从开学至现在，日子时急时缓。
外界的冲击仿佛从来没有如此强烈。几乎每一天都在提点着我的错误，几乎每一件值得纪念的事都在指着一个模糊的方向。我可能是走丢了，也不知道我的远方在哪里。
有一句话叫，生活不仅是眼前的苟且，还有诗和远方。当我的视角发生变化时，获取信息的侧重点也发生了本质性的改变。我是个崇尚自由的人，现在也是，但是，我多么希望自己现在还是那个身心均自由的人，我被外界有形无形地控制着。当我在键盘上敲击这些文字时，外面突然下起了大雨，天气终于变寒了，就像我的成长，终于要经历一场越下越冷的雨，终于要被抓到“正轨”上。更多的是眼前的“苟且”，而不再是诗和远方。
想起《奇葩说》里肖骁说得一句话：“不要以为懂事是一件好事，那是因为生活所迫，你不得不懂事。”也许，我将要变成那个不得不懂事的人，可能也渐渐真正明白了我妈的担忧，我爸的淡然。我唯一可以安慰自己的是，懂事可能对别人是一件好事，对自己的发展是一件好事。我内心真正想要做的真正的感受，好像并不那么重要。我并不是一个不懂事的人，坚持奉行着讲文明懂礼貌明事理，也许正因为努力想适应这个社会和周围的环境，我才会在短短一个月的时间内，觉得自己受到了冲击。有时候我在想，可能是因为我不够上进，也可能是我上进错了方向。如果我足够上进，说不定现在以及将来的路会稍微平坦一些，如果我上进对了方向，也许，我，早就会变成那种擅言谈擅表现擅人际的那种。。。我有一点点恐惧，不知道具体来自哪里，只是认为也许我的价值观发生了一点变化。现在，我会在不想笑的时候对人热情的微笑，会在不想说话的时候还要积极的说话，身心俱疲时也还会假装精力充沛，感觉自己被绑架被强迫了。事实上，没有人强迫我，我可以不做，但是我还是做了。我的想法很简单，我只是想自己过得不那么艰难，让别人喜欢我。是的，这句话我打出来了，因为在写了这么多字之后，刚刚才总结出来，之前一直处于迷茫的状态，在打出来的那一瞬间，我自己都苦笑了。为什么我觉得自己变成了那种最讨厌的人，我甚至一开始都不知道自己到底变成了什么样的人，为什么开始对自己这么不满意却觉得要一直这样难受的朝着这个的方向走。因为我想让自己过得不那么艰难，想让别人喜欢我。
和我一起的那个partner，有一天聊着聊着，突然问我：“我是不是太功利了？”我连忙认真的回答：“没有没有。”现在回想起来都像是一个笑话，别人都看出来了，就我还像个傻子一样，过着以前傻子的幸福生活。没想特意讨好也不想拐着弯说话更不想把简单问题复杂化，可现在会有所顾虑，正是那个所谓的顾虑，让我变得越来越复杂越来越讨厌。
大浪淘沙，我必定是那个淘出来的沙。以前觉得做沙子挺好，现在外界不允许我占着这个位置，却依然只做一粒沙子。有志向的人大多认为那是良机是真正的锻炼与成长，就像我的partner，无比珍惜。可我现在只觉得有点悲伤。
最先想起的是《致青春》里那句话：我们最终都变成了自己最讨厌的那种人。
我希望，希望，优秀的同时，尽可能保持最真最善良的自己。如果最后变成了一个令自己讨厌的人，那么优秀对我来说也没有什么的意义。
磕磕绊绊，不断摸索。。。
