170425 唔知系咪之前的经历太辛苦呢？对于上一段恋情的记忆已经很模糊了。模糊到一时都记不起它发生的时间，虽然它只是发生在四五个月之前，却给人一种在回忆童年的感觉。那段记忆何以铺上了一层厚重的尘。我肯定饮了一杯醉生梦死。扫过手机里和她的照片片，开始怀疑照片中的人究竟是不是自己？看着相片里的自己，有种看着的是别人的感觉。那个女生，感觉好面善。可能最近遇到过她。但其实她到底长什么样的呢？我没有细看那些照片。本能让我不要打开那些照片。或者下次有机会遇见，我就能够看清楚，应该能够认出来。
正文
刚分开的时候，她的身影总是无处不在。无论走到哪里，她的身影总会一次又一次的出现，一个接着一个，那时就算用尽心思，也辨不出哪个是她。但其实要认出她的背影并不算一件困难的事，她是那样的熟悉，熟悉到只要能看清轮廓，我就能认出她来。
二〇一七年五月——是我写在论文原创声明上的日期。写下日期的那天是当月的三十一号，也是我离开学校的日子，离开前我去了那间拥挤的打印店。
透过打印店透明的门帘，我看见了一个十分熟悉的身影——我的同学。心中顿时一阵欢喜——论文原创声明这块应该没什么问题了——他应该能帮我一把。
可惜事不遂所愿，这位同学没能帮到我。我开口叫他的时，他显得十分焦急。等我再说请他帮我打印一份原创声明时，他连连拒绝。打印店里人很多，拥挤得他甚至不能回头看我一眼。我不识趣地继续：“不是，那......那......那个原......创性声明你帮我复印一份。”
他无视了我。是的，人很愿意去无视一个国语说不好的人。如果他还口吃，娘娘腔，那就非无视不可了。
我笑笑摇头。很快意识到自己说这口国语的愚蠢——因为在摇头的时候，我看见了一个女孩的小半张侧脸，脑袋顿时有点发懵。随即认出了那个女孩就是她。
我就在她身后一步的位置，她欠着身在等待打印。她似乎瘦了些，小腿更加纤细而不失肉感，皮肤仍然是那样的细嫩水润——如果你曾经细心观察过一些肤白貌美的女生，你一定会发现近看时有些女生的皮肤并不如你想象那般吸引。而她的，是绝对地精致滑溜，让人赞叹。
她前倾的身体一直没动，她短短的很迷人的马尾也没有动，她很专注很用心地等待着下一轮到她打印。我觉得幸运——如果她可以稍微站直一些，或者偏一偏头的话，便会很容易地发现我的存在。
我忽然走了下神，很快又清醒，又突然想笑，但又笑不出，就转身离开了——毕竟被人拒绝从来都不是一件愉快的事。出门的时候我很小心，低头谨慎地望着着走了不知道多少次的地面。走着走着，又走神了。但步子没有停下，一步一步往前走。等到了那家打印店背面的另一家店时，我才回过神来，才舒服了些，出了口气，笑笑摇头。
她一定以为我没看见她。也好，这样对大家都好些。
离开打印店的时间是二〇一七年五月三十一号上午十点零三分，距离分开时已半年有余。
刚分开的日子非常难熬。那段时间，身体开始出现各种问题——开始睡眠不好，好像瞬间到了中年一样，晚上往往合不上眼；因此眼睛也出现了问题，常常见风流泪，连一点儿风都忍受不了；身体状况变得很差，偶尔奔波在她可能出现的地方，看着，等待着，就如此而已，身体居然都会感觉十分疲惫；有时甚至一个人坐着坐着就差点喘不过气——就好像冲刺着跑了一段很长很长的路，上气不接下气。但仍然不愿放弃。
现在回想起来，才知道自己当时是多么愚蠢，才发现金城武应对失恋的方法是那么的睿智——他的方法是跑步。因为跑步可以将你身体里面的水分蒸发掉，而让你不那么容易掉眼泪。可惜当时的我还在嘲笑着跑步这种智障的做法。觉得一个男人不应该那么脆弱，受了打击就疯狂去跑步。
后来自己也经历失恋，才知道其实很多事情并不是你主观上能够控制的。当那些汹涌的感情和身体的水分要从你的身体溢出的时候，你需要有所行动去让它们带来的影响变得小一些。而我却偏偏死鸡撑饭盖——任由它们自由发挥。而它们就像咳嗽一样——一旦刚开始你没有细心对待，咳嗽就会越来越激烈地纠缠你几个月，折磨你，蹂躏你，直到你找到良方或麻木，它才会远去。
幸而我受到上天眷顾，那段日子只维持了短短62天就结束了。只因我得到高人指点，每日默诵“留名禅语”——她当你傻嗨，人家只不过当你傻嗨，她当你傻嗨，人家只不过当你傻嗨，她当你傻嗨，人家只不过当你傻嗨。刚开始念这些话时，感觉就像对自己撒谎一样。将信将疑，仍一周周地吊着她的尾，又不敢让她发现。渐渐地，随着时间推移，那两句话每日一小念，循环往复一月。我终于参透个中玄妙，慢慢没有再去尾随她，也终于能睡的安稳些。
后再辅以狠话数以固本培元，便能吃嘛嘛香，身体棒棒了。那时我最常说的狠话就是：“我想打7佢。” 每当朋友没完没了地用她调侃我时，我就用这句狠话提醒他们不要再说了。这句话通常不会让他们闭嘴，反而更加挑起它们的好奇心。或者因为真的太辛苦了，随后我又总忍不住要跟他们在这话题上多说一说，说说自己想法，说说自己的感受。而她究竟有什么不好呢，又做错了那些呢？事实是并没有，她很好，不管哪方面都很好，没有做错的地方。
所以通常在话题刚开始的时候，我时常会说：“不要让我看到她，不然我一定打7佢！” 到了话题要结束的时候，我就会说：“她是个很好的人。但我想打7佢！”
可能你会问为什么？我会告诉你我是一个因为失败而放弃了自己的人。有一日偶然尝到了来自世界的甜头，但又要失去。我无法接受，于是我决心重拾自己去追求这个世界的美好，付诸努力，面对艰苦困厄仍然坚持，不放弃。但事实是我被狠狠地拒绝了，更被逼迫去承认自己所做的一切都是徒劳无功，去承认我的这个举动是愚蠢，失败，无可救药的。
须知要一个人承认失败从来都不是一件容易的事，尤其是当一个人做着自己的事，争取着自己渴望的东西时，要他承认失败无异于刺瞎他的双眼，毁掉他的家。可知那些事与物事他的热情，是他游荡已久的灵魂的寄托。
如果你也有过相似的经历，如果曾经也有人逼使你承认失败，你会知道——无论他做的对或者错，你一定不会想着放过她。
分开半年了，我见她的次数越来越少，头两个月我还由着自己去看她，后来慢慢逼着自己不再去找她，再往后已经不愿意再看见她。
因为再让我看到她，我一定会打7佢！
但我到底再次看见了她，我却到底没有打7佢。只悄悄地离开了。
我纵使狠话说得再坚决。见面时又如何忍心再去打扰她，更莫说去动手打人--在人群之中，偶然看见她静静地走在路上，或专心的看书，或愉快地和同学吃饭，你忍不住做的只是尽快离开--就像一个在外面被妈妈追打的孩子，虽然不愿离开妈妈，但同时也讨厌害怕着妈妈的所作所为，在爱与恐惧之间，孩子更愿意规避恐惧。
其实孩子的举动从来都只是从爱的角度出发。以前听过一句话：打在儿身，痛在母心。如果这句话是正确的话，我想那个孩子作出的选择是因为爱--离开是为了让母亲不再痛心。如果这句话是错的，我想那个孩子还是爱母亲的，如果自己的出现只挑起了母亲负面的情绪，让母亲想打人，那么离开也许会让母亲更有正能量些。
如果你也有过类似的经历，也曾活在痛苦之中，久久不能挣脱，你会明白这种感受，会明白最好的解决方法就是不再相见。这样对大家都好些。
这不能算是一种逃避，但你若说是，你总能找到千万个理由说明这就是。我唯一能够做的只有尽量对自己坦诚，做想做的，做能做的。
相信日后她一定能过得更好些，毕竟一个因爱生恨想打她的人最后证明只是个只会吹牛的逗比。
二〇一七年五月三十一日晚八点时前后，我离开了学校，当作我没发现她，再会了。
