大前天早上发生在我和老文之间的事情，偶尔的尴尬还会蹦跶出来。不过浓度已经低多了。
前天晚上看了老文的觉知日记，这两天一直也在想尝试写写自己的觉知日记，可几次试图提笔，思路又似乎还比较混乱，不知从何下手。
那，就慢慢一点一点梳理吧。
（一） 每个人都创造自己的实像
在那个当下，我其实就是有一个很大的焦虑，然后导致很大的不满。但当我去表达的时候，我试图掩藏那个不满，背后的心理机制是担心对方接不住这个不满。这也是我一贯的模式。总是把别人都想像得很脆弱，总不敢去直接表达，总用最委婉、最婉转、希望最不伤人的方式去表达。但，掩饰抵挡不住真相的味道吧。往往越这样，味道似乎传播的更快。
而且，从另一个层面，佛家的讲法，每个人都创造自己的实像。当我有这个担心的时候（担心别人脆弱），这个脆弱就可能真的发生了。这，可能也就是阿纳丝塔夏讲的“意像”吧。
如果那天我像老美一样直接走过去跟老文讲：“嘿，老文，我今早对你的处理形式很不满....”，估计故事又是另外一个版本。直接的表达，可能还会激起对方解释原因的欲望，从而双方都有一个相互了解的可能性。而过于委婉的表达，可能让对方都丧失了解释原因的机会和空间。
而我一直因为觉得妈妈脆弱，所以一直在努力的安抚妈妈，可能也真的让她变成了一个总在我面前哀怨哭哭啼啼的人。而这两年因为我自己状态完全再无法承受任何压力，所以也无法再去安抚她的时候，似乎她也更能开心地过日子了。
（二）外在谦让的表现
往往激起内心更大的争夺的渴望
内外一致：方能身心合一
当老文的面色一变，说：“你觉得我带的不好吗？” 我知道，老文的旧伤可能又被激发了。因为看见了，所以决定先放下自己难受。晚一点再说吧。然而，本来想缓解的焦虑没有得到缓解，本来期待被老文引导一把，带领我看到她为什么那样做，正确的路径是什么，但没想到，啪嗒一下，她也没接我，郁闷、憋闷，尴尬，叠加在之前的焦虑上，人直接就给堵上了。早餐机械的喂进嘴里，食不知味。马上进入团体。酝酿了一下，第一个发言，先问大家：“大家觉得如果自己的课堂上有学生不作为，应该怎么处理更好？” ---------- 呵呵呵，又一个曲折的表达。如果在现实中我是在后面很久才看到了自己的曲折表达，那么在团体这个照妖镜中，原形立即就显露出来了。小组成员听完了我的表述之后，哦，原来你想表达的是今早这个事件中的感受啊，那绕了这么大一个圈子，你前面问那个问题，我们还以为是你自己在课堂上遇到困境了呢....
为什么不能直接去表达早上那个互动中自己难受的感受呢？而必须先让大家回答问题呢？其实当时心里是有一个盘算的，如果大家的回答是偏向我这一边的，那我就说这个事，如果大家的回答是偏向老文那边的，那我就不说了。
这个盘算似乎让自己相对安全一些。可以，即便大家的回答是偏向老文那边的，我的感受就不是真实的感受，就是一个拿不出手的感受，就是一个不得不压抑回来的感受吗？我似乎依旧还是那么在乎别人的评判。如果别人不认可，我就再次放弃自己吗？
当通过小组呈现看到自己的这点的时候，心里确实五味杂陈。我似乎从来都不敢明目张胆、理直气壮地表达自己、照顾自己、维护自己。而因为不能明目张胆、理直气壮，反弹和反扑的渴望越强烈。加入大量的伪装，强烈的反扑。
这种模式，不知是来源于因为从小姐姐们天天争夺抢斗，为了让妈妈不再增加新的难受，我似乎从来都要求自己放弃自己的所有需求，全力保证姐姐开心，以减少家庭战争。
总是习惯性的把自己的需求放到第二位，甚至第三位，总之，放到最后，就是最安全的。孔融让梨，一直是我的标准版本。但每次说出谦让的话之后，内心的渴望往往更大....
而更是察觉，当豆豆每次正常地捍卫自己的权利在某一个当下不想分享自己东西的时候，我总是焦虑和忐忑异常。生怕对方不高兴了。 而很多次的结果显示，对方往往很坦然的接受这个结果。并没有因此发生我担心的关系破裂。 而往往我如果过度干预威逼利诱，豆豆总是很气愤，而关系也反而破裂了。
（三）从今天开始
你可以慢慢学习直抒胸臆了
你已经安全了：这是你的权利
也许，现在的我，确实该对童年的自己说点什么了。
你好。
我看到那个小小的你了。
你一直试图做一个乖巧懂事的女孩。
虽然不能像别人一样舒爽地直抒胸臆，
但起码收获了安全。
安全，
对那个年龄的你，
可能是最重要的了吧。
它在每天摔盆摔碗的叮当声中，
它在每天妈妈哀叹的眼泪中，
起码给自己搭了一个小小的防震空间，
起码能减少一些眼泪雨的量，
让自己没有那么难受。
我看到了
我都看到了...
看到了那个小小的身子
做出各种努力的尝试
一切，
都是为了给自己
寻找那么微乎其微的
安全的
空间
而现在
来
现在我想告诉你
你可以不用这样了
你
已经安全了
看着你疑惑的从那个逼仄的防震空间里爬出来
空间因为你身形的长大而已显得那么狭小
你的成人的身形也因为长期在那个逼仄的空间里待着
而显得佝偻、羸弱
因为长期不见阳光而苍白无力甚至肌肉萎缩
我
都看到了
我眼里含泪看着你
心疼着你
但同时亦知
只要重新受到阳光的照射
你能很快坚强的站立起来
重新做回真正的自己
过程一定不易
筋膜的黏连也一定痛苦异常
但
我知道
我会一直陪着你
你也会一步一步更成为你自己
（四） 争夺亦是别人的权利
捍卫自己的边界，
也是每个人天生的本能
我可能依旧会害怕、恐惧
但我选择允许和尊重
长久以来，我对豆豆每次和小朋友之间的斗嘴，都如坐针毡、不知所措。甚至发展到后来，一听到他们斗嘴互相不高兴的声音，五脏六腑都会搅在一起痉挛的感觉。
当我每次婉转地试图劝说她“放弃自己”，“和平友好第一”的时候，她都会对我非常气愤。
之前我一直以为是豆豆的问题。觉得她为什么老是不能跟小朋友“友好”滴相处。而这次俄罗斯之旅突然也面对大量高频率的孩子们的冲突之后，自己体验了大量的如坐针毡。才发现，其实不是别人的问题，是所有的争斗，又激起了童年那个小小的我的深深的恐惧了。以及对“为什么你们就不能和平相处”的浓浓的愤怒。
几十年x365天看着两个姐姐天天时时的争斗，我可能最大的心愿就是：别争了、别斗了。 让家成为一个开心的地方吧。别天天都是生气摔盆摔碗的地方...
而往往因为害怕这种感觉，深存恐惧，所以我总是希望在其他人争斗的时候息事宁人、糊弄了事。但却总是一次又一次地重新体验童年那个幼小的自己无论做出什么努力，都永远无法熄灭两个姐姐之间的战火的挫败感，和深深的无力感。
深深的无力感......
在我成为成人的二十多年里，依旧不断地重复体验.....
而时至今日。我知道。它需要一个终结了。
对于争斗的无力感可能依旧会席卷而来。
但我选择臣服
我知道
每个人
都有他们自己的权利
为自己争夺自己的生存空间
这也是本能
我无力改变什么
但我可以允许
接纳
理解
并，回应他们的感受
我深深的知道
每一个争斗的背后
其实
都是恐惧
而当我允许、接纳、理解、回应感受的时候
爱
就如柔水般
流进了那个被恐惧的沙堡填满的空间
当爱抚过恐惧
恐惧融化成一片平静的沙滩
你与我
便牵手，在沙滩上漫步
（五） 内观
内观
内观 —— 成为自己
* 为自己的情绪负责
* 把关注力放在自己身上，而不是把关注力放在别人身上
* 别人的生命轨迹，允许按别人的轨迹运行
* 就算不是自己期望的轨迹，也选择臣服，允许别人走自己的生命之旅
老文说的这些话，深以为是。
以《不完美的勇气》中的几句话结尾：
一切取决于自己
努力装作强大，不如努力变得强大
有勇气，就能面对一切困难
有勇气，就能不受他人评价左右
接受真正的自己， 接受不完美的自己
在这个世界，我们都不需要跟别人变成一样
也许，在别人的眼里，也正希望变成我们
正因为有了不同的我们
每个人才都那么珍贵
