新的一周，加班第四天。
看到领导晚上10:31的微信，心里一万个不想回。这是一份几乎没什么私人时间的工作，随时都会有特殊情况要处理。刚看完宝宝发来的舞蹈视频，心裂酸酸的，好想抱抱她。
洗个澡，照个镜子，眼角皱纹又加深了一点。多糊了点眼霜，继续抄抄写写做文件。
蹦出个窗口，朋友问我最近怎么样。心里懒得回，还是礼貌地交际了几句，我怀疑自己是不是为了社交而社交。其实看起来外向，我还是喜欢自己窝在一个地方刷剧不动，但现在好剧没几个…时间也没多少…睡觉都不够，更别说看电视。
听歌顺了下，听到一首很熟悉的歌she is。最起码十年前。好像是《我是金三顺》里面的曲子。
she is the world…she is the one…
莫名其妙，眼泪就划下来。
离婚一年多了。距离他上次回来，又是一次无声的告别。下雨，他送我上班，我在车上一直装睡，不知道该说什么，很尴尬。路上很安静，一直这么到学校，我不敢看他，就直接拿了包下车…嗯，到了，我走了。
关门，他也嗯了一声。走了。
我没直接进办公室。跑到宿舍，关了门。哭。
看了看表，还有37分钟到8:00。
呵，成年人，连找个悲伤的时间，都要掐时间。都要默不作声，安安静静，一个人窝在一个角落。
他喜欢我吗？爱我吗？为什么总是做让我误会的事情，还当作理所当然。深夜请叫我出来，抱着我，说着一些让人误会的话。难道这不意味着“喜欢你吗”？不喜欢就不要做这些让人误会的事情啊。别让女人误会啊。
有些话不说出来，是要故意误会吗？
我感受到了好意，我没办法欺骗自己。人为什么要欺骗自己呢？为什么他要欺骗自己呢？
他又一次回来，又一次走。
没有问好，也没有告别。
离婚了。继续若即若离。继续靠近我、远离我；对我笑，对我冷漠。我装作我不在乎，但是还是因为他再次走，而哭得稀里哗啦。我知道这个人不爱我，却还是不争气地哭，却还是忘不了他，还对他有留恋，真是讨厌这样的自己。
即使知道这个是谎言，却还想被他骗。
即使知道他眼里没有我，却还想靠近他。
即使知道他不爱惜我，却还是有那么一些依恋他，真是讨厌这样的自己。讨厌这样的自己。讨厌这样自责的自己。
失去他，失去爱，就像失去了自我一样。
没有自信，失去了和这个世界的联系。
我多想他能牵着我的手，告诉我他不走了。
告诉我，我们在一起，好好的。
我爱你。
但是我知道，这只是我的一厢情愿。
我的傻。我的蠢。我的笨。
快点忘掉他吧。
不要再傻傻地留灯，不要再傻傻地留门。不要傻傻地等他搭着电梯，等着开门声，等着他深夜里抱着你，亲吻你的额头，给你掖被子，环着你安眠。
亲爱的。
你要站起来。迅速地收拾好自己的心情。拎得清孰轻孰重。
一切都会好的。一切都会好的。
继续用心去爱。
喜欢就好好去喜欢。
继续我横冲直撞的感情。
不再欺骗自己。
不再错过对的人。
下一次，一定要坚定地牵着手，好好在一起。
