不久前，一个不经常使用的QQ号被盗了。

因为我的QQ都互相加为好友，所以几乎是QQ刚被盗，我就立刻察觉并申请密保找回。

但即便如此，那个盗号的人还是很“敬业”地挨个跟我的QQ好友聊了天。内容无外乎“在不在”、“我买了个东西你帮我付钱”之类。

为了避免造成QQ好友不必要的损失，也为了消除对他们的惊扰，我一个个地跟好友留言，告之情况。

我内心OS很简单：“那个QQ上的好多人都已经不再联系了，可人家连骗子的信息都回，都是因为把我当朋友。”

这种“善良”我习以为常，因为这就是我一直以来的自我标榜。

没错，我就是传说中的那种“烂好人”，最擅长上演那种“牺牲自己照亮别人”的戏码，不懂得拒绝，也不会申辩。

但一旦自己的“善良”没得到对方的回应，心里就会委屈得要命。

也许你觉得这也没什么大不了，但是我可以很负责任地告诉你，有我这其实是一种病，不治它会影响你的一生。

病症之一：毁了你的友情

这种病，我上学时就有。

那时我的朋友不多，集体活动也很少参与。别人以为我是高冷，可只有我知道自己是自卑。

所以回想跟W姑娘20年的友情，连自己都感觉是个奇迹！

应该是W姑娘先对我示好的，因为我从来不敢主动接近别人。

虽然已经忘记她是怎么开始的，但印象最深的是她送我一张小卡片，上面写着“我能为你做点儿什么”。

当时心里感动得不要不要的——“从来都是我不断不断地付出，居然还会有人想为我做点儿什么。”

一方面，这样的友情让我心里的友谊小花如久旱遇甘霖般幸福生长。

另一方面，W这样优秀的朋友也让我诚惶诚恐。

“她成绩好，长得美，关键又对我那么好，我要怎么回报她呀？”每次想送她礼物总是害怕不够好，想约她去哪里玩，又怕她会嫌弃。所以相处的过程中，我总是缩手缩脚小心翼翼。

做了这么久的朋友，最遗憾的是除了上学和通信的那段日子，我们之间实实在在的互动真的少之又少。

病症之二：毁了你的工作

刚从深圳回扬州的那阵子我特别傲娇，傲娇得工作都没有着落。

一个朋友向我勾了勾小手，虽然不是我特别擅长的领域，但我还是二话不说地扎了进去。

因为工作是“托关系”，所以特别害怕别人会怎么看我，又会怎么看那个朋友，于是拼了命地想证明自己。

最拼的是做了一场美女选秀，一个月五场大型的地面活动，大到写方案、招商、场地、舞台、灯光音响，小到主持人台本串词、节目催场，奖项设置、后期剪辑……都是我一个人。

那个月我累得大姨妈都没有来，颁奖活动结束的那天，我整个人像灵魂出窍般虚脱，回家就瘫在床上，心里想的只是“终于能睡个好觉”。

做这么大的活动应该会很有成就感，但我出发的一切动因只是，“人家看得起我，我不能让他丢脸。”

事实上，我一个人把所有的事包揽下来，不是因为我能者多劳，而是说明我在偷懒。

因为我懒得去花时间沟通，沟通需要成本，可能还有争执。我是个“好人”，能多做一点，不如直接让自己来。

自己做是省事了，但后遗症就是我一想到活动就腿软，心累得想吐。

病症之三：毁了你的爱情

我几乎总是在用一种“讨好”的方式跟别人相处，实在是因为我的内心对“赞赏”、“肯定”有着急切的渴望。

我努力回想，希望能搜索到小时候老师的一句表扬，或是父母的一句夸奖，但终究什么都没有。

我记得父母和我之间每一次充满爱意的互动，但他们大部分都是在不停地批评和指责。

从他们的话语中我能轻易总结出自己的形象，“愚蠢”、“懒惰”、“笨拙”，活着就是为他们增加麻烦，他们巴不得从没生过我，我最好立刻就去死。

（跟弟弟聊天之后，发现他对自己的评价跟我惊人的相似。他觉得自己活着毫无意义，只是舍不得去死。）

我本身就是一个自我评价极低的人，之前已经在《父母过度关心孩子，就等于是在咒他死！》中写过，造成这种性格的部分原因。所以我不相信“天上掉馅饼会打中我“这种好事，所以我宁可捐钱也从来不买彩票。

“不高兴先生”也是从一个充满恶意打压的家庭中走出来的孩子，我们在茫茫人海中艰难跋涉寻找同类。

在相识的最初，我们只是互相付出了一点点的善意，之后就迅速地结为同盟，相依为命。

更可怕的是，习惯于打压孩子的家庭对子女的配偶接纳度也会非常低。

“不高兴先生”的父母对我百度挑剔，我的父母也对“不高兴先生”有着诸多不满。

这种矛盾在小福气出生之后体现得尤为明显。

小福气出生后，我把更多的关注分给了他，“不高兴先生”更加形单影只无依无靠。

但其实只有我知道，他的心里对关爱有多么渴望，又是多么希望得到别人的一句赞扬。

在父母不停地指责羞辱下长大的孩子，根本没有足够的勇气，去拥抱积极阳光的恋人，他们只能寻找相似的灵魂，慢慢地苟且疗伤。

有病就吃药

别人一示好，就立刻掏心掏肺地全部交出去的那种人，不是他热情过了头，而是因为他缺爱缺关注！

在接触心理学之后，我才逐渐认识到，这是一种病，而且我病的还不轻。

但治这种病的药还在于自己：

朋友虽然令我惶恐，却也是真的令我开心舒适。

仔细想想，跟W姑娘成为朋友的日子，回想起来都是甜蜜。

她真的是特别好的朋友，每次约出去玩，总是妥贴地替我把所有细节都安排好，照顾我帮助我。

为了工作拼尽全力，虽然本意是帮朋友，但我也有了收获。

虽然为了朋友，我在不熟悉的领域挣扎了五年很辛苦。

虽然那场活动，累得我到现在还想吐。

但它们也成为了我职业生涯中的亮点，永远让我引以为傲。

所以我仍感谢那个朋友，是他给了我平台和成长的机会。

接纳了老公的不完美，他同样也包容了我。

“不高兴先生”常常忿忿的说，“也就是我，不然谁要你！”虽然刻薄，但也说明了一个道理——我在忍受他的同时，他也在包容我。

就好比，我们每个人上辈子都是单翼的天使，今生只能拥抱彼此才能一同飞翔。

父母虽然对我横加指责，极尽羞辱，但同时也在为我无怨无悔地付出。

父母是我们最亲近的人，虽然他们对我的种种指责难以忍受，但出发点总是好的，只是教育孩子的方式过于简单粗暴。

未曾清贫难成人，不经打击总天真。

经过这么多年，我的存在感和自我价值已经不单单取决于别人的看法。

那些在了解我之后仍愿意和我做朋友的人，是真心的喜欢我。

当然不是所有的示好都是饱含善意，所以尝试着拒绝一两次也没什么大不了。

怕就怕你一味“低价值的付出”（我们以为自己付出了很多，对方却不以为意，丝毫不觉得感激，这种付出就是低价值付出。）只是恶心了别人，感动了自己。

对朋友，能帮就愉快地接受，尽力地帮忙。不能帮，就痛快地拒绝，不浪费对方的时间。

这样自己轻松了，别人何尝不也是松了一口气。

至于孩子，我很在意对小福气的说出的每一个负面评价，在说之前总是要在心里反复斟酌，拿捏好尺度。

因为我总是想在条件允许的范围内，给他足够的赞扬，让他吸取自信的能量。

一杯水你不停地对它说好话，它会变得可口些；

一只水果，你不停地对它说好话，它的新鲜会保存得更持久些。

何况你面对的是一个孩子呢？