热浪涌来，四周空无一物。   我在其中，想伸手抚摸这温度。   却先拍昏了我的眼睛，只好悻悻收手。 1   第一章要说点什么呢，或许有点正式了。可不瞒大家说，我的每一个字都是戴着耳机在宿舍慢慢一点敲出来的，或许我的风格，我的文化功底，很多很多地方有很多的不足，也不会让太多人喜欢。   可是呢，我不用机械键盘换上电脑自带的键盘敲字的时候，我在想什么呢，我认为，文字本无声，既枯燥，也乏味；它自无声中来，却又在某些人心中炸开，或是一团烟花，或是一场海啸。只是从寂静中而来力量往往都异常强大。   我爸爸说我对生活的理解不够深刻，本身也不够成熟，根本没有办法写出来媲美大师的文章，也不可能有像大师一样的对生活的理解。我很大方的承认了，毕竟我才活了十九年。但是我本身就爱打破规则，我试着反驳爸爸：“对生活的理解不应该是经历一件事，以现在的心态去理解它，你现在认为是什么就是什么，不可能有人会说是错误的，对生活的理解本来也没有答案。”因为我比较喜欢心理学方面的书，也自己偶尔看点心理学的专业知识，就又不怕死的给爸爸说：“只要一个人的世界观、人生观、价值观，对这个世界、社会是没有危害的，我认为这样就是正确的。”   经历的事情才是你的阅历，我很认同这句话。可我不太认同一个还没进入社会的孩子懂什么是生活。   人不同的阶段都有自己很苦恼的事情啊，有人苦中作乐，有人享受苦难，有人如入泥潭。   我并没有想要很正式的和大家谈关于对生活理解的事情。   但是我明白大家看书的目的，或是给自己的心灵给予一点慰藉，或是在书中找到一丝快乐，或是遇到几件与自己相似的事情，或是用来打发时间。   我希望大家都很快乐的去面对生活的苦难。   就像我很欣然的去接受即将到来的苦或难。   大一的暑假我过的还算有意义，与女朋友在家乡一起出去游玩了几次，尽管我们大概率的只有寒暑假才能见面，因为她在青岛，我在成都。但是21年的五一我们一起出去旅游了，旅游的事情之后再说吧。   暑假也自己干了点有意义的事情，帮亲戚的小朋友辅导了初中物理，和发小们一起野炊，为失恋的发小解开心结，陪妈妈一起逛街，陪爸爸一起下象棋，玩手串。这些事情啊，一件一件都很深刻的刻在我脑子里，倒不是说我在网上看过多少生死离别发生在一瞬间，可自己心里总在催着自己长大，又想就一直这样陪爸爸妈妈更长时间。   或许有人很疑惑，那为什么你大学不留在你父母身边呢。   我想了想，现在要是再给我一次选择的机会的话，我一定会留在西安，而不是选择成都。但并不是说我现在后悔了，只是我自己亲身经历之后觉得当时自己做的选择，没有我放弃的那个选择更加适合我。   说说我女朋友吧，她高考的分数和我基本差不多，那我们为什么不上同一所大学呢。不知道为什么我当时很坚定的给她说：“我们填志愿的时候不要互相影响，填完了再说话吧。”她给我说了她要去的学校，我看了一眼，和我准备选的学校没有重合的，我淡淡的把那条消息删除了，继续和我父母商量学校的问题。   我不知道我为什么会这样，可能是为她着想，可能是我对这份感情还不够肯定。   就在高三暑假收到录取通知书的时候我又找到一个借口来堵上了自己的心。没有熬过异地恋，怎么能结婚。   其实说来很好笑，我是一个比较信星座的人，可是和朋友一起看到描写处女座的龟毛那些不好的时候，我就会说我不信星座，星座都是骗人的，自己一个人的时候却又翻来覆去的看，觉得和自己一模一样。   我想活的自由自在一点，哪怕代价是孤独。   我想在我的眼被拍昏之前伸手触摸到夏浪。