望得到改善家庭关系又无从下手的人。
