最近在驾校练车，每天都能见到形形色色的人们，18岁的高三辍学少年、满口蛀牙的语文老师、包裹严实地从没见过真面目的神秘女人、19岁结婚又离婚已有一双儿女的年少父亲……
练车场边儿上种着一排枝叶茂盛的白杨树，浓荫儿里放了一张长板凳，平日里练车的人们就坐在板凳上一边儿等车一边无所顾忌地侃大山。闲聊的内容不外乎就是“在哪工作啊”、“一个月挣多少钱啊”、“孩子在哪工作啊”、“一个月挣多少钱啊”……我不排斥与人聊天，我一直觉得作为群居动物不和人说话会憋死，却也痛苦地觉得，再这么聊下去，我的胃又得难受了。
人们似乎总是愿意打听别人赚钱的方式是不是没自己体面，赚钱的数字是不是比自己更少…类似“活得还不如我呢”这样的结论，似乎生下来就能让人心安，并能给人无限充足的活下去的勇气……
每当洞悉了说话者的类似意图，我的胃总会代替我的心最开始难受，就和膝跳反应一样，无需时间间隔立马觉得烦闷不安，头晕恶心……看着对方别有深意的、充满探寻的眼神，我只能忍着急忙逃开的冲动，用最堂皇、最俗套的言语赞美他或许想让我赞美的一切，像个歌颂者一样虚假又懦弱。不走心的赞美，让我觉得自己和他们一样可笑又可怜。
得到了想要的吹捧，矛头终于从我身上走开，进而转移到那些看起来际遇不佳的人们，若是想要抽身而退，多会迎来更赤裸的指责和更有色的推断。
我讨厌无谓的比较，更讨厌被当做用来踩踏的参照物，我多想拆穿这无聊又不安好心的问候，可…当久了遗世独立的局外人，被太多人认为是不合群且没礼貌的孩子…我妥协了，我做对了吗？
驾校有很多生活境况不怎么如意的人们，有的学业不佳，有的婚姻不幸，有的把自己藏的严严实实不愿成为话题的主角……聊天不曾间断，生活还在继续。普桑不停地重复着倒库出库的动作，像个被卡在库角的机器人。
我真的不擅长伪装，每次说出那些套话，就像头部被人用力按进水里，拼命想要呼吸，气管里却装满了浑浊的河水，嘴里耳里眼里全是肮脏冷漠的世界。
前两天，看《小王子》的电影看哭了，又哭成那个样子，一定很难看。我不知道我在哭什么，只是觉得太难受，泪水从眼角流到到心底，全是失落。
似乎…长大和杀死自己的感觉差不太多，捻灭纯粹、本真和自由，留下套路、规则和冷漠，比杀死自己还可怕。
好怕很久以后，我已经读不懂我写的这些东西，怕我变成我最讨厌的自己。坚守自己和纵身染缸之间，我该如何自已…
