什么时候开始，你发现你和你最最最好的朋友，其实也有很多秘密了？

傍晚的时候，和萃哥聊得正是开心，突然最喜欢的公众号发出了这样一篇文章。

很多时候明明溃不成军，却仍然佯装笑的像个200斤的二傻子。

你曾以为你们可以无话不谈，互相分担一切。但是有一天你发现，其实你们也会在彼此面前假笑和伪装。

昨晚闺蜜突然跟我说，我打算清理一下东西了。

吓得我一下从床上坐起来。

我问她，你怎么了？有什么想不开的吗？我是不是可以继承你新买的iPhone8了？

她扔给我一个白眼，说，你是傻子吧，我要清理一下备忘录而已，分手以后写了大半年了。

我问她，你写了什么，给我看看。

于是她甩给了我一张截图：

我看了一下日期和内容，然后很惊讶地发现，她写下这些心情的很多时刻，其实是和我们待在一起的。

5月19日，我们一起前往南京，在高铁上谈笑风生，她边嗑瓜子边开车讲黄色笑话。

6月5日，我们一起在大连，在海边散步，她使劲嚷嚷着让我帮她拍照。

当时的她，开开心心的，根本看不出来有什么和平时不一样的地方。

但是那个时候，她的内心居然有这么多悲伤的情绪吗？

我有点生气地问她，那你当时为什么不跟我们分享一下呢？

她回我说，说出来又能有什么用呢？太矫情了，你们都不懂的。再说了，你就没有什么不能跟任何人分享的心情吗？

我回忆了一下，没再反驳她。

2015年的时候，家里有一些变故。父母事业遇挫，家人生病住院。我每天最害怕的就是爸妈打电话过来，只想睡觉，害怕保持清醒。睡着以后很害怕醒来，即使有时候睡不着，也常常闭着眼睛不愿意睁开。

但是那个时候，我依然每天正常地上课，正常地和闺蜜一起逛街，正常地带着学弟学妹打比赛，正常地和朋友一起吃火锅打闹。我还是过得风生水起，像个没心没肺的傻子。

只是每天晚上，大家都睡下以后，我才自己一个人，打开张国荣的贴吧，签到，找一个留言最多的跟帖，开始给他留言。我把我这一天过得好不好，我把我的委屈我的脆弱我的崩溃，全都写在给他的留言里，自言自语。

隔着生与死，隔着很多年，把我所有的情绪都留在了给一位故人的贴吧里。

有一次我接到了我妈的电话，听说家人病情继续恶化。那天我实在憋屈得慌，终于还是喊了几个朋友出来喝酒，想跟大家讲一讲。

结果见面以后，我却全程没有说过为什么心情不好，只是和他们闲聊，喝酒，唠嗑。大家挺久没聚会，喝得还挺开心，聊得热乎朝天。

聊到一半，朋友问我，你今天怎么了？

我看着他神采飞扬的脸，说没事没事，就是想和大家聚聚喝喝酒。

回去以后，坐在厕所的地板上，默默打开张国荣的贴吧，给自己留言，劝自己想开点，告诉自己你要加油，告诉自己没什么大不了。自己对着厕所吐，眼泪混着呕吐物一起滚进厕所。

第二天醒来，依然活得是个没心没肺的傻子。

当时的那种心情应该这么形容？也并不是不信任朋友。只是这一辈子，有很多痛苦和难过，实在很难与别人分享。

我看她们笑得那么开心，我不忍心让她们分担我的痛苦；我看到她们也过得不容易，更不忍心去给他们增添烦恼。

在很多年前看过白岩松的一本书，读到了一段话，其实已经很好地概括了这一种情况：

一个人一生中总会遇到这样的时候——这种时候你的内心已经兵荒马乱,天翻地覆了,可是在别人看来你只是比平时沉默了一点,没有人会觉得奇怪。

这种战争，注定单枪匹马。

每个人都有自己最艰难的时光。这一份艰难，你没办法跟身边任何人分享和诉说，只能放在心底，自己默默消化。

嚎啕大哭的时候，其实最希望的是能够一个人安静的哭会，一个白天像是打了鸡血跟无数人微笑问好，你其实想象不到她夜晚躲在被窝里面哭了多久。希望家人朋友面前永远能够笑成一朵花，哪怕背后哭成泪人。

其实萃哥说的也对，要是安慰你的那个人是你喜欢的人，那你简直会乐开了花，开心到原地爆炸。可是很可悲的事情是，你喜欢的那个人并不会安慰你，就像是徐阳，只会是很完美的避开你的那个点。

也许我们都是表面开心，内心无比脆弱的那种人。

在漳州哭了几次，一次是天使与国王，当所有人都在狂欢，却发现因为脚伤只能呆呆的坐在后面看着，根本融不进去时，灯光暗下来的时候眼泪再也止不住，甚至一直持续到土楼前面，然而晚上泡面party却仍然可以像个没事人一样。

最后一晚上，喝啤酒喝到晕，拉着程程在四果汤摊上哭了很久，害怕再也见不到想见的人，害怕要离别的那一刹那，最终被程程和徐阳扶着回去。很想和所有人来个hug,很想给所有的人敬一杯酒，其实目的只有你。很想很想，却只能呆呆的看着，然后离去。

一直以为自己很了解闺蜜，可是夜晚压马路时候才发现，原来她所有委屈，所有不安，所以最需要我在的时候我统统不在，甚至还在说，为什么要有那摩多的委屈，开心是一天，不开心也是一天，为什么不能够过得开心，精彩一点？

当她以很平淡的口气诉说她和W之间的感情时，虽然表现的很生气，生气她这样为了一个男生去作践自己，可是最后更多的确是满满的心疼。

心疼她为了男友磨平了身上所有的棱角，最后发现在这段感情里改变的好像只有自己，明明是个女汉子，却成了无比脆弱的萌妹纸！

其实有时候我不敢想象，如果这些事情发生在我身上，我会怎样？

当她以一种过来的身份告诉我，不要太为一个人丧失自己，女人首先应该学会爱自己，连自己都不爱自己了，还有谁会爱你的时候，其实我是嗤之以鼻的。现在才发现了这句话是无比的正确。

大概，只是没有遇到一个对的人吧。